|
Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не
расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую
партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать
ТАК долго!
*****
Цель оправдывает средства, - утверждал средневековый философ Никколо Макиавелли.
Современная жизнь внесла свои коррективы: теперь средства способны оправдать любую цель!
*****
- Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? - говорит волшебная щука Иванушке-дураку.
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!
*****
Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
*****
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться
кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в
чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
*****
Дополнение к ч.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось
только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни
о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
*****
Объявление. Сниму порчу, сглаз, алкогольную зависимость. Сниму все, что на вас есть до последней нитки.
*****
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. ВДруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Генерал из соседней комнаты окликает:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
*****
Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
- Какую же именно, дорогая?
- И ты туда же?!
*****
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему
невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще
пригожусь!
*****
Вопрос армянскому радио:
- Какая самая неприятная неожиданность в сексе?
- Неожиданный звонок в дверь!
*****
В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного
воображения!!!
*****
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их
посмешищем?
- Великий кутюрье.
*****
Театральные новости:
- Худенькую балерину, получившую ответный воздушный поцелуй, снесло ветром со сцены.
*****
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
- Уходя, гасите свет!
*****
В электричке:
- Ну что, ухудшим условия проезда в электропоездах?
- В смысле?
- Покурим?..
*****
Возвращается муж с работы и видит, что его жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она, хлюпая носом:
- Я... Я принесла кубики льда из подвала... Прополоскала их кипятком... И теперь не могу их найти!..
******
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил
кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел!
*****
Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...
*****
- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня у них срок годности заканчивается...
*****
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.
*****
- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...
*****
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит...
*****
- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет, сынок.
- Так долго?
- Если будешь себя хорошо вести, то через три года!
*****
Вовочка пришёл в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спрашивает учитель.
- Нет, меня мама вчера помыла.
*****
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
|
Скачать >>>
Скачать >>>
