В четвертфинале Кубка УЕФА питерцы сделали весомый задел перед ответным матчем у себя дома.

Питерский "Зенит" одержал крупную выездную победу над немецким "Байером" в первом матче 1/4 финала Кубка

УЕФА. Состоявшаяся в Леверкузене встреча завершилась со счетом 4:1 в пользу российской команды. За

"Зенит" отличились Андрей Арщавин, Павел Погребняк, Александр Анюков и Игорь Денисов, сообщает

официальный сайт УЕФА.

Чемпион России открыл счет на 20-й минуте, когда Андрей Аршавин завершил затяжной проход по правому

флангу ударом в ближнюю "девятку" с угла вратарской. Немцы отыгрались через 13 минут. После навеса с

левого фланга Бернд Шнайдер бил головой в дальний угол, защитник "Зенита" вынес мяч с линии ворот, но он

отскочил к форварду "Байера" Штефану Кисслингу, который нанес точный удар в правый угол.

Ключевым стал отрезок с 52-й по 64-ю минуты, когда российская команда забила три гола. Сначала Аршавин

прошел по левому флангу и отдал пас Погребняку, которому оставалось не промахнуться по пустым воротам.

Третий гол дальним ударом забил Анюков, а окончательный результат установил Денисов, ударом в касание

завершивший быструю контратаку. До финального свистка счет (4:1 в пользу "Зенита") не изменился.

Ответный матч состоится 10 апреля в Санкт-Петербурге. Если "Зенит" выйдет в полуфинал Кубка УЕФА, его

соперником станет сильнейшая команда в паре "Бавария" (Германия) - "Хетафе" (Испания).

Москва клубится.Билан, рудковская и все все все

(+12 фото)

 Дипломы, выданные с 1992 года выпускникам юридического факультета МГУ, могут быть признаны недействительными.

юрфак МГУ был зарегистрирован в 1992 году в качестве самостоятельного юридического лица, тогда как закон

о высшем образовании не дает права на самостоятельность структурным подразделениям вуза.

Дипломы, выданные с 1992 года выпускникам юридического факультета МГУ, могут быть признаны

недействительными, так как Федеральное агентство по надзору в сфере образования (Рособрнадзор) выявил в

работе факультета серьезные нарушения.

"Выдача дипломов гособразца выпускникам юридического факультета МГУ имени М. В. Ломоносова осуществляется

с нарушениями законодательства об образовании, уже выданные дипломы могут быть признаны судом

недействительными", - говорится в тексте заключения проверочной комиссии Рособрнадзора.

Как отмечает издание, юрфак МГУ был зарегистрирован в 1992 году в качестве самостоятельного юридического

лица, тогда как закон о высшем образовании не дает права на самостоятельность структурным подразделениям

вуза.

Кроме того, проверка показала, что юрфак, обладая статусом самостоятельного юридического лица, не получал

государственной аккредитации и лицензии на право образовательной деятельности - она в 1999 году выдана

лишь МГУ.

По мнению авторов заключения, обнаруженные нарушения могут повлечь "большое число исковых заявлений в

рамках гражданского судопроизводства как со стороны обучающихся, выпускников, так и со стороны

работодателей", которые потребуют возмещения убытков и компенсации морального вреда.

Претензии к статусу юрфака предъявляют и налоговики, которые требуют доплатить налоги, причитающиеся с

факультета как с юрлица. В плане арбитражных разбирательств Москвы значится пять дел "юрфак МГУ против

ФНС". По информации, еще в 2002 году ФНС потребовала от факультета выплатить 45 миллионов рублей на

основании ведения "предпринимательской деