Пасха во многих странах мира отмечается на уровне государственного праздника, поэтому большинство

консульских учреждений в эти дни устраивает себе

 пасхальные каникулы.

В этом году католическая и лютеранская Пасха приходится на 23 марта,

более чем на месяц опережая православную (27 апреля).

 (+ 1 фото)

В настоящее время решается вопрос о возбуждении уголовного дела.

Милиция задержала пенсионера, который, предположительно, столкнул в понедельник вечером под поезд в

столичном метро двух женщин, сообщил источник из ГУВД Москвы.

Инцидент произошел около 23.00 мск. Женщины упали на рельсы на станции "Маяковская", но, к счастью,

машинист прибывавшего на станцию электропоезда успел затормозить, и они не пострадали.

По словам источника, предполагаемым виновником инцидента стал 70-летний москвич, который не смог

объяснить свой поступок. В настоящее время решается вопрос о возбуждении уголовного дела. Задержанному

предстоит пройти судебно-психиатрическую экспертизу, сказал собеседник агентства.

Члены интернет-сообщества LiveJournal объявили бойкот администрации, которая запретила новым

пользователям заводить электронные дневники бесплатно и без рекламы.

В середине марта компания "СУП", владеющая порталом LiveJournal.com, изменила порядок регистрации новых

пользователей. Базовый аккаунт, освобожденный от рекламы, был упразднен. Взамен блогерам предложили

выбрать между платным доступом к порталу или "улучшенным" бесплатным аккаунтом с показом рекламы.

Администрация LiveJournal объяснила эту реформу необходимостью упростить регистрацию и улучшить сервис.

Забастовка блогеров намечена на 21 марта с полуночи до полуночи по Гринвичу. В этот день участники акции

не должны делать в своих дневниках никаких записей. Инициаторы этого мероприятия уверены, что именно

пользователи базового аккаунта обеспечивают "Живому Журналу" высокую посещаемость, благодаря которой

портал успешно функционирует.

В российском интернет-сообществе бойкотировать LiveJournal намерены автор мультфильмов из цикла "Масяня"

Олег Куваев, дизайнер Артемий Лебедев и другие известные блогеры. Тема предстоящей забастовки уже стала

одной из наиболее популярных в российской блогосфере.

 Председатель крупнейшей в Индии нефтехимической компании "Reliance Industries Ltd." Мукеше Амбани, он же самый богатый человек мира, считая, что его настоящая 14-этажная резиденция недостаточно отражает статус и положение его семьи, решил построить себе новый особняк высотой в 173 метра в центре Мумбаи (бывшем Бомбее). Обойдется эта прихоть отнюдь не дешево.

В преддверии автошоу в Нью-Йорке, где Nissan покажет новое поколение своей известной модели Maxima, компанией были представлены четыре фрагмента будущего автомобиля. Это так, чтоб фанаты подогрели свой аппетит. Но вот подоспели и полноценные фото, и теперь можно дать полную (до того, как увидим реальный автомобиль) оценку.

( 4 фото + текст )

Эротика на кровати

( 12 фоток )

Мексиканские индейцы племени хуичоль (huichol), живущие в горах Сьерра-Мадре,

 устроили акцию протеста против строительства автомагистрали,

 которое началось еще в ноябре.

(+ 1 фото)

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

*****

Муж говорит жене:
- Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой
отдохнуть отправим.
- Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
- А как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"?
- Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих
пор жопу с пиZдой путаешь.

*****

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

*****

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

*****

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

*****

Кстати, о собаках.
Вчера тёщу выкинул в окно - даже не гавкнула!

*****

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки
и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе
злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

*****

Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

*****

- Боря, что у вас происходит?
Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня,
а потом забывает и сама пробует!

*****

Мужик навещает в больнице тещу,
которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать,
даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес,
"Повесть о настоящем человеке" называется.

*****

Способы доставить удовольствие тёще:
- подарить ей розу, а лучше две;
- назвать в её честь подводную лодку или новый смертельный вирус;
- почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или
"выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич
для дачи".

*****

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща,
стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

*****

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Женевский автосалон 2008: Концепткар Mazda Taiki
В Женеве компания Mazda показала эксклюзивной публике уже нашумевший в СМИ и международной прессе концепткар Taiki, продолжающий концептуальную палитру таких моделей как Mazda Nagare, Ryuga и Hakaze.

( 10 фоток + текст )

Для человека 10 лет – не такой уж большой срок. Но вот для технического средства пробыть целое десятилетие объектом желаний и стать одним из безоговорочных символов роскоши – чего-то стоит.

Свой юбилей компания VERTU отмечает с традиционным блеском и помпой, выпуская новую линейку телефонов Vertu Constellation Monogram.

Заводная девчонка устроила эротическую фотосессию

с огромным позитивным зарядом

( 12 фоток )

Кто не мечтал о возможности сказать «Я купаюсь в деньгах» и не покривить при этом душой?

Теперь у нас появилась возможность делать это с чистой, во всех смыслах, совестью!

58 истин

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Опасные створки

В море, враги человека  подстерегают на каждом шагу – то змеи, то акулы, то гигантские моллюски.

Последние, хоть и лежат спокойненько на дне, могут причинить массу неприятностей.

( 6 фоток + текст )

Пешим маршем протеста отметили пацифисты пятилетнюю годовщину вторжения США в Ирак, которая официально наступит 20 марта. Маршрут марша пролегал в Брюссель из города Левен, расположенного примерно в 25 километрах от столицы Бельгии.
В акции участвовали около 250 человек, представлявших 55 различных неправительственных организаций

Бельгии, главным образом пацифистских. По прибытии в бельгийскую столицу они провели митинг протеста

против политики США.

( 5 фоток + текст )

Очаровательная студентка устроила

разврат в своей комнате

( 12 фоток )

Скачать wmv (0.7мб)

Скачать 3gp(0.2мб)

Смотреть...