Как женщине отделаться от гаишника!!! Читай ТУТ!!!

Приколы в Microsoft Word

1. Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.

кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе

Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.

Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50),

чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.

Как вам результат?

2. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word

и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...

Даже Microsoft не может это объяснить.

3. Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так

напишите),а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.

*****

История про блондинку

У меня знакомые работают во дворе здания, которое, имеет, очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом, останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)
 
Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

*****

Случай с гаишником

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по быстренькому, через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно. Подходит, представляется, говорит: " Ваши права, пожалуйста ". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное, дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мое имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

*****

О чувствах................

Говорят, что однажды в одном уголке Земли собрались все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: «А давайте играть в прятки!» ИНТРИГА приподняла бровь: «В прятки…? А что это за игра?». И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, ну например оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила играть СОМНЕНИЕ. Вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов её всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (её ничего кроме самой себя не волновало), а ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. «Раз, два, три…», начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем у дороги. ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высоко дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, оказывалось идеальным для его друзей: кристальное озеро - для КРАСОТЫ, расщелина дерева - для СТРАХА, крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка - это ведь для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашёл тепленькое и уютное местечко для себя любимого. ЛОЖЬ спряталась на дне океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ…даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ всё ещё искала, где бы ей спрятаться, но все места уже были заняты. Вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. «…миллион.», сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчёл, которые решили выгнать непрошенного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло к ручью, чтобы напиться и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, всё ещё решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ – в свежей сочной траве, ПЕЧАЛЬ – в темной пещере, ЛОЖЬ – в радуге (если честно, оно пряталось на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы. И наконец, оно решило посмотреть в кустах. Раздвигая ветки, СУМАСШЕСТВИЕ услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молила о прощении и в искуплении своей вины пообещало ЛЮБВИ стать её поводырём. И вот, с тех пор, как на Земле первый раз играли в прятки…ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…

*****

СЛОВА ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ!!!

И на кой куй я туда пошел?! - М. Ломоносов

И чего нам дома не сиделось? -А. Гитлер

И как эта куйня поетит? - Ю. Гагарин

Что за сук@ кинула?! - И. Ньютон

Так, с травой завязывать надо, а то какая-то куйня в голову лезет! - О. Хайам

За""ись, экзотическая экскурсия! - Наполеон

Нет, в целом отдохнули неплохо. И чего они обиделись? - Мамай

Ни куя себе прогнозик! Ни куя себе дождичек! - Ной

Какие накуй ракеты?! Мы чуть ли не копьями воюем! - Садам Хусейн

И как эту куйню доказать? - А. Эйнштейн

За""ись формулировочка! - Пифагор

Плять! Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! - Д. Менделеев

Никуя себе рассказик! - Л. Толстой

Кто петь не умеет?! Япеть не умею?! - К. Лель

Кто муд@к?! Пидор@с! Застрелю, сук@! -А. Пушкин

Сынок, как дела в школе? - И. Грозный

Живут же, плять, люди! - Петр I

Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами вас куда хошь доведу! - И. Сусанин

Если это аппендицит, то это что за куйня? - Гиппократ

Щас еще по стаканчику, пацаны, и пойдем! Португальцы уже на поле! - М. Измайлов

Нет, я, конечно, понимаю любовь, чувства, но почему именно в *опу? - Джульета

Пошли! Я знаю коротку дорогу! - Моисей

Да ладно тебе, Моника! Кто узнает! - Б. Клинтон

Да че я тебе врать что ли буду?! - Мефистофель

Мама, я опять летал во сне! - З. Фрейд

Ну ведь хуже же не будет! - Ленин

Да не нужна нам нефть! Мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! - Д. Буш

Вы меня больше слушайте! Я вам еще не такой куйни наговорю! - Конфуций

В умелых руках и куй балалайка! - Моцарт

*****

Падонкафский язык...

Аффтар, налей исчо! – донеслось со стороны коляски. Я поперхнулся печеньем и окинул комнату взглядом. Телевизор был выключен, радио тоже не работало и вообще, в комнате нас было двое. Я и мой шестимесячный сынишка. Он смотрел на меня и как бы говорил – Ну что, батя, кукушка съехала? Но говорить в силу малого возраста он еще не мог. Он вообще только-только освоил новые для себя звуки. Вроде ау-ау и прррр.

