Почему 1 января у папы плохое настроение? Ответ ТУТ!!!

Маньяк

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...

- Здравствуйте, - говорит он.

- Здравствуйте, - отвечает женщина.

- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..

Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.

День 2.

Звонок в дверь. Тот же мужчина.

- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?

- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!

Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в

ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3.

Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и

ожидалось, на пороге все та же личность:

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина

- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю!!!

- А позу...

- Все люблю!!! Все!!!

- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под

рукой... Зачем он еб...т мою жену

*****

Пришел ребятенок с садика и громко объявил, что их всех просили принести рисунок любимой игрушки, выполненный

собственноручно. Мамочка решила поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный перебор

вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер, ну и так далее. Не выдержала мама, отправила

ребенка на поиски решения к папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка прерываемый

папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме было представлено изображение какой-то невообразимой

сине-зеленой мочалки. На вопрос "Что это?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а потом папа достал с полки

медицинский атлас и попросил перерисовать оттуда ваши нервы".

*****

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в

плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе игрушечный башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два!
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

*****

Нагло стырила рассказ знакомой о истории случившейся с ней лично: Шла сейчас (03.01.2008) за старшим в школу,

дорогу перебегает черная кошка. Я вообще-то человек не суеверный, да и кошек люблю, но вот с коляской когда гуляю,

то пугаюсь всего. Смотрю на часы, чтобы понять, есть ли у меня время на обходные маневры, на часах 13:13. Ну это

слишком даже для меня. Судорожно припоминаю, не пятница ли сегодня, и не 13-е ли. Оказалось, что нет. Полегчало. Но

решила все-таки ждать, пока кто-то другой пересечет дорогу первым. Стою, жду. Самое смешное - с другой стороны от

того места, где прошла кошка шел какой-то парень. Так он тоже остановился. Сначала делал вид, что что-то ищет в

портфеле, потом долго завязывал шнурки, делал вид, что чем-то занят еще, потом занятия кончились и он как и я стал

просто ждать, стоя у "роковой черты". Стоим как два кретина, чувствую себя полной дурой. И тут эта черная паразитка

выходит из кустов и гордо дефилирует назад. Доходит до конца дорожки, разворачивается и возвращается. При этом

снисходительно поглядывает на нас. Вобщем, видел бы кто со стороны, картина маслом - стоят два дурака, а кошка

туда-сюда гуляет и явно над ними прикалывается.

*****

Пару месяцев назад заказал кожаный чехол для своего нового налодонника из Европы через интернет. Доставку

предложили на выбор несколькими почтовыми службами, типа Ди-ейч-эла. Выбрал Федекс - у него была самая дешевая

доставка. Как оказалось - зря! Пословица "скупой платит дважды" действует не только в России. Через месяц после

покупки я начал позванивать в российское отделение Федекса и выражать неудовольствие столь долгим сроком доставки.

Версий того, почему посылка до сих пор не доставлена, я выслушал массу - от "посылка еще в пути" до "а разве вам ее

еще не доставили?". Когда все возможные версии были исчерпаны и сотрудницам ресепшена пришлось дать мне прямой

"секретный" номер телефона начальника клиентского отдела, я услышал последнюю версию, достойную войти в репертуар

Михаила Задорнова. Мне сказали буквально следующее:
- Мы не можем разыскать вашу посылку. Наверное ее таможенники во время досмотра украли. Вы ведь понимаете, что это

форс-мажор?

*****

Моего 6-летнего племянника так просто кушать не заставишь. Вот бабушка готова на всякие приёмы, чтобы его заманить

на кухню. Зовёт однажды обедать: "Нурик, айда кушать, я супчика сварила - вкусного, с порошком!" (Она приправу

"Ролтон" имела в виду). Ну он на родостях, в предкушении чего-то новенького, помчался на кухню. Сидит и кушает.

Вдруг, видим - Нурик побежал куда-то, и прибегает с двумя пачками порошка стирального! Говорит: "Баб, а ты какой

порошок сыпала - "Миф" или "Тайд", а то не чувствуется что-то, подсыпать надо!" Вот так-то он, и на полном серьёзе!

*****

Накануне Нового года сыну только-только исполнилось 4 года, утром сообщаю ему торжественно-загадочным голосом:
- Пойдем во двор, посмотрим: там к нам из леса на праздники елочка пришла!
В ответ, абсолютно серьезно:
- Что, на дровенках и под самый корешок, да?

*****

1 января, иду в метро и слышу, как мальчик спрашивает:
- Мама, а почему у папы сегодня плохое настроение?
На что мама ему отвечает:
- Вчера папа твой салатов переел, вот у него и депрессия.

*****

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Вчера она "настучала" моим родителям, что я покупала тест на

беременность. Дома был грандиозный скандал! Но я не сказала им только две вещи: тест я покупала не себе, а Светке,

тети вериной дочки, и что тест оказался положительным!

*****

Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток.

Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него - он смущается и

хрипло так говорит:
- О боже, мне показалось, что это кружевное белье.

*****

Деревенская история

Деревня. Утро. Отец будит сына:

- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит матери:

- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к

соседу. Говорит:

- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.

"Ну - думает - не отмазал сынок..."

Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.

В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с

окровавленным топором.

"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.

Отец приходит домой и говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски

произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получиться..."

*****

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно

это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).

Любимая фраза у него звучит так:

И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?

Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)

Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.

И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?

Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!

Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).