|
Жена мужу.
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?
*****
Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!
*****
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!
*****
На колхозном собрании председатель спрашивает:
- Доярка Федотова, как же ты стала валютной проституткой?
- Да, наверное, просто повезло.
*****
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
*****
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
*****
Гога поступил в Москве в институт. Начал учиться, пишет письмо родителям:
"Устроился хорошо, купил квартиру, подружился с ребятами. Только они все какие-то странные: я езжу в институт на такси, а они на автобусах".
Родители срочно высылают Гоге нужную сумму и пишут:
"Гога, веди себя прилично, не выделяйся среди друзей - купи себе автобус."
*****
Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу.
- Ватсон, Вы опять одели свои розовые кальсоны!
- О Холмс, как Вы это определили, методом дедукции или индукции?
- Методом дедукции - Вы забыли одеть брюки.
*****
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
*****
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
*****
- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...
*****
- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...
*****
- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.
*****
Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.
****
Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор Мерседесы и БМВ сжигаем...
|
Скачать >>>
Скачать >>>
