|
Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь ;)
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ;) ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
:)
---------------------------------------------------------- Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!
----------------------------------------------------------------- Сегодня поручила сыну (13-летнему оболтусу) переложить в холодильник 2 десятка яиц из таких специальных пластиковых упаковок. Уж не знаю, как он умудрился несколько раз уронить на пол пустую тару (звук получается от этого падения очень звонкий), но бабушка переполошилась:
- Что это так гремит на кухне?
Внук успокаивающе:
- Всё нормально, бабуля. Это я яйцами гремлю.
Я несколько минут не могла разогнуться от смеха.
----------------------------------------------------------------- У соседа во дворе обитала сучка, редкая потаскуха. Весь наш район она снабжала щенками всех пород, окрасов и размеров. Не избежал этой участи и я, став обладателем белоснежного пушистого пса с двумя чёрными пуговками глаз над розовым младенческим носом. Его богатая родословная терялась на помойках местного рынка. Назвали мы его Кузя.
Основной чертой его характера была прижимистость. Обладая неукротимым аппетитом, он обглоданную косточку бережно прятал в самых неожиданных местах, чаще в зимней обуви. Подолгу гуляя на улице, он неожиданно врывался в дом, дрожа от нетерпения, и тут же у порога возникала убедительная куча. Расчётливый хозяин, всё в дом. Люто ненавидел веник и при случае свирепо его грыз за расточительство: вполне ещё съедобные крошки со стола тот безжалостно сметал с пола. Боготворил холодильник, возле которого он спал. Повизгивал от умиления, когда отворялась заветная дверца, и ему что-нибудь перепадало. Была б на то его воля, он бы в холодильнике и жил.
Как-то мы у столяра-пенсионера заказали книжные стеллажи. В один дождливый день, когда он крепил их к стене, Кузя возвратился с прогулки, предварительно искупавшись во всех окрестных лужах. О белом цвете его шерсти можно было судить только по кончику хвоста. Как обычно в такую погоду, жена поджидала его у входа с тряпкой в руках, чтобы тащить в ванну. Но в тот раз он лихо проскользнул мимо неё и стремительно влетел в комнату. За ним с тряпкой врывается жена, вопя: "Кузя, скотина, ты куда прёшься!". Пёс привычно нырнул под диван, а столяр скатился со стремянки, и оба испуганно уставились на взбешённую хозяйку: щенок из-под дивана, пенсионер, сидя на полу. Оказалось столяра звали Кузьма.
------------------------------------------------------------------ Преамбула: работаю я менеджером по персоналу в крупной организации, один из контрактов фирмы - контракт с компанией Марс (производитель шоколадных батончиков). По любым кадровым вопросам всегда звонят мне, кто заболел, кто проспал, кого куда перебросить на день...
Амбула: утро. Еду в переполненной маршрутке. Все вокруг полусонные. Тут звонит мой телефон... Я: "здрасьте... хорошо, решу..."
Набираю номер, и выдаю следующую фразу: "Макарыч, привет. Отправь мне грузчика на Марс!"...
В ответ немая тишина, и только один паренек тихо выдавил из себя: "а почему не на Луну?"... До конца поездки меня рвало на части от смеха, а все вокруг подозрительно косились...
------------------------------------------------------------------ Сижу занимаюсь всевозможными бумажками, типа служебных записок, материальных отчетов, заявлений, и т.д.
И на одной бумажке натыкаюсь взглядом на чеки.
Обычные чеки, из магазина.
Но меня весьма порадовали две надписи:
(по верхнему краю чека):
"Начало документа произвольного вида"
(по нижнему краю чека):
"Конец документа произвольного вида".
Что эти надписи обозначают - не имею понятия, но настроение поднялось.
------------------------------------------------------------------- Прежде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне.
Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях - пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте".
Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей -то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить".
И моя вышеобозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом.
Я ору на весь вагон: "ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!"
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова...
-------------------------------------------------------------------- Есть у нас препод(П) по Русскому Великому.А также есть у нас один такой студент халявщик(С)который в 60% ничего не учит и списывает естественно.Далее пара с участием героев.
Студент сидит в очередной раз халявит.
П-"имя" скажи нам что такое.....?
С-это тыры пыры.(ответ правильный,сосед подсказал)
П-Ну наконец то ты начал учится "имя".Наконец-то у тебя из ГОЛОВКИ что-то УМНЕНЬКОЕ ПОТЕКЛО,а то только ерунда и вытекала!
Что было со всеми объяснять не надо=)
|
Скачать >>>
Скачать >>>
