Узнай! Что пишут блондинки в анкетах, при приеме на работу!

Прием на работу блондинок. ))))

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про

блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все. Но:

Подошел шеф и сказал:

- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о

приеме новой.

У тебя есть время?

- Вроде есть.

- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши

стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки,

заполняли анкеты и уходили. В обед в офис вошла

такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать,

челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о

необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить.

Садится она, берет анкету, пишет. Я наслаждаюсь созерцанием

этого великолепия. Вдруг она останавливается, задумывается,

спрашивает: - А графу "жизненные принципы" обязательно

заполнять? - Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и

строго говорю я. ....

Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит.

Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:

- Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зачеркнуто),

попу (зачеркнуто), попочку.

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через

пару часов появляется еще одна блонда - колоритная личность.

Садится, смотрит на анкету и спрашивает:

- А у Вас есть образец заполнения анкеты?

- Конечно, - отвечаю я и, ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.

Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось:

В ЗАД НЕ ДАЮ..

*****

парень провожал девушку

Парень провожал свою девушку домой.

Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.

Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и

предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не

согласиться, правда?

И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул

в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит

чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату,

глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук

оркестрового геликона.

И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.

Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпаниментом.

Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину

и размахивать ею по комнате.

После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился

свет...

Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните,

в конце немую сцену?

Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...

А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к

другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.

Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату,

приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то

сатанинский ритуал.

*****

ххх. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар,

покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный

реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20%

и отправил ей...
ууу. И че она?
ххх. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не

похож, темнее были.

*****

Реклама.
Плывут, значит, сперматозоиды, милая такая музычка играет... Мысль первая - реклама презервативов. Ан нет,

сперматозоиды плывут дальше, один вырывается вперёд, летит по трубовидному проходу... Мысль вторая - наверно,

реклама какого-нибудь центра планирования семьи. Тут сперматозоид останавливается около такой чёрной дыры, милая

музычка сменяется техно и радужная надпись - Oslo Gay Festival.
Мысль третья - хорошо, хоть сам акт не показали...

*****

Было это в далеких 60-х годах прошлого века на военной кафедре МХТИ им.Менделеева.
Занятия по внешней баллистике, тема - гаубицы.
Преподоватеь - Гаубица стреляет по параболе, что позволяет поражать цели скрытые складками местности... Вопросы

есть?
Штатный юморист группы - Товарищ майор, а если гаубицу на бок положить, можно за угол стрелять?
Майор ответить затруднился.

*****

Мой рост 150 см. И я плохо слышу. Это так, для начала.
Когда дочь была маленькой, я на любой ее вопрос старалась ответить так, чтобы звучала тема воспитания. Например:
- Почему ты меньше всех женщин?
- Была маленькая, маму не слушалась, плохо ела, вот и не выросла.
Прошло несколько дней. Ребенок видно долго размышлял и говорит однажды:
- А знаешь, ты средняя.
- Ну и кто же это меньше меня?
- ЛИЛИПУТКИ, со знанием дела отвечает мне дочь.
Следующий эпизод убил меня наповал.
- Почему ты глухая ?
Я как всегда завожу свою пластинку:
- Была маленькая, маму не слушалась..
- И она тебя ОГЛУШИЛА ?,
перебивает меня доченька. Я в ступоре.

*****

Дочь моей подруги училась на отлично в первом классе. ЕЕ соседка по парте тоже получала одни пятерки. Нашу девочку,

видимо, это как то задевало (лидерские замашки), и она чем-то пакостила однокласснице.
Итог; та пожаловалась маме, мама пожаловалась учительнице и Катя решила предупредить свою заранее, но так, чтобы

избежать наказания.
Сидит она так дома и говорит вроде ни к кому не обращаясь:
- Странная эта Настя, сама оцарапается, а меня обвиняет.
Моя подруга, занимаясь своими делами и не слишком вникая:
- Обо что она оцарапалась?
-Да, об мои НОГТИ...

*****

В студенческие годы была у меня подружка, простая девчонка, сирота, но характер имела страшно авантюрный, врала

сходу, с налету. Сколько раз она девственницей прикидывалась и каждый раз "пролетала" с кровью, со слезами, только

я знала. Приключений у нее была уйма. вот одно из них:
Люда беременна, месяца 3,5. В фигуре почти изменений нет, а вот грудь, и так немаленькая, вообще налилась и

размером и плотностью, мужики шалели глядя на нее. Поехала моя подружка в командировку, на юг куда-то. А там

гастроли чьи-то. И зазнакомилась она с музыкантом из оркестра. И сильно он ее захотел, но Людочка в своем

репертуаре, про девственность ему талдычит. Мальчик порядочный оказался, на самое главное "сокровище" не

покушается, а все остальное ему позволили.
И вот ее рассказ:
- Тискает он меня за титьки и приговаривает,-"Вот это я понимаю, вот это настоящая ДЕВИЧЬЯ грудь"..