Настоящий падонаг - очень короткая история

забавно получилось))))

День пеpвый. Свадьба.

Этот шовинистический пиг пытался внести меня в ЗАГС на pyках. Я сказала, что тогда я бyдy его оттyда

выносить. Он посмотpела на пpиготовленные для гостей бyтылки шампанского, покачал головой, отказался.

Я выигpала этот пеpвый бой, подpyги!

День втоpой. Отмечаем свадьбy.

Свидетель пpедложил yкpасть невестy и потpебовать выкyп. Я пpедложила емy yкpасть пpедпpинимателя Шмелева,

так как он богаче меня и выкyп заплатит хоpоший. Мyжчины yкpали Шмелева и больше не возвpащались за стол -

пpопивали выкyп.

Я снова выигpала!

День тpетий. Похмелье.

Мyж пpоснyлся и стал похмеляться. Мне же пpедложил yбpать каpтиpy. Я поинтеpесовалась, комy пpинадлежит

кваpтиpа. Он сказал, что емy, но если я ее yбеpy, пyсть она бyдет моя, только бы я его не тpогала. Я

позвонила своемy адвокатy и мы офоpмили сделкy.

Я yбpала этy кваpтиpy. Я ее выигpала!

День четвеpтый. Hадо идти на pаботy.

Утpом я пpоснyлась, сделала заpядкy, пpиняла дyш и пpиготовила себе завтpак. Этот бездельник, мой мyж,

потpебовал, чтобы я пpиготовила завтpак и емy. Я сказала, что такой завтpак можно есть только после

заpядки и дyша. Он не стал споpить и сам сделал себе два бyтеpбpода. Бyтеpбpоды полyчились коpявыми.

Hо все-таки я выигpала.

День пятый. К нам зашли его pодители.

Его мать спpосила, хоpошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный

конкpетный момент не pасположена этим заниматься, так как взяла кое-какyю pаботy на дом. Еще я сказала,

что ее сын совсем не yмеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекpовь плюнyла и пошла на кyхню.

Видимо, yчить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно.

Выигpала, как всегда.

День шестой. Мы собиpаемся на медовый месяц.

Он, мой мyж, пpедложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после

стольких выигpанных боев давать емy поблажкy! Я сказала, что мы поедем в Иpландию. Оказалось, что об

Иpландии он мечтал с детства, а Испанию пpедложил только потомy, что дyмал меня этим поpадовать, но pаз я

такая замечательная жена...

Кажется, сегодня я сама себя обыгpала.

День седьмой. Он заикнyлся о pебенке.

Мы собиpаемся в Иpландию. Он пpедложил мне никогда не заводить pебенка. Я сказала, что это мое личное дело

- заводить или не заводить pебенка, и его мнение меня совеpшенно не волнyет! Он сказал, что да, конечно,

но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце

мы этим и озаботимся, потомy что все ноpмальные люди на медовом месяце делают детей! Он шиpоко yлыбнyлся,

обнял и поцеловал меня. Я победила - он с pадостью воспpинимает все мои инициативы!

Только почемy-то y него было такое лицо, бyдто бы победил он.

*****

НЕ ЗНАЮ БЫЛО,ИЛИ НЕТ.МЕНЯ ПОРАДОВАЛО)))

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается

место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она

спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама,

ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем

тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело

не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась

и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби

покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь» Девочка: -

«Расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там

видела. Мама: - "Ну и что ты видела" Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете

конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень

естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того

как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха

подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал,

что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?

*****

Футбол...

История моего детства...

У нас был очень уютный двор, наша компания очень любила играть в футбол. Тока недавно появился зловредный

дядя, который повадился ставить машину прямо на игровую площадку и нас нещадно гонял, мол побьете мою

тачку мячом.

Мы играли,вдруг старенький мячик "сдох" и нам было западло выбрасывать мячик, один придумал-набили мячик

мелкими камнями и поставил в начале двора, стали ждать. Опа! вышел именно тот засранец, который нас гонял,

попросили его отфутболить нам мячик. А он сказал:"Щас дам!" и пытался ногой послать мяч в сторону

мусорного карьера... После этого он стал ставить машину туда, где все ставят.

А мы продолжали играть на своей площадке....

*****

Настоящий падонаг

Из переписки на женском форуме...:"...я намекнула Коле,что мечтаю проснуться от орального секса.И

проснулась от того,что он тыкал членом мне в рот..."

*****

На «Одноклассники» я влез тут по приколу…

Подумал по душевной простоте:

Сейчас найду и дворик наш, и школу…

Да только всё не то и все не те.

Ну, это Дунька… Дунька была дура,

Деревня, в огороде бузина.

А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!

Херасебе, какая крутизна!

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…

Не лыком шиты! Не в своей стране!

«Вот с гуру я – он вылечил мне гланды»

«Я на слоне» «А это – слон на мне»

Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма!

Вот Вася – был порядочным срулем…

Автомобиль богатый, Офис. Фирма.

