Анекдоты про любовников

Приходит офицер утром домой, весь взъерошенный. Разделся, хочет
спать лечь, тут
жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел!

*****

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

*****

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это
на третий день!

*****

- Дорогая! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Всё!
Или он! Или я!... или Николай Петрович!... или Вова из 3-го подъезда,...
или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!

*****

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

*****

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался
проводить меня с работы
домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как
даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

*****

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом
сказки рассказывает.

*****

Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает
с женой на базу, а та-а-ам!
Одним словом - разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну,
как и положено лейтенанту,
командование его сразу в автономное плавание на подводной лодке
отряжает. Наш бедолага,
посмотрев на жизнь в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи:
- Ты, говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную
чего нехорошего, сразу пошли
радиограмму на лодку, что так, мол и так - жена умерла.
Договорились. Проходит месяц автономки. На лодку приходит радиограмма:
"Жена лейтенанта Пупкина скончалась".
Командир, прочитав донесение, входит в человеческий облик и решает
узнать, когда же похороны
несчастной. С земли приходит ответ:
"Когда похороны не знаю, но доступ к телу продолжается".

*****

Мужчине на заметку:
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола,
чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

*****

- У меня в аквариуме рыбки - гуппи и меченосец, а ещё рогоносец
от гуппи и меченосца.

*****

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит
и на меня смотрит.
Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

*****

Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит ты извращенец!

*****

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти, любое желание исполню!!
- Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам...
А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда...
- Пожалуйста.
- А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у...

*****

- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой
скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё шуба нужна!

*****

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас
была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не репродуктивная.

*****

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый
любовник в панике
выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает
вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким
криком "НЕТ!!!".
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит
- там муж в истерике,
страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!

*****

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??

*****

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!

*****

Муж жене:
- Ты где это так колготки порвала?
- Та-а-а... За танк зацепилась.
- За танк!?
- Ну да. На пагонах.

*****

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляDи, такие бLяди!
У нас одну грузины
в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит!
У меня аж руки с пенька соскочили.

*****

Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.

*****

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная
блондинка, грудь -
во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску.
Стало быть выпили,
познакомились, слово за слово. Вообщем трахатся с ней одно наслождение.
И вдруг она
как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный,
люблю я его, никогда
не изменяла, а тут бес меня попутал. И плачет так жалобно, так
жалобно, аж я расплакался.
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся,
плачем и трахаемся.

*****

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

*****

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи,
у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?