Я почесал у себя в ухе и вопросительно уставился на окно. Ну да, скорее всего кто то на улице осваивал падонковский язык.

Найдя логичное объяснение я успокоился и нагнулся что бы чмокнуть сынишку в носик.

Глядя на меня широко открытыми серыми глазами, которые восторженно распахивались каждый раз, когда в поле зрения появлялось что нибудь доселе невиданное он, протягивая пустую бутылочку с соской, отчетливо произнес тоненьким голосочком: Сцуко, дай исчо. И добавил – гыыыы.

Я на автомате, не успев собрать слюни, которые капали из удивленно открытого рта приготовил бутылочку молочка, вернулся к коляске, осторожно посмотрел на ребенка и встретился глазами с чистым и наивным детским взглядом. Да ну, мелькнуло в мозгу, не может быть! К психиатру! Срочно к психиатру!!

Не томи, Жывотное – произнес сынок протягивая ручонки к бутылочке. Ошарашенный я протянул ему бутылочку с молоком. С неожиданным для полугодовалого карапуза проворством он схватил бутылку и сразу же присосался к ней.

Зачооот! – донеслось сквозь причмокивание – пазитифф!

Я окаменевшим вопросительным знаком застыл над коляской. Из ступора меня вывела довольная отрыжка Сереги.

Аxуеть, дайте две! – довольно произнес он глядя на полупустую бутылочку и прикрывая глаза.

Однако через минуту он их опять открыл. Жжесть!- глядя под себя сказал он. Я проследив за его взглядом заметил как намокли его штанишки. Ужоснах! Аффтар, сымай парткИ!

Это не Жжесть, злорадно сказал я, это самый настоящий АМ/КГ!

КГ/АМ, поправило меня дите. Ну, крути пидали, каляска намокла!

Я пошел в соседнюю комнату, принес памперс и толстый маркер.

Первый нах! – вывел я на памперсе и жирно подчеркнул. Фтопку и ф газенваген стали следующей строчкой.

Дите подозрительно смотрело на меня из коляски и прикидывало, что я там делаю.

Серег – обратился я к сынишке – как, говоришь, КГ/АМ правильно пишется? А?

Батя, ты че, ты че творишь? – задергался он в коляске. Прекращай, мне негатифф на памперсе не нужен!

Еще как нужен, злорадно сказал я, выводя на белом подгузнике пресловутое кг/ам. А ахтунг? Ахтунг то как правильно пишется? – опять спросил я.

Нееет! – заверещал ребенок глядя как я огромными буквами на всей оставшейся площади памперса, красивым готическим шрифтом вывожу «ахтунг!»

Ну что, держа в руках памперс, обратился я к сыну, будем примерять падонкавский креатиф?

Ф Бабруйск, ф бабруйск, Жывотное - хныкал сынишка когда я одевал на него это произведение падонкавского исскуства.

Закончив одевание памперса и притащив кучу разноцветных маркеров я разложил их на ковре перед коляской.

Аффтар, шо ишо за креатифф ты задумал? – забеспокоился Серега. Да так, фотожабу из тебя щас делать буду. А потом на улицу выставлю, камментов буду ждать.

В его серых глазах отразилось будущее унижение Настоящего Падонка.

Ау-ау-ау – тоненьким голоском пропищал он. Пррррр, ау, гуууууу, ау-ау-ау – раздались из коляски нормальные звуки полугодового малыша.

Ау-ау-ау-ау-ау противным писком надрывался будильник. Я открыл глаза и вспоминая сон радостно улыбнулся. Пока не забыл, надо жене побыстрее рассказать. Откинув одеяло я спрыгнул с кровати и посмотрел на спящего в своей кроватке малыша.

Он спал, как только умеют спать дети, раскинув ручки, поджав ножки под животик, так что казалось, что он стоит на карачках и выпятив свою попу в памперсе.

Поперек памперса, нанесенная черным маркером виднелась надпись KГ/АМ...