Истории. Ребенок 4 года - Мам, купи-ка мне пивка!

Смотрю рекламу фильма "1612":
- Отдайте нам царевну Ксению и мы уйдем!
Сестра в комнате:
- Отдайте, отдайте! Вместе с крестьянами из "Дома-2".
-----------------------------------------------------

Моя подруга Людмила способна на незабываемые "перлы" русской словесности. Как-то познакомилась она с парнем и, после первого свидания, восторженно рассказывает:
- Ой, знаешь, он пришёл весь такой свежий, розовенький, как огурчик!
Прежде чем упасть со смеху, я успела спросить, где же она видела розовые огруцы?..
-----------------------------------------------------

Разговаривает моя коллега с туристом:
- Девушка, а сколько стоит отель "Thon Gyldenlove" на полупансионе?
- Там полупансион нельзя заказать. Он только с завтраком бронируется.
- Что, и за доплату ужин заказать нельзя?
- Нет, только завтрак.
- Да? А сколько там стоил бы ужин, если бы было можно?
------------------------------------------------------

Есть у нас знакомые - супружеская пара - оба детские врачи. Ясное дело, почти все разговоры в доме на врачебные темы, тем более, что все знакомые и знакомые знакомых, в случае надобности, привозят своих киндеров к ним домой. Дальше вы поймете к чему эта маленькая предыстория. У них самих есть свой киндер-сюрприз, сейчас уже подросток, а в ту пору, про которую я хочу рассказать, ему было где-то года 4. Так вот, забирает его папа из садика, а точнее из угла, в который он был поставлен воспитательницей за какую-то провинность. Папа спрашивает у дитятка, что же случилось и как он попал в угол. На что следует длинная жалоба на воспиталку, на еще что-то, с описанием всего случившегося, одним словом давит на слезу, ну чтобы пожалели. Но папу этим не проймешь. И тут ребенок выдает фразу, что называется добивает батю на корню (тут я хочу напомнить, что папа доктор):
- И стою я в углу такой несчастный, никому ненужный... Бледный!
-------------------------------------------------------

Идем на днях с приятелем по улице, впереди - пожилые дамы, обсуждают шоу "Ледниковый период". Увлеклись обсуждением. Одна дама говорит довольно громко:
- Я помню, как во время ледникового периода...
P.S. Надо сказать, что дама хорошо сохранилась до наших дней!
-------------------------------------------------------

Решил муж присутствовать у жены на родах. Во время созерцания процесса ему стало дурно. Упал неудачно, ударился головой о мойку. Лужа крови - голову сильно рассёк. Акушеры в шоке: то ли роды принимать, то ли мужика откачивать. Как-то перебинтовали, вызвали скорую, та повезла в отделение травматологии. Врачи в травматологии долго смеялись - мужчина поступил с диагнозом "родовая травма", видимо, врачи скорой помощи "пошутили".
-------------------------------------------------------

Сын (4 года) глядя, как взрослые пьют баночное пиво, начинает тоже просить. Объяснения вроде - это только для взрослых, это невкусно - естественно не действуют. Когда уже от детского нытья лопнуло терпение у папы, ребёнку в качестве "детского пива" предложили "Пепси" в банке. Сын остался доволен. Примерно через месяц я зашла с ребёнком в небольшой продуктовый магазин. Увидев через прозрачную дверцу холодильника многочисленные банки, в том числе и "Пепси" сын уверенным громким голосом выдал:
- Мам, купи-ка мне пивка!
Сказать, что все присутствующие застыли в шоке - значит ничего не сказать. Прошло почти 2 года, а я в тот магазин ни разу больше не заходила.
--------------------------------------------------------

Племяннице 4 года, подходит ко мне и говорит:
- Я не понимаю: вот у мамы машина не быстрая, а папа ей все время говорит, что она гонит по полной программе.