На два президентских срока вперед взглянула группа исследователей Российской академии наук во главе с

директором Института экономики РАН Русланом Гринбергом.

27 февраля в Москве состоялась презентация концепции социально-экономического развития России на 2008–

2016 годы. На два президентских срока вперед взглянула группа исследователей Российской академии наук во

главе с директором Института экономики РАН Русланом Гринбергом. Увидев за последние восемь лет мало

экономического «позитива», они отметили, что без кардинальных изменений и разработки общегосударственной

стратегии развития стране в ближайшие годы придется туго. читать полностью...

В Южной Осетии 28 февраля днем прогремел взрыв, в результате которого два человека убиты и 15 ранены.

В Южной Осетии в селении Кохат 28 февраля около 15:30 мск прогремел взрыв, в результате которого два человека убиты и 15 ранены.

Взрыв произошел в помещении, где сегодня проводились досрочные выборы президента России, в которых участвовали жители Южной Осетии, имеющие российское гражданство. Об этом сообщили в правоохранительных органах республики.

По предварительным данным, среди 17 пострадавших – двое милиционеров, остальные – местные жители. Пока сообщается о двух погибших.

Здесь отметили, что "сегодня в отдаленных селах Южной Осетии, в том числе в Кохате, было проведено досрочное голосование. И именно этим объясняется, что жертв оказалось так много. Все они находились в одном помещении".

Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на комитет по информации и печати республики, по предварительным данным, взрывчатка находилась в телевизоре, который оставили проезжавшие через этот пост неизвестные.
 
Выясняются обстоятельства произошедшего.

«ВИА Гра» сняла клип о внутренних фобиях

В новом клипе на песню «Я не боюсь» солисткам группы «ВИА Гра» пришлось исполнять роль каскадерш.

Меседа Багаудинова и Альбина Джанабаева летали на тросах, прыгали с высоты и ныряли глубоко под воду.  ( + 2 фото)

Techart собирается представить на Женевском автосалоне экстремальный вариант кабрио Techart GTstreet, созданного на базе «обычного» Porsche Turbo Cabriolet в 911-ой «обёртке».

( 5 фоток + текст )

Пухленькая развратница ( 12 фоток )

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание,
прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки),
сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
- У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для
снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
- Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша
лошадь звонила три раза.

*****

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

*****

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

*****

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
"бухгалтер", "босс", "секс"...

*****

- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился.
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки.

*****

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

*****

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!

*****

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...

*****

- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

*****

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!

*****

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по
плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

*****

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.

*****

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

*****

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она
угадывает
все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

*****

Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой
стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

Родной брат примадонны Евгений Борисович в тяжелом состоянии доставлен в реанимацию.

57 летнего Евгения Пугачева на карете «скорой помощи» экстренно доставили в одну из элитных клиник столицы, где сразу же поместили в отделение кардиореанимации.  (+ 1 фото)

МАКСИМ - немного секса (+15 фото)

Компания Volkswagen представила официальные фотографии нового спортивного хэтчбека Scirocco, официальная премьера которого должна состояться во вторник 4 марта на Женевском автосалоне.

( 2 фото + текст )

Прекрасный весенний рассказ

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских

животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего

неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна

есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными

голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое

решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами

степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что

для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня

приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но

все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный

зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не

предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на

гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным

лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим

клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну

где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда

раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь

минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50

минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня

двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там

слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в

порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня

нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят

в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот

тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем

коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а

то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя,

местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в

движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову

силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го

раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я

сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю

на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и

рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -

антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби -

пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной

мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги

растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я

тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то

незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая,

нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут:

конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется

дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо

горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,

у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это

считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать

мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и

такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева

сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама

не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках

прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня

все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу

и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але,

муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое

ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только

глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую

троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду

вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово

лето, еще не началось, а уже так плохо!

Эротичная красотка с шикарной грудью ( 12 фоток )

Глюкозу соблазняет Родригес из Comedy Club. На съемках нового сезона тележурнала «Ералаш» резидент Comedy Club Тимур Родригес попытался соблазнить певицу Глюкозу.  (+ 2 фото)

Кошачья редкость

В национальном парке «Доньяна» ищет спасения от людей самая редкая кошка планеты – испанская или

иберийская рысь (Iberian lynx).

( 10 фоток + текст )

Битбоксинг — это искусство создания битов, ритмов и мелодий при помощи человеческого рта, но современная техника битбоксинга включает также и множество других областей.

Скачать wmv (4.8мб)

Скачать 3gp(2.1мб)

Смотреть...

Прикольные коты

Скачать wmv (2.5мб)

Скачать 3gp(1мб)