|
Сидим с мамой за компьютером. Мама читает о пользе козьего молока, рассказывает мне, говорит, что хочет убедить в этом всю нашу семью. (В нашей семье кроме неё никто козье молоко не пьёт). Сидит, читает и излагает такую фразу:
- Между прочим, Собчак выросла на козьем молоке!
Мама никого теперь в семье не убедит пить козье молоко...
-----------------------------------------------------------
Останавливаю как-то маршрутное такси. Сажусь напротив мужчины, который сиденье ковырял, чего-то отвинчивал - короче, не сидел на месте спокойно. Первая моя мысль - знакомый водителя, ремонтирует. Я перестала обращать на него всякое внимание, пока этот мужик не попросил водителя остановить ему на остановке. Он встает, берет целиком сиденье, и направляется к выходу! В дверях водила полностью обалдевшим голосом спрашивает, куда он сиденье-то понес? На что мужик спокойно (будто он договаривался заранее с водителем, но тот просто забыл) отвечает: "На дачу"! У всех шок, даже не до смеха было... Тут он продолжает, как ни в чем ни бывало, что, огород распахал, яблоню посадил, а скамейки-то нету. А это сиденье очень удобное! Водила молча стал выходить (наверняка, чтобы настучать по башке ненормальному мужику), но тот, бросив сиденье прямо на ступеньках, Убежал. Вот только тогда у всех пассажиров началась самая настоящая истерика!
------------------------------------------------------------
На днях примеряла в одном бутике брюки. Интересуюсь, какая страна их производит. Продавщица, явно с гордостью, выдала:
- Милан. Франция!
Брюки всё-таки купила.
------------------------------------------------------------
У нас на балансе числится Волга 3110. И вот вчера пришлось готовить список для инвентаризации, а т.к. лучше в электронном виде, то пропустил листы через FineReader. Вместо Газ-3110 прога выдала Газ-ЗЛО.
Символично!
------------------------------------------------------------
Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке Гаишник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул:
- Воистину воскрес!
А Гаишник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Мудак, ремень пристегни.
------------------------------------------------------------
Одна моя знакомая работала в какой-то строительной организации, мастерами работали два мужичка, фамилия одного была Бут, а второго Дураков. И вот, как-то в вагончике на участке раздался телефонный звонок, трубку сняла знакомая. На вопрос где мастера, та честно ответила (читать вслух): Дураков и Бут (иБут) в конторе! Народ в вагончике просто лёг. Знакомая чуть позже, когда сама поняла, что сказала.
------------------------------------------------------------
На днях видел ценник в ресторане:
“Для настоящих ухуедов - уха царская 120 руб.”
------------------------------------------------------------
Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,...военные части и склады. Работаю в МВД ...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. Целкогвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак).
К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто ...дзе.
И говорит:
-Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?
Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:
-Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!
-Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит!
Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу.
Опер его подруку и в камеру!
-Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!!
Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " ...такойто задержан, находица в такомто отделении...снять его с розыска...)
-Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил!
Мужик ушел слицом "Джигит абишял, джигит виполнил".
--------------------------------------------------------------
Вчера дочка повеселила. Живем в Германии, детки приехали маленькими, поэтому с русским языком иногда случаются казусы. Но русский язык учим, причем по полной програме - грамматика, литература. Вчера делаем упражнение. Встречается слово - "Избушка". Тут же следует вопрос - "А это что?". Сказки она знает, так что я спрашиваю в ответ:"А что бывает на курьих ножках?" Вижу огромные удивленные глаза и слышу ответ: "Мясо!" Дальше разговаривать я не могла - плакала. А она добавляет: "Ну а чо еще может быть!?". А действительно?
|
Скачать >>>
Скачать >>>
