|
На учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый, пошёл!
Ревёт мотор, первый танк пошёл.
- Второй, пошёл!
Рёв мотора, второй танк устремляется за первым.
- Третий, пошёл!
Тишина.
- Третий, пошёл!!
Танк ни с места...
- Третий...
На танке открывается люк, вылезает чукча и, размахивая шлемофоном, кричит:
- Командир, козлом буду - шапка разговаривает!
*****
Школа сапёров. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет
не специалист.
У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание
единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее
можно - перерезав
красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала
надо спросить,
не дальтоник ли он.
*****
Идёт генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
- Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
- А куда землю девать?
- Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!
*****
В Армии так часто отдают честь что, прослужив там достаточно
долго, становишься шлюхой.
*****
Приезжает новый гражданский министр обороны на Тихоокеанский флот.
Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего:
- Ты чего моряков голодом моришь?
- С чего Вы взяли?
- Так они у тебя, что их не спросишь, на всё "Есть!","Есть!" отвечают!
*****
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень,
лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня
или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
*****
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и
показывают всякие
последние достижения. Потом приводят в отдельный цех,
где работает всего один человек и говорят:
- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч.
Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
- По одной, господин Президент.
- А по две можешь?
- Легко!
- А по пять?
- И по пять могу, если не курить.
- Ну, а по двадцать можешь?
- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?
- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где
вы столько
генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?
*****
Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит
сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шёпотом
- Машина генерала.
Полковник вполоботота жене говорит тоже шёпотом:
- Машина генерала.
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шёпотом:
- А почему шёпотом?
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом:
- А почему шёпотом?
Тот шёпотом отвечает:
- Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село.
*****
- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!!
- Есть!
- Не есть, а пить!
*****
Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.
*****
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тёщей ещё хуже!
*****
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался
поднять боевой
дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи
набитые чучела:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, они сожгли ваши дома
и убили ваших
родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили
ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед
на ряд чучел
с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил моё пиво?
*****
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю,
3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждёт тебя дома бесплатно.
*****
Армия Ватикана. Учения спецназа:
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся,
преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут
танки! Да!
Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!
*****
- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
*****
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро пиздуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!
*****
- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
*****
- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит
игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть N..., казарма, дневальный.
*****
Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
*****
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели
моей жены?
*****
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись доволен внешним видом соддата,
дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже
много лет.
*****
Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял
налоговую -
вот и прислали его для аудита!
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга".
Так что прислали его чисто для мебели!
*****
- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым,
а теперь он дед.
*****
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
*****
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол.
|
Скачать >>>
Скачать >>>