Убойный забег бригады лесорубов по лесу!!! Читай ТУТ!!!

Случай из жизни

Так вот, еду я, значить, сегодня к бабушке.

Стою, как положенно, на остановке. Подъезжает мой автобус. Захожу и

осматриваюсь. Вижу в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседут

с ним о чем-то. Hу, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по

дороге. Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Я начинаю

подозрительно оглядываться и взгляд мой падает на водительское зеркало, из

которого этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении.

Еще раз подозрительно оглядываюсь и, никого больше рядом с собой не увидив,

смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает

активно кивать головой и продолжает махать рукой. Hу, думаю, с кем не бывает,

может ему помочь чем надо... Выхожу из салона и подхожу к водительской кабине.

А он мне, значить, и говорит: "Заходи", мол. Зашел. Закрыл он двери, поехали.

Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог:

Водитель: "Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?"

Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами.

Водитель: "Чертов маршрут!"

Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно.

В: "Слушай, здесь прямо, или сворачивать?"

Я: "Да здесь вроде прямо..."

В: "А дальше куда?"

Я: "А черт его знает... Я на следующей выхожу всегда - дальше не ездил."

В: "Вот блин... Куда ехать? Hе знаю..."

В молчании подъезжаем к моей остановке.

Выхожу и вижу, как водитель призывно машет рукой сидящей в салоне бабульке.

Что было дальше, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабулек все

должно было кончиться хорошо.

*****

Молоток в автобусе

Все наверняка видели в маршрутных автобусах возли стекла таблички с
надписями "аварийный выход, разбить стекло при аварии", и рядом молоток маленький (как правило @лядь

прикрученый сверхосновательно, хер снимешь в спешке). Так вот... анадысь наблюдал: поздний вечер, но в

салоне народу достаточно дохера, воняло перегаром и еще какой-то х@йней - вечер был пятничный, рабочий люд

шпарил по домам. Вижу - два явно знатно грохнувших

бухла паренька лет 20-23х стоят в проходе и тупо шарят по салону глазами и при этом мелят какую-то

несусветную х@йню. Тут БАМС удар, и автобус по тормозам, оказалось на остановке водила въе@ал в бампер

таксисту, правда совсем легонько. Тут один паренек оживает, теребит своего кента за плечо и тыкая пальцем

в табличку говорит: "Гена, е@ать в рот, авария, хватай снаряд е@ашь окно". Сказано сделано. Народ в ах@е

наблюдает как придупленый Гена яростно ох@ячивает еще с виду совсем новое и чистое стекло. Ступор прошел

быстро, настолько быстро сколько времени потребовалось водиле проделать путь по салону и припи@дячить по

ливеру

злостного нарушителя в лице Гены... собственно х@ли дальше: гаишнеги (повеселились), шамкающий разбитым

е@алом водитель (а что, молоток не только стекла горазд разбивать), два пьяных типа явно не понимающих что

им инкриминируют.. А по сути правильно действовали. авария была? была. Что на табличке написано? "..

разбить".. И х@ли, нех@й тогда писать.

*****

Убойный забег

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить

вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему

подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т.п.

Тракторист понимает что мужики под дают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика

снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз нифига - вагончик

примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все

нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет

вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,

разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места сорвался верх вагона а днище осталось примерзшим к

земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.

*****

А мама с нами не поехала... (Реальная история)

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем абсолютно безвоздмездно и порой совершенно

незнакомым людям. Вот чем это бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с ребенком лет трех-четырех. "Если

по дороге - подвезу" - думает. Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины

открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит, оборачивается.... и просто в

ауте! Ребенок сидит один!!!

- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.

-А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дитё на заднее сидение, мамашка пыталась сесть на

переднее... Но ему и в голову не могло прийти, что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку

закрывающейся задней двери.

Разворачивается, везет дитё назад, где взял. Мамы там не было.

- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.

- Мы от бабушки ехали. Адресс не знаю, но показать смогу. - Успокоил малец Олега.

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на мобилу горе-мамочке, чтоб не

волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется телефон она дома забыла( Ладно, думает, дитё вернул, а дальше

пусть сами разбераются.

Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то наверняка в милицию помчалась!!!

Разворачивается, едет в ближайшее отделение.

- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?

- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!

- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.

Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению железную логику Олега, что дверь

захлопнулась - можно ехать. Видимо, у всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна

нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та мамочка указать в заявлении не

смогла. Долго бы искали....

Просидев ещё два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что дитё точно дома, цело и невредимо,

Олег поехал домой.

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без вас)

*****

Объяснительные

*Объяснительная программиста*

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку

и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего

я и опоздал на работу.

*Объяснительная Анны*

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

*Объяснительная Сергея*

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в

меня так много не влезает.

*Объяснительная постоянно опаздывающей*

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут

рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии

от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как

остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте

и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится

сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят

за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов

перекура +8 часов переработки = на 24 часа в

месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если

руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более

пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у

Вас 2 рабочих дня.

*Объяснительная Юрия*

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня

сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и

принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная

координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

*Объяснительная главбуха*

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала

серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

*Объяснительная Михаила*

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки

продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не

подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я

благоразумно накарябал на двери холодильника.

*Объяснительная Дениски*

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно

пропорционально к нормируемому.

*Объяснительная Павла*

8 сентября 2007 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое

неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности

того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе,

т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания

успеть на работу.

*Объяснительная Виктора*

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

* Объяснительная Юрия Юрьевича*

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области

иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек

тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь

едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных

терзаний(см. выше) я уже получил.

*Объяснительная новичка*

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я

сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я

понял, что приехал не туда.