Скачать >>>
Скачать >>>
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
*****
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.
*****
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за
нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
*****
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
*****
Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.
*****
- Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых: "Сахар" и "Заварка"!
*****
Один гей-европеец говорит другому:
- В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо чувствуют!
- Почему ты так думаешь?
- Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня заебали!
*****
Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифный план
"Соучастник" и "Сокамерник".
*****
- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!
*****
Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель
человека - переработка информации.
Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель
человека - лежать на диване перед телевизором...
*****
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
*****
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
*****
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
*****
Не знаю, кто на клаве "х" и "з" рядом расположил, но удобно...
*****
- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
*****
Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа
сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"
Комментарии:
Автор: Гость Дата: 30-06-2008 22:42 |
Ржу немогу, ваще рулез тема ааа.. ))))))) |
Автор: Гость Дата: 28-08-2008 01:52 |
Обхохотался и чуть не обосрался... Всё, бегу на толчок...  |