Телефонные анекдоты

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги:
"Кто я?" и
"Что это было?"

*****

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится
безлимитным.

*****

Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

*****

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы
туалетная бумага?

*****

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

*****

- Что такое профессиональное воровство?
- Это когда засовываешь руку в свой карман, а там, вместо телефона
- SIМ-карта!

*****

Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске.
Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий
кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!

*****

Утро, Белый дом в Москве. ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон:
- Медведь! медведь!
Медведев отвечает: - Что, Владимир Владимирович?
- Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!
И так каждое утро. Медведь не выдержал. Звонит как-то сам:
- Владимир Владимирович! Владимир Владимирович!
- А, это ты, медведь?
- Да, я.
- Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!

*****

А моя жена такая послушная, во всем слушается своих родителей.
Недавно сижу дома,
жду звонка тестя (мы с ним должны были машину отремонтировать).
Раздаётся звонок, трубку берёт жена, перекинулась парой фраз о чём-то,
ложит трубку, подходит ко мне, расстёгивает ширинку, берёт мой член,
суёт его себе в ухо и говорит:
- Ну давай, трани меня в ухо!
- Ты чё, родная, офигела что ли?
- Ничего я не офигела... мне отец ясно сказал, чтобы я тебе в ухо дала.

*****

Два другана разговаривают:
- А у меня теперь Наnds-frее есть!
- Какой ещё Наnds-frее?
- Ну, свободные руки!
- А, понял, у тебя девчонка появилась...

*****

Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат.

*****

Парень встречает девушку на улице:
- Дай телефон!
- Так сразу? Влюбился с первого взгляда?
- Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!

*****

Разговор по телефону двух приятелей:
- Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с
которой я был вчера?
- Что?
- Ну как её звали?
- Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
- Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили...
А потом был секс!
- Ясно... терь слушай внимательно
1) секс был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой
и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.

*****

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Вы не туда попали.
- Спасибо, сколько я вам должен?

*****

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да. А кто это?
- Да иди ты на ...!

*****

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

*****

Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком
уровне развития,
о чём свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны
Siеmеns А35.

*****

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу
материться!

*****

Жена звонит мужу:
- Как дела?
- Нормально.
- Как работа?
- Нормально.
- Я с тобой развожусь!
- Нормально!!

*****

Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать
сотовый телефон -
их покусали пчёлы.

*****

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от
Нокии-3310.

*****

Начало 90х. Брачная ночь. Сын нового русского звонит отцу по
сотовому телефону:
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у неё нет!
- Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!