ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНA АБСОЛЮТНЫМ ХОЗЯИНОМ ЖИЗНИ?

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
 года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
 программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
 животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
 пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
 становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
 китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
 связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
 как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
 расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
 нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
 порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
 Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
 автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
 анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
 попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
 друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
 бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
 вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
 отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
 бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
 рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

*****

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?

*****

Колян на рыбалке

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове

Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела.

Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было

теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился

спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе

знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару

часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было.

Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян

уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить

немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув

голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю

дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило

Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги!

Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть

рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил

траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел

на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию

неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы

сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала

сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели

не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с

задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его

рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная

спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на

капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал

воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал

это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними

ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво

зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на

рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его

машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем

вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов

безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не

найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и

огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье,

Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от

испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и

жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и

смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла

невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом

воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,

подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков

вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз,

выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва

— Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой

на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.

Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет.

Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его

поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на

трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник

достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

*****

Трусы

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском

бутике.

Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,

интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать

с манекена эти

самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:

"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".

Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

*****

Из жизни женского желудка

Понедельник

Утро.

Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай,

покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что

происходит вообще?!

День.

Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-

нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее

бурление. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ Е-Е-СТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!!

Ночь.

Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты

фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник

Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи

переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи

Крачковской.

День.

Силы мои на исходе. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.

Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.

А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой…

Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда

Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное,

теплое, обволакивающее… бу-урллл…

День.

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.

От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две

редиски, теряю квалификацию.

Ночь.

Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром -

мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную

жизнь?!.

Четверг

Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно… Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и

отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

День.

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.

Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так -

последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам,

что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

Пятница

Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.

С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С

курицей…

Обед.

Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком …

Вечер.

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Всю неделю

не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!

Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!

Поздний вечер.

Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О,

водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько

добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете.

*****

Старая, но правдивая история

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное

- не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты.

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо.

"Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу

рассказать, - святая правда. В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем,

какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в

магазин.

Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз,

когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой,

машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное,

шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском.

Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на

ванильное мороженое?"

Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически,

но

все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил

приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих...

Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое.

Все точно - машина не заводится!

Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится.

Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится!

Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у

автомобиля может

быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином

в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином

и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность.

Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении

товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое

ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа,

а все остальные сорта - в глубине зала, и

продавались через кассира.

Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое.

Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если

хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же -

двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки,

вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой

совершенно реальную основу.