|
У мужа спёрли кредитную карточку. Через месяц прислали счёт за покупки,
сделанные с этой карточки. Жена:
- Почему ты не заблокировал её?!
Довольный муж:
- Потому что вор тратит намного меньше, чем ты.
*****
Лежат двое супругов в постели:
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с неё свалюсь!
- Не знаю, за мной ещё кровати на полметра есть.
*****
Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой.
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
*****
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, -
вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
*****
- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! - набравшись духу, закричал муж.
- Я, - спокойно ответила жена, - А что?
- Да нет, ничего... Всё в порядке. Я просто так спросил.
*****
Жена в истерике кричит мужу:
- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти
и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!!
*****
Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой
счёт, даже утренний стояк.
*****
Муж с женой в постели, не встаёт. Муж:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!
*****
Муж с женой занимаются сексом.
Она: - Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее.
Он: - Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги, как хочешь.
*****
По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo
важных вопроса:
"Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и
"Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?"
*****
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что,
а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей.
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
*****
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.
*****
- Ты мой муж, объелся груш!
- А ты - жена, объелась говна!!
*****
Муж жене:
- Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала.
*****
- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.
*****
На даче мужик зовёт жену:
- Белочка моя!
- Что, мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай, пожалуйста.
*****
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
*****
Муж с женой трахаются. Жена в экстазе:
- Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Опять молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи, что ты меня любишь!
Муж (раздражённо):
- Ну что у тебя за привычка дёргать меня, когда я занят!
*****
Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.
*****
- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь,
вот только доем свой чесночный суп.
- Отлично, поцелуй меня в задницу.
|
Скачать >>>
Скачать >>>
