Узнай, какие считалки используют сейчас дети!!!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,
 что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. 
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
----------------------------------------------------

Пермь. Город такой. "Молодёжная часть света". Газета такая, местная. Решила газета провести благотворительную акцию. "Ну может не накормить всех голодных, так хоть со спидом поборемся...". И решено было раздавать презервативы. Поскольку сотрудники газеты думаот, что их читают подростки, и пострадать должны были именно они. Была закуплена партия презервативов. Тут голову газетного маркетолога не вовремя осенила светлая идея, раздавать презервативы вместе с номерами самой газеты. Если уж тратить деньги на благое дело, так хоть пользу какую поиметь... Как скрепить презерватив и газету ? Когда этот вопрос встал перед сотрудницей, оставшейся наедине со свежеотпечатанным тиражом и коробками резиновых изделий, она колебалась не долго. Конечно, СТЕПЛЕРОМ !!! Выбрав агрегат помощнее, чтобы легко пробивать упаковку презерватива и номер газеты вместе она приступила к работе... Презервативы пробивались ПО ЦЕНТРУ. Так удобнее... Потом это раздавалось подросткам
---------------------------------------------------

Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус весьма занятный. Михаил был большим любителем рыбалки, и как-то накопил денег на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и немного закемарил. "Просыпаюсь - от того, что плыву куда-то, - рассказывал он нам на следующий день, - люстра качается, шкаф куда-то едет... А ведь выпил-то всего стакан!". Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной "башни", а в тот вечер было знаменитое бухарестское землетрясение 197. (не помню точно) года, отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда качались везде, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице, перепугавшись с непривычки. Но для Михаила совпало замечательно.
---------------------------------------------------

Есть у меня сеструха двоюродная... Милейшее создание, но опаснее ядерной бомбы. А ведь всего восемь лет. И вот однажды прошу этого ребенка в комнате навести порядок (она там в льва играла... Соответственно мебель опрокинута, на полу бумага, карандаши, подушки...). Ответ на предложение убраться был просто потрясающим :
"А порядок - это когда весь мусор на месте. И нечего его двигать, а то грязно будет."
---------------------------------------------------

Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.
"Вышел Децл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пискнул - Децл сдох,
Потому что Децл ЛОХ"
---------------------------------------------------

Хочу рассказать такую историю.
Случилось это буквально неделю назад. Моя сестра (7 лет) шла к бабушке в гости вместе с родителями. Вот идет она и рассказывает:
- Мы сегодня с подружками поймали двух кузнечиков, приставили их друг к другу, и они начали целоваться. Наверное самка и самец.
Тогда у нее спросили:
- А как ты узнала, что это были самка и самец?
На что она ответила:
- Ну не знаю, может быть ГОЛУБЫЕ!
---------------------------------------------------

Как и многие дети, наверное, жил я до некого возраста в городе и никуда не выезжал пока мне наконец-то не исполнилось года три... Решили меня тогда родители взять с собой к бабушке на дачу, находилась она, как и полагается за городом в дачном массиве. Сгорая от любопытства я всё хотел узнать, чего же там так много интересного и нового, как обещают родители. Говорят, птички там поют красиво, ну думаю голубей я и в городе не мало видел. Однако вот "свежий воздух" меня заинтересовал, таково мол я ещё не встречал.
Приехали мы значит на автобусе к границе этого самого массива и дальше пешёчком. Идёт весь дачный народ не торопясь, природой любуется... Как специально на какую-то из дач недавно привезли машину навоза, и он ароматизировал воздух на приличное расстояние вокруг. Тут меня и осенило! Запах новый, в городе такого не было, ну и заявляю по наивности на всю толпу:
-- Мама, свежим воздухом пахнет!!!!!
Мало кто из рядом идущих дачников не поронял все свои тяпки, вёдра, лопаты схватившись за животы. Так до сих пор у нас и ведётся, как потянет вышеуказанным ароматом, так и споминаем:"Свежим воздухом пахнет"...
---------------------------------------------------

Моя жена - учительница математики. Есть сейчас такой понятие - "домашнее обучение". Вот приходит она к одному такому "домашнику" образованием мучить. Сидят учатся - задачки решают.
Учитель:
- Рисуй треугольник.
Вундеркинд рисует.
Учитель:
- Молодец. Давай его теперь как-нибудь назовем.
Мальчик давясь от смеха:
- ЛОХ!
---------------------------------------------------

Ходила я с детьми в музей Тимирязева на Малой Грузинской. Сразу же, в начале экспозиции, увидев чучела различных животных (например, собаки Павлова), объяснила им, кто такой таксидермист, потому что это слово встречается на всех табличках (если кто-то не знает - это специалист, делающий чучела).
Подходим к большущей рыбе однородного зеленого цвета. Впечатление такое, будто она сделана из чего-то, что называется папье-маше, и раскрашена. Дочь (12 лет) спрашивает, что это - чучело или макет? Читаю табличку, вижу слово "таксидермист" и с умным видом сообщаю: чучело. Дочь отвечает: "Таксидермист хренов".
"Боже, - думаю я, - как моя дочь выражается!! Хотя, конечно, чучело не шедевр, больше на макет похоже. Но зачем уж так сильно поносить мастера?!"
Потом приглядываюсь и вижу на табличке: "Таксидермист Хренов".
Оказывается, это фамилия такая у таксидермиста, а дочь ее просто прочитала.