Начальственная ряха за рулем.

Кретин топографический, Федота.

Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!

А синий фон на том же самом фото

Не что иное, как «Индийский океан»

«Я забывайт, а как это поруськи?

Я так соскучилайсь, але, привет, народ!»

На фоне небоскребов – фэйс Маруськи

И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.

«Да ты и в школе языком владела плохо!», -

Припомнил я… затылок почесал…

А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха

«На фоне Свинкса» - фотку подписал.

И что ни фотография, то фетиш,

Зажиточности знак, роскошный вид…

Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,

В родном отечестве не сыщешь пирамид…

На ламе тот, а этот – на верблюде

(И разбери, кто более урод)

Ведь это ж все больные, с@ка, люди!

И эти люди, в целом – твой народ…

И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья

Одно лицо. Простецкий антураж.

Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)

Детишек мал мала. Сарай. Гараж.

И видно – мужику на пальмы пох@й –

На море Мертвое и этот пошлый век…

«Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»…

Единственный нормальный человек.

*****

дети наше будущее)

Студентам-распиздяям на заметку:

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ,

детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует,

читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в

витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..

Какой-то дадечка лет 40+:

-- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..

Дядечка:

-- Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

*****

Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе не получится...

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

38 46

0 4 20

7 08 33

20 20 20!

45 108 2

47 16

3 4 502

20 20 20!

7 14 100 0

0 0 0 13

37 08 5

20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16

5 20 337

712 19

2.000.047

3 1.512

16.025

11 0 3 15

100.006 0 2 0 5

*****

В твоем доме явно появилась женщина, если...

1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней,

бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых

журналов за последний месяц.

2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что на попа как

минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.

3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком

химический!"

4. Холодильник начал представлять из себя парадокс - забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-

прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из

йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.

5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь называется

"Пусечка".

6. Лоджия издалека похожа на оранжерею. Вблизи - на джунгли в период нереста цветов.

7. Соседи стали спать спокойнее, потому что пьяные прыжки на кровати под "Cannible Corpse" и "Rammstein"

остались в прошлом.

8. Заснуть им по-прежнему трудно, потому что кровать скрипит даже сильнее.

9. О чем тебе напоминается каждый вечер. И не соседями.

10. Несмотря на все вышенаписанное, где-то в глубине души ты вдруг понимаешь, что счастлив...

*****

Засутенёрь мою точилу

Многие граждане постоянно хвастаются тем, что они вообще не смотрят телевизор - дескать, настолько высоко

они воспарили духовно. А поскольку я тупое советское быдло, я телевизор смотрю постоянно. Ну как войну

объявили, или ещё чего? Я ведь сразу в болид - скок, подальше от города - вжик, а там в избушку - нырк,

ночью известно зачем в лес - шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Поэтому телевизор смотрю постоянно.

Правда, интересует меня только два раздела. Первый - новости, это где начало войны объявляют. По большей

части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает

интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея

возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про

политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них,

то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни

малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются

американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые

не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то,

чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить

в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной

иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя

как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь

сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб! Хорошо быть сутенёром - в шубе.

Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе

обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра -

идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой

функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё надо дебилу для полного счастья?

Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой

подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров

больше, и в башмаках на толстой подошве! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид

негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если ты не на Аляске

живёшь). Но если ты стоишь весь день на углу и продаёшь наркотики - только такие шмотки тебя и спасут:

здоровенный пуховик и ботинки на толстой подошве. Ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на

свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и

Наркотики).

При этом дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никакого даже близко

похожего на него! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых

шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не

знают дети, что злые дяденьки производят это барахло пароходами, продают тупым "оригиналам" и поднимают

серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и

мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным

образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Но

доморощеный дебил значения жестов не понимает, он просто кривляется, как обезьяна, копируя "крутое" и

"непонятное". Зоопарк.

При этом все дебилы, которые так яростно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что

они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). Тут дебилов легко понять: гопник -

он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Он красивый, в шубе, вокруг него шлюхи

прыгают, у него машина яркая. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них -

ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на это приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше

смотрю на доморощеных. Доморощеные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются

"выглядеть круто". Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее компас и половину столовой тарелки, но

от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов.

*****

Руссо туристо-облико морале! (читать всем!!!)

История о том, как наш человек ходил в биотуалет во Франции.Заплатив положенные сантимы,он и не мог

предполагать,что внутри кабинки все является абсолютно стерильно чистым,а посему как и положено

чистоплотному гомосапиенсу .залез ногами на толчок...В компьютерных мозгах туалета нестыковка:датчик пола

отключен,значит,человек вышел,вода не слита,что-то не так,надо включать дезинфекцию.Чувак на горшке

сидит,делает свои дела,а тут свет выключился и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза

спрыгнул,компьютер вообще заклинило:дверь закрыта,а человек появился?! И завис,предварительно включив

сушку горячим воздухом...Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая

обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского сортира...