Узнай! Как происходит сексуальное разделение труда в мире!

Темно, звёзды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь!
- То звёздочка, а то семечки!

*****

- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как так?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, пеDерасты - Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.

*****

Раввин проводит мессу и в заключение говорит:
- Мне стало известно, что многие евреи таки ходят в публичные дома...
Абрам:
- О!
Раввин:
- Таки шо, о?
Абрам:
- Вспомнил где галоши забыл!

*****

Мужик пришел в ресторан "Патио-Паста" и заказал пельмени.
В съеденном 4-ом пельмене ему попадается волос. Мужик разъяренно зовет официанта и кричит на него:
- Вы что обалдели - волосы в пельмени закатываете?
А официант ему и отвечает:
- Извините, но у нас повар однорукий, и он оставшейся рукой пельмени на груди катает.
На мужике лица нет.
Официант его успокаивает:
- Ничего страшного! Хорошо что вы не видели как он перец фарширует.

*****

- Бросьте курить!
- Я не курю, доктор.
- Никогда больше не пейте спиртных напитков!
- А я и не пил никогда.
- Даже вина?
- Я пью только воду.
- А что вы любите?
- Жареную картошку.
- Тогда не ешьте ее больше ни в коем случае!

*****

Встречается как-то Лицо с Жопой. И спрашивает Лицо у задницы:
- Почему ты такая гладкая и румяная, а я морщинисто и потаскано. Лет-то нам одинаково?
- Почему, почему. Потому что срать на все надо.

*****

Хорошо привязанный пациент не нуждается в наркозе.

*****

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

*****

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

*****

Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...

*****

Пьяному мужику приспичило. Хватает он на улице первую попавшую девушку и говорит: пойдем со мной, не могу. Она ему говорит: не могу, у меня месячные. Мужик тащит за собой, объясняя, что ему все равно.
Утром просыпается, ничего не помня, и подходит к зеркалу. Видит вокруг рта кровь. Смотрит на себя и говорит: Я ее убил,(немного подумав),а потом съел.

*****

Наркоман занимается любовью с девушкой, делает все медленно гнусно, а в зубах косяк! Девушка уже помирает, думает скорее бы, и вдруг раз на нее падает уголек
Она: ай
Он: да я такой

*****

- Я водка - со мной на праздник четко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! -А я гашиш... я слова забыл...

*****

В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в тельняшках с криком"за ВДВ!" загнали их обратно!

*****

- Почему на трибунах запретили делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.