Звездный прием у врача - история

Про Шило

Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала

внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо

одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,

а клоун остался.

Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько

выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось ему по малой нужде, а идти в туалет

через зал, где все еще происходило веселье, было в облом.

Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что

зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.

Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот же угол.

На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение

приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:

- Шило, ты какого хрена!!! в углу мочился?!!

- Это не я!

- А кто же?

- Собачка.

- Какая такая на хрен!! собачка?!

- Твоя собачка.

- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! …

*****

Звездный прием у врача

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно

рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к

ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без

четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин,

перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было

слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на

умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я

быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось

подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество

женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и

представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна

сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не

ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами -

уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она

одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что

она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая

лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

*****

Нетленка!

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг

представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо

всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,

утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в

сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".

Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать

тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о

Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!

Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг

зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.

Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения

поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,

откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился

семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик

очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –

две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать

художественное изложение.

- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,

чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!

Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте

иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не

пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте

дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в

груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?

- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?

- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за

эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.

- А что мне за сочинение?

- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху

Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.-

"Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с

признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его

Любочке. Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты

лежишь на полу?!

- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!

- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз

твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на

взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со

смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.

Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в

глазах учеников.

- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок,

подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны

не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он

читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар,

умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи",

"Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

Жизнь потихонечку налаживалась.

*****

слабонервным МУЖЧИНАМ не читать

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на

унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня

стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно

жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко

характеризует моё эго.

 Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы

использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно,

опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по

квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время,

попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

 Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня

вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и

подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до

конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.

 Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью

опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны

унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень

сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления,

не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.

 Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я

попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать

никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец!

Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в

котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а

яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.

 До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь

только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое,

что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.

 Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом

зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к х№ям этот ёб№ный стульчак. Потом выкинул его с

балкона.

Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.