Классификация водителей Huyandex - юмор, эротика, анекдоты, авто, новости, девушки, видео, фото, знаменитости

20.06.2008

Классификация водителей

Переписка из чата. Гигант большого секса и Лика (продолжение)

Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?

Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!

Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят

Гигант : Можно я тебя пощупаю там?

Лика : Где там?

Гигант : Ну там, где горячо и мокро!

Лика : Во рту?

Гигант : МЕЖДУ НОГ!

Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а ? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.

Лика : Без мата давай.

Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант : Эта... Там дырка!

Лика : Где дырка-то?

Гигант : Спереди конечно. Я что, пидарас?

Лика : А... И что ты будешь делать?

Гигант : Я туда суну свой х...!

Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет.

Гигант : КАК это нет?!

Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.

Гигант пауза в минуту): У меня огромный!

Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там,

расширяется.

Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.

Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю.

Гигант : Я крут! Я перетрахал полкласса.

Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?

Гигант : А я тут соседнюю школу трахаю.

Лика : Ой, а ты еще и педофил...

Гигант : А что это такое?

Лика : Это мужик, который маленьких детей любит.

Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!

Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие?

Гигант : Как это? А ж**а?

Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал?

Гигант : Не может быть, я видел!

Лика : Где это ты видел?

Гигант : У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно.

Гигант : Да не может такого быть и все!

Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?

Гигант : Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение

Гигант : А это твоя фотка?

Лика : Да.

Гигант : Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать?

Лика : Ж**у с лицом?

Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать!

Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не

дадут Лику.

Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает

Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.

Лика : И что, дали?

Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве

ты была?

Лика : Это моя подружка.

Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!

Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.

Гигант : Кого хочешь?

Лика : Тебя!

Гигант : А как это меня?

Лика : Ну вот так. Тебя!

Гигант : А! У меня рука уже устала.

Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?

Гигант : Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!

Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил И что, сперма идет?

Гигант : Что?

Лика : Ну сперма в экран?

Гигант : Как это?

Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.

Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?

Лика : Что не идет? Сперма не идет?

Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать?

Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.

Гигант : Люстры? Зачем мне это?

Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?

Гигант : Конечно видел. Да, помню.

Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.

Гигант : Зачем?

Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь.

Гигант : Это правда?

Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика : Ну что ты там?

Гигант : Отец приходил, говорил кончать.

Лика : И ты кончил?

Гигант : Не-а, у меня интернат халявный.

Лика : Как это "халявный"?

Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой.

А он - всего инета.

Лика : Хочу такую ломалку!

Гигант : Сначала секс.

Лика : А как ты понимаешь секс?

Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...!

Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее

лизать надо месяц.

Гигант : Какой месяц?

Лика : ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"?

Гигант : Чегой-то? Какой месяц?

Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и

дырочка у нее расширяется.

Гигант : Фу, там же какашки и ваще. (

Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.

Гигант : Дети откуда?

Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у

любимой девушки, и при этом передаются дети.

Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.

Лика : Разве? А как же они зарождаются?

Гигант : В яичках растут! Вот!

Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине?

Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.

Лика : Ну ладно, давай займемся сексом

Гигант : Становись раком!

Лика : Это как?

Гигант : Ноги врозь и руки врозь!

Лика : Я же упаду. А почему "раком"?

Гигант : Могу сверху.

Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант : Тогда ты сама засунь мой х.. себе!

Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.

Гигант : Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу.

Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается

обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?

Гигант : Есть там что-то, когда стоит.

Лика : А когда в холодной воде?

Гигант : Нет ничего.

Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?

Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?!

Лика : Могу научить.

Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!

Лика : Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются.

Гигант : Где? Собираются?

Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь

женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя

отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит?

Гигант : Я сам папа!

Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится.

*****

Сторож - герой :)))

Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются огни. Пять небольших,

стремительно вырывающихся из под земли языков пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы,

которая проявляется темно красным цветом на земле.
Из темноты выходят пять человек, в черных балахонах, с накинутыми на голову капюшонами. Их лиц не

видно. Они становятся прямо на огни. Пламя струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один

в таком же одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных линий, красного цвета.

Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки вверх и торжественным басом начинает говорить:
— Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака, приготовили мир к твоему пришествию.

Сегодня мы постелим тебе ковер из звезд, а трон вырежем из Луны…
Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на свет и становится видно его

лицо, оно выражает крайнее удивление: — А че вы делаете на территории? – он раздражен.
Огонь исчезает. Люди в балахонах растерянно поворачиваются к человеку.
— Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас спрашиваю.
— Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить нам обряд и …
— Да мне похеру кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты… А потом рубероид пропадает.
— Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не возьмем.
— Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что хотите. А сейчас валите отседа, а то

я принесу берданку и устрою вам обряд с дробью.
Люди смиренно опускают головы и уходят.
— Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты.
Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг, повернулся и неторопливо пошел вдоль

здания, нисколько не осознавая, что сегодня, он спас мир…

*****

Классификация водителей

1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В

башне, однако - воздух, даже опилок нету. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно

КЕПКА на оной бритой башне...

Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешая абсолютно

всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и

венок... Спи спокойно, внук Шумахера...

2. Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся

пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую

крышу.

Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому

что разгоняться его копейка может только под горку, если ее толкать. В результате просто болтается из

ряда в ряд, мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по

дороге...

3. Солдат. Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий Камаз.

Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза. В зеркала не смотреть, поехать на

красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из

кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка - покрашеный

кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных

бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор,

пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не

реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем,

выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу

железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед

собой.

5. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга.

Способ езды: ночью, отъехав от магазина "24 часа", где только что купил пузырь драгоценной косой

водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную и получить в бочину Камазом, едущим 120.

6. Газелист. Тачка - Газель, кузов (всегда пустой). Рожа - молодой похмельный кретин.

Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу

обогнавшему через сплошную мерину и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

7. Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину

через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от

обладателей джыпа.

8. Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая.

Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

9. Гоночный бизнесмен. Тачка - MB e500 Brabus. Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят, в

пиджаке от Армани.

Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя

астрономов.

10. Бляндинка. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо... Тачка - свежеотс...я BMW Z3 -

кабриолет.

Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток и медленно и

печально утонуть в волнах Москвы-реки.

11. Бапка. Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728. Рожа - крайне напряженная от попыток

понять, кто она, хде и что же на самом деле вокруг происходит.

Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до

родной деревни.

12. Hедобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту -

буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом, непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой,

гайками, и всеми делами.

Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги

и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.

13. Дед. Тачка - вылизанная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой

спать.

14. СтритРейсер. Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо.

Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех

окрестных гаишников; словить клина, не доехав километра до Ходынки, и стоять, подняв руку и матерясь -

"апять респредвал кривой паставили, сцуки."

15. ГАЙ (майор). Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория. Рожа - мясистая, усатая; со

следами легкого 15-летнего запоя.

Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть

в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

16. ГАЙ(сержант). Тачка - прокуреный ржавый Таз_05. Рожа - молодая, наглая и жадная.

Способ езды: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна, и очень удивиться, оказавшись

одетым на ее отбойник.

17. ДАЙ - тот же гай, но в Хохляндии. Отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет

горилку вместо водяры. Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.

Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти,

переваливаясь, пешком... с баальшим трудом.

18. Тупой пешеход. Тачка - разбил, фигня. Рожа - всегда задумчива я(хде бы денех взять) и

прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки).

Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь

поток на Садовом, и не успев затормозить, удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней

челюсти и сотрясение остатка мозга.

*****

СОВЕЩАНИЕ

Вчера было совещание у шефа, состав участников :
пять девиц разного возраста (типа палец в рот не клади, по локоть откусят) и шеф - молодой мужик,

совсем недавно работающий в нашей команде и посему не очень хорошо, ориентирующийся в ситуации.

Предмет обсуждения:
тупая затея шефа, причем в форме письменной указивки. Разгар совещания, страсти кипят, переходим на

повышенные тона, еще чуть и перейдем на личности. В это время раздается телефонный звонок, шеф трубку

не берет, а нажимает кнопку громкой связи, мужской голос выдает скороговоркой: Алло, это клуб

знакомств? у вас девушки есть? На что шеф отвечает, да, есть, пять, но я вам не советую…
Ржали мы дружно и долго, а после этого шеф признал, что был "несколько не прав"

Комментарии:

Добавить комментарий

Скачать >>>
Нереальный архив мультфильмов !!!
Скачать >>>

Логин:
Пароль: