Наглядная статистика состояния населения земли

статистика

если вы мысленно спрессуете население планеты до одной деревни со ста жителями, то вы увидете следующее:

В деревне будут жить:

57 Азиатов

21 Европеец

4 Американцев и Австралийцев

52 женщины и 48 мужчин

70 цветныз 30 белых

70 нехристиян 30 хрестиян

89 гетеросексуалов 11 гомосексуалов

6 человек будут обладать 59% всего багатства и все 6 будут из США

80 человек будут жить в домах не соответствующих стандартам

70 не будут уметь читать

50 будут страдать от голода

1 будет умирать

1 будет рождаться

только один будет иметь высшее образование

только у одного будет компьютер

ЕЩЁ:

если сегодня утром вы чувствуете себя более здоровым, чем больным, то вы счастливее, чем один миллион человек,

которые умрут в течении этой недели.

если вы никогда не испытывали опасности битвы, одиночества заключёного, агонию преследуемого, острую боль от

голодного истощения, то вы счастливее 500 миллионов человек нашей планеты.

если у вас есть еда в холодильнике, тело покрыто одеждой, крыша над головой и вам есть где спать, то вы бугуче 75%

жителей Земли.

если у вас есть деньги в банке и в кошельке, и монетки от сдачи в блюдце или чем-то ещё, вы среди 8% богатых людей

планеты.

если ваши родители живы и не в разводе, то вы редкий человек даже для Канады и США.

если вы идёте с высоко поднятой головой и улыбкой на лице в благодарность судьбе за то, что у вас есть, вы

благословлены, поскольку большенство людей, которые должны улыбаться этого не делают.

если вы можете подержать кого-то за руку, обнять, просто дотронуться до плеча, ВЫ- счастливец, поскольку выше

дружеское участие обязательно кому-то нужно.

P.S.

Если вы читаете это , то счастливее вдвойне:

- во-первых, потому что кто-то подумал о вас

- во-вторых, потому что 2 миллиарда человек вообще не умеют читать!!!!))

*****

в метро..

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час

пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.

На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо

заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному

месту, рядом с которым сидела милая бабулька.

Она немного подвинулась и говорит:

- Садись сынок.

Негр сел со словами:

- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!

Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже

закрылись и поезд уже ехал в тунеле.

Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька

встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.

Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:

-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху *опой висят!!!

И выскочила из вагона...

*****

про Болгарию

Была такая история:В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy

- детей бpали с собой. Так вот одна

довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили

пpоходить полное медицинское обследование.

Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот

после глyхого стyка в двеpь с фpазой

"Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на

пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В

ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy

баpышни, попpосил y нее ее напpавление и

напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагатьсяв соответствyющем для нее кpесле.

Спyстя пять минyт последовал вопpос"Вы

готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в

гинекологочиское кpесло в пpинципе

пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе!

Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле,

остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с

тем же пyнцовым цветом лица, на полном

сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

*****

После девишника

девченка рассказала:

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи

"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и

время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я

переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!

Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала

ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой

прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил

меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ????

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот блядь!", прокуковала ещё четыре раза, затем

прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок

рыгнула.

*****

Веселый подарочек!

Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и...Мммм...Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и

купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.

Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...

Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане,

прокрался на кухню.

По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко,

но у меня еще с десяток осталось.

Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам

чайку?

"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня

аж тошнило.

- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"

- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке - разродился я речью, особенно

напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и

деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у

самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.

- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.

У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.

- Какой ты молодец! Какой милый!

А то. Я подбоченился и спаленка стала еще ближе.

- Вот сейчас мама придет, и вместе попьем!

У меня, при ее словах звездочки черные в глазах появились. А уже такая близкая спаленка, скоростным локомотивом

унеслась в далекую даль.

- Да я эта...Того...Бэээ...Эээ...В общем отмазаццо у меня не получилось. Да и не успел бы все равно, потому как в

следующую минуту на пороге возникло ейное маман с коробкой торта.

Тяжело вздохнув она посмотрела на меня, и кажется начала догадываться, что дочь ее скоро повзрослеет.

- Знакомься, мама - затараторило мое Солнышко - это Сережа. Он хороший.

Тяжело икнув вчерашним коньяком, я галантно сделал книксен и представился - Сережа.

Маман подозрительно посмотрела на меня и сказала - Ирина Эдуардовна. Сказала она с таким французским прононсом, что

я сразу понял - нарвался на дворянинку!

Рыкнув еще раз коньяком в воротник я произнес - очень приятно. Очень. Аж самого покривило от такого лицемерия.

Кстате она "очень приятно" не сказала. А может просто прятала свои чувства?

Вопщем пока суть да дело, сели мы за стол. Маман, как оказалась была дворянинкой, аристократкой, тонкой и

возвышенной натурой, поэтессой, почитательницей Ахматовой и учителем литературы.

А я ей куев в сахаре. Аж немного неудобно стало.

Вспомнив о сахаре я попытался ловко ускользнуть из их квартиры, подозревая, что такой тонкий юмор будет маман не по

зубьям, но они в два голоса, хором попросили остаться.

Разговаривая о поэзии и усиленно стараясь припомнить пару строк из Есенина я осторожно резал торт. Послушав о

"бездне чувств, которыми пропитана каждая строка Ахматовой" я завел разговор о вреде сахара. Что и вреден он, и все

болезни от него, и тому подобную ахинею.

- А я вот уже пятьдесят лет в чашечку по пять кусочков кладу, и чувствую себя прекрасно - поделилась со мной Маман.

Хрупкая надежда на то, что она пьет чай или без, или ну максимум с одним кусочком сахара, растаяли, извините, как

сахар в чае.

Налили чаю. Положили тортик. Маман потянулась к сахарнице. Раз...два...три...пять...уныло считал я. Нет, не

обманула. Ровно пять.

- А почему Вы, Сережа, чай не пьете? - поинтересовалась маман размешивая в своей чашке чай.

- Да, действительно, пей! - ласково посмотрело на меня мое Солнышко.

- А теперь попробуем тортик - торжественно произнесла маман и опустила глаза.

Ну что я могу сказать. Эффект был сравним с ударом киянки по голове.

Маман с ужасом смотрела, как в чашке из тонкого, старинного фарфора, веселой стайкой плыли современные куи в

искусственно созданном ложкой водовороте. Иногда от стайки отделался один самостоятельный, но на следующем круге

опять возвращался к товарищам и веселый хоровод продолжался.

Эт-т-та шт-т-то?!?! - заикаясь взвизгнула маман и пулей вылетела из за стола по направлению к ванне.

Наверно тошнить побежала - обреченно подумал я.

А в это время мой Зайчик осторожно ложечкой выудила из мамашиного чая один экземпляр и поднеся к глазам начала

рассматривать.

Послышался стук входной двери. Это мама побежала к соседке, рассказать ужасные новости.

- Какой маленький - задумчиво произнесла подруга- Потом посмотрела хитро на меня и добавила - и ми-и-иленький....

Спальня с грохотом вернулась и остановилась совсем близко.

Через несколько дней она рассказала, что любимый Джимми нагадил на ковер в гостиной, и маман убирая евоное дерьмо,

обнаружила маленький, пластмассовый, беззащитный куёк, после чего она до сих пор лежит, пьет валерьянку и читает

Ахматову.