Узнай! Как расслабиться на работе - мантра покоя!!!

Корреспондент спрашивает у русского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.

*****

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

*****

 Сядьте в позу лотоса,
расслабте всё ваше тело
и медленно прочитайте мантру покоя...
"Вломмммммммммммммммммм..."

*****

 Всемирный слёт блондинок. Лучшие представительницы собрались на огромном стадионе. На сцену выходит шикарная тётя 
- ведущая:
- Почему нас считают безмозглыми???
докажем миру?!!!
Весь стадион:
- Дока-а-а-а-ажем!!!!!
Приглашают одну с трибун.
- Сколько будет дважды два?
- три:..
- Ну-у-у:наверное она переволновалась, столько народу всё-таки, дадим ей шанс?
Весь стадион:
- ДАЙТЕ ШАНС, ДАЙТЕ ЕЙ ШАНС!!!!
- будет пять:.?
- Она действительно волнуется: успокойтесь и соберитесь:
- четыре!!!!
Весь стадион (скандирует):
- ДАЙТЕ ШАНС!!! ДАЙТЕ ШАНС!!!

*****

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, 
измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин?

*****

Решил  муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
"Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены".
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене: "А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего
любимого мужа."
Жена выполняет.
Инстpуктоp: "Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта

*****

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

*****

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-99"...

*****

Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Вовочка?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную 
пачку баксов.
- Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

*****

Из последней Комсомолки почти серьезно.
Президент Украины Виктор Ющенко выступил против придания русскому языку статуса государственного. Дескать, не нужны

 стране компромиссы, хватит нам и ридной мовы.
Вечером того же дня Ющенко ставил елку и случайно ударил себя молотком по пальцу... И знаете что? Ридной мовы ему

всё-таки не хватило!

*****

Этот пешеход- самоубийца - говорит мужу сидящая за рулём жена. -он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что

делать? 
-Съезжай с тротуара на дорогу!

*****

 - Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

*****

В кавказской школе. Урок русского языка. Диктант. Учитель:
- Грузины хуже чем армяне...Голос:
- Чем?
- ЧЕМ АРМЯНЕ ГОВОРЮ!