Дети отжигают в анекдотах

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: - "Мама"!

******

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

*****

- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог чёрный или белый?
- Бог, сынок, одновременно и чёрный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
- Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!

*****

Ребёнок научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним
пальцем. Ну, его отучать не стали - думали, исполнится два -
и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает
по-македонски...
С двух рук!

*****

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

*****

Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском
садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей..."

*****

Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе,
а маленькая дочь,
голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем
и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать
раз за ночь -
кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

*****

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных
сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

*****

Разговор мужа с женой. Жена:
- Милый, что за сперма у тебя на штанах?
- Сперма? У меня на штанах?! Дорогая! Сперма была два года назад,
а это наш подросшый результат опять перепачкал папу кефиром.

*****

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

*****

У мальчика умер хомяк. Он пока не знает. Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!
Сын приходит домой. Отец:
- Упал, отжался 100 раз! 1,2,3...10...100!!! Что сдох?! Вот и
хомяк твой сдох!!!

*****

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше,
чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает,
тем глупее становится!

*****

- Когда он умер, он оставил всё свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

*****

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведём сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.

*****

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика
с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя
встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько
осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!

*****

 год, окраина украинского городка. Глубокая ночь.
В хату к деду с бабкой ломится внучёк и неистово орёт:
- Немцы в городе!!!
Перепуганые дед с бабкой впотёмках открывают дверь:
- В каком городе, внучек?
- В Берлине! Их там тыщи!!

*****

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления. Мама:
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

*****

В кафе заходит супружеская пара с ребёнком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

*****

Дочка лепит что-то из пластилина:
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая?
- Мама, в условиях дефицита пластилина, если жопу сделать большой
- то на голову не останется.