Абсент от Мэнсона не удался. Шок-рокер Мэрилин Мэнсон (Marilyn Manson) получил ощутимый удар ниже пояса. Большой ценитель и знаток абсента, музыкант удостоился резкой критики со стороны гурманов, продегустрировавших новую марку сего аристократического напитка, выпускаемого «по рецепту» Мэнсона. Некоторое время назад Мэрилин Мэнсон объявил о создании собственного брэндированного абсента, к которому давно питает большую слабость. (2 фото + текст)

16 февраля актеры сериала «Кадетство»: Александр Головин, Артем Терехов, Аристарх Венес, Павел Бессонов, Кирилл Емельянов – отправятся в двухнедельное турне по городам России.

10 декабря зрители канала СТС увидели заключительную 160-ую серию любимого сериала о суворовцах. С этого момента поклонники завалили создателей сериала письмами и сообщениями. Вопрос у всех один: «Когда же мы снова встретимся с любимыми героями?».  ( 4 фото+ текст)

Следственный комитет ведет проверку материалов изъятых системных блоков из местного кафе "Плазма".

Следственный комитет при прокуратуре Алтайского края занимается проверкой информации о возможном готовившемся покушении на вице-премьера, кандидата в президенты России Дмитрия Медведева в Барануле, где он находился с рабочей поездкой.

Как заявил NEWSru.com  старший помощник руководителя службы управления СК И.Шуенко, Следственный комитет ведет проверку материалов изъятых системных блоков из местного кафе "Плазма". В среду в Барнауле прошло заседание рабочей комиссии Следственного комитета, результаты работы которой будут обнародованы 21 февраля в 10:00 по местному времени.

Как заявил Шуенко, задержанных по этому делу пока нет.

По имеющейся информации, в ночь с 14 на 15 февраля в этом интернет-кафе прибыли неизвестные люди и изъяли все системные блоки со всех компьютеров. Как передает ИА "Атмосфера", позднее выяснилось, что изъятие проводили сотрудники УФСБ, которые и заявили, что с одного из этих компьютеров было отправлено письмо с информацией о том, что готовиться покушение на первого вице-премьера Дмитрия Медведева во время его визита в Барнаул.

В пресс-службе Управления ФСБ по Алтайскому краю факт изъятия не опровергли и адресовали все вопросы краевой прокуратуре, которой и было передано дело. В прокуратуре корреспонденту NEWSru.com и заявили, что делом занимается Следственный комитет.

Известно, что в отношении действующего президента Владимира Путина планировалось как минимум пять покушений. В частности во время визита Путина в Тегеран, где он находился 16-17 октября. Тогда сообщалось, что с этой целью было создано несколько групп смертников.

Компания Volvo анонсировала официальную премьеру своего компактного кроссовера XC60 на март месяц — на Женевском автосалоне, где основная точка опоры будет делаться на любителей городского драйва и любителей «большого» компакта.

( 6 фоток + текст )

Памела Андерсон должна была 14 февраля танцевать полуголой в Париже в знаменитом кабаре-шоу Crazy Horse. К сожалению, Пэм приказала не допускать на выступление фотографов и журналистов, так что все происходившее на сцене для нас - загадка. Зато известно, что Памелочка в столице Франции активно боролась за права животных.  (4 фото+текст)

Великий и ужасный Мерлин МЕНСОН

его ипостаси  ( 12 фото)

Развратница в розовом ( 12 фоток )

Келли Брук (Kelly Brook) ( 12 фоток )

Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат.

*****

Парень встречает девушку на улице:
- Дай телефон!
- Так сразу? Влюбился с первого взгляда?
- Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!

*****

Разговор по телефону двух приятелей:
- Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с
которой я был вчера?
- Что?
- Ну как её звали?
- Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
- Хе-хе, ну мы пили пиво... потом помоему курили... потом опять пили...
А потом был секс!
- Ясно... терь слушай внимательно
1) секс был только у тебя;
2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой
и отстирывай свой "секс" пока моя сестра на даче.

*****

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Вы не туда попали.
- Спасибо, сколько я вам должен?

*****

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да. А кто это?
- Да иди ты на ...!

*****

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

*****

Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком
уровне развития,
о чём свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны
Siеmеns А35.

*****

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу
материться!

*****

Жена звонит мужу:
- Как дела?
- Нормально.
- Как работа?
- Нормально.
- Я с тобой развожусь!
- Нормально!!

*****

Неудачей закончилась очередная попытка российских учёных создать
сотовый телефон -
их покусали пчёлы.

*****

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от
Нокии-3310.

*****

Начало 90х. Брачная ночь. Сын нового русского звонит отцу по
сотовому телефону:
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у неё нет!
- Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!

Женевский автосалон — это прежде всего эксклюзив, среди которого есть свои яркие и сочные до холодка моменты, одним из которых хочется отметить новый Jaguar XKR Portfolio.

( 5 фоток + текст )

Сексапильная блондинка ( 12 фоток )

Коварная хищница

Небольшая оса подавляет волю куда более крупных тараканов и делает с ними все, что угодно. Звучит, как анонс дешевого фэнтези, тем интереснее знать, что это правда.

( 6 фоток + текст )

В твоем доме явно появилась женщина, если...

1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней,

бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых

журналов за последний месяц.

2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что на попа как

минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.

3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком

химический!"

4. Холодильник начал представлять из себя парадокс - забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-

прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из

йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.

5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь называется

"Пусечка".

6. Лоджия издалека похожа на оранжерею. Вблизи - на джунгли в период нереста цветов.

7. Соседи стали спать спокойнее, потому что пьяные прыжки на кровати под "Cannible Corpse" и "Rammstein"

остались в прошлом.

8. Заснуть им по-прежнему трудно, потому что кровать скрипит даже сильнее.

9. О чем тебе напоминается каждый вечер. И не соседями.

10. Несмотря на все вышенаписанное, где-то в глубине души ты вдруг понимаешь, что счастлив...

*****

Засутенёрь мою точилу

Многие граждане постоянно хвастаются тем, что они вообще не смотрят телевизор - дескать, настолько высоко

они воспарили духовно. А поскольку я тупое советское быдло, я телевизор смотрю постоянно. Ну как войну

объявили, или ещё чего? Я ведь сразу в болид - скок, подальше от города - вжик, а там в избушку - нырк,

ночью известно зачем в лес - шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Поэтому телевизор смотрю постоянно.

Правда, интересует меня только два раздела. Первый - новости, это где начало войны объявляют. По большей

части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает

интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея

возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про

политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них,

то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни

малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются

американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые

не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то,

чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить

в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной

иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя

как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь

сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб! Хорошо быть сутенёром - в шубе.

Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе

обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра -

идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой

функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё надо дебилу для полного счастья?

Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой

подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров

больше, и в башмаках на толстой подошве! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид

негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если ты не на Аляске

живёшь). Но если ты стоишь весь день на углу и продаёшь наркотики - только такие шмотки тебя и спасут:

здоровенный пуховик и ботинки на толстой подошве. Ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на

свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и

Наркотики).

При этом дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никакого даже близко

похожего на него! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых

шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не

знают дети, что злые дяденьки производят это барахло пароходами, продают тупым "оригиналам" и поднимают

серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и

мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным

образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Но

доморощеный дебил значения жестов не понимает, он просто кривляется, как обезьяна, копируя "крутое" и

"непонятное". Зоопарк.

При этом все дебилы, которые так яростно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что

они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). Тут дебилов легко понять: гопник -

он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Он красивый, в шубе, вокруг него шлюхи

прыгают, у него машина яркая. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них -

ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на это приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше

смотрю на доморощеных. Доморощеные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются

"выглядеть круто". Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее компас и половину столовой тарелки, но

от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов.

*****

Руссо туристо-облико морале! (читать всем!!!)

История о том, как наш человек ходил в биотуалет во Франции.Заплатив положенные сантимы,он и не мог

предполагать,что внутри кабинки все является абсолютно стерильно чистым,а посему как и положено

чистоплотному гомосапиенсу .залез ногами на толчок...В компьютерных мозгах туалета нестыковка:датчик пола

отключен,значит,человек вышел,вода не слита,что-то не так,надо включать дезинфекцию.Чувак на горшке

сидит,делает свои дела,а тут свет выключился и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза

спрыгнул,компьютер вообще заклинило:дверь закрыта,а человек появился?! И завис,предварительно включив

сушку горячим воздухом...Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая

обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского сортира...

В Лос-Анджелесе прошел показ моды для собак Little Lily, приуроченный к приближающей юбилейной — 80-ой по

счету церемонии вручения наград «Оскар». Были продемонстрированы наряды, в которых четвероногим друзьям

было бы не стыдно появиться на легендарной красной ковровой дорожке.

По словам одной из основательниц лейбла, дизайнера Лары Аламедддин (Lara Alameddine), в представленной

коллекции они попытались повторить образы нарядов и костюмов некоторых голливудских знаменитостей на

церемонии в прошлом году. Например, платья Пенелопы Крус, Риз Уизерспун, Дженнифер Лопес, Николь Кидман

или смокинг Леонардо ДиКаприо.

( 9 фоток )

Для сравнения: модель-чихуахуа Рокко на показе Little Lily и актер Леонардо ДиКаприо (Leonardo DiCaprio)

на церемонии вручения премии «Оскар».

Жгучая брюнетка ( 12 фоток )

Фокусник отжигает по полной

Скачать wmv (1.8мб)


Скачать 3gp(0.4мб)

 

Посмотреть...

Дом 2. Драка

Пацан сказал. Пацан сделал

Скачать wmv (5.6мб)

Скачать 3gp(2.2мб)