Анекдоты про женщин

Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что рядом с вами
находится дура.

*****

Блондинка на приёме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу,
а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать и заполнять.

*****

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

*****

- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!

*****

- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

*****

- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.

*****

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".
Механик закрывает капот:
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда - уже в седьмом сервисе отказывают?!

*****

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем?
Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

*****

В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть.
В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная.
В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся.
В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.

*****

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил
всю мою жизнь!
Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный
эгоист! Ничтожество!
Я смотреть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!!

*****

Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон

*****

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно
значительном расстоянии от них.
Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно
жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал,
то это слишком много.
Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым
мне тогда пришлось улаживать дела
из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...

*****

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

*****

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу
"Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за
него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

*****

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат.
Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано

*****

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
- Придет - не придет?
Проститутка:
- Заплатит - не заплатит?
Жена:
- Побелит - не побелит?

*****

- Как я выгляжу?
- На все сто!!!
(Имеется ввиду лет)

*****

Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут
из-за кустов
разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и
отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил
 ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его.,Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а
возле колодца
стоят тpи женщины... и молчат...

*****

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится
трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском
спортзале!

*****

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да, с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях

*****

В жизни женщины есть четыре стадии:
Памперс,
Сникерс,
Тампакс,
Климакс

*****

- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!

*****

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои

*****

Разговариваут две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти "критические дни".
Оказывается, тяжело, когда они не наступают

*****

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу