Анекдоты про секс

- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

*****

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

*****

Встречаются две подруги.
- Я вот в Париже была!
- Ну и что ты там делала?
- Да я вот в Сене купалась!
- Вот дура - в сене е***ся, а она купается...

*****

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой
человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее,
она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.

*****

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить боль-
ного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

*****

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина
с канистрой.
Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и
спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин
кончается!

*****

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

*****

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки
к свадьбе -
ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную
ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный
предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
- А почему шарф, а не ночная рубашка?
- А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!

*****

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что
теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!

*****

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое
время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что
там, да как
там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у
них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:

*****

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если
ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

*****

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему
отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

*****

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас
зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

*****

На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный.
У подножья холма посется стадо коров.
- Эй, - настойчиво бьет копытом молодой. - Давай быстренько
 спустимся с холма, возмем себе по коровенке и завалим !
Старый бык молчит.
- Бык, а бык, - молодой переминается с ноги на ногу. - Ну,
 давай же, быстренько, давай быстренько, спустимся с холма
 и возмем по коровенке !..
Старый бык молчит.
- Бык, ну бык, - ноет молодой ...
Старый бык вздыхает:
- Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма - и возмем все
 стадо...

*****

Товарищ с юга в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы.Так. Отлично.
 Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

*****

 Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
 - Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

*****

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
 Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

*****

Жена будет ночью мужа :
- Мне холодно !
Муж встает и приносит второе одеяло
Через некоторое время :
- Мне жарко !
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время :
- Я хочу мужчину !
- Ну, дорогая ! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину ?

*****

Разговаривают два друга.
- Представляешь, я что-то со всем зарапортовался.
 Вечером в постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь ! А она что ?
- А она взяла !

*****

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит: Мужчину возбуждает
вид голой женщины!
Учитель : Витя! выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя
сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вити : Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает : Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид
голой женщины,
значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

*****

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!