|
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
*****
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы
намыливаете веревку.
*****
Женщина - как скорая помощь: когда в неё засовывают полумёртвого - она орёт и уносится.
*****
Начались съемки нового российско-американского сериала "Кадеты в Cанта-Барбаре".
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.
*****
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.
*****
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.
*****
Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.
*****
Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для обсуждения реакции женушек на первую брачную
ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"
*****
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
*****
Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
- Классный получился, давай, в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи дискету, я на нее почтовые марки наклею.
*****
На перекрестке стоит ОКА. Слева - 600 мерседес, справа - Лексус. На полном ходу сзади в ОКУ врезается Хаммер.
Та со страшным скрежетом процарапав обе тачки проскакивает вперед. Из Хаммера выходит мордоворот:
- Пацаны, вам гол!
*****
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
*****
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.
*****
- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
*****
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом
увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед
и покупает револьвер!
*****
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.
*****
- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду.
*****
Врач - пациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
*****
- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из
него папу.
*****
- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
- Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
*****
Мужик на бровях, весь пьяный, заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и говорит:
- Милок! Ты катишся прямиком в ад!
Мужик:
- Стойте! Я не в тот автобус сел!
*****
На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
*****
Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!",
министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.
*****
- Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.
*****
Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Не смотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно
решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если
наоборот - примотай изолентой.
*****
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
- Мертвые.
*****
На приёме у психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в постели крокодилы кашляют!
- Э, батенька, это вам не ко мне, а к лору надо!
|
Скачать >>>
Скачать >>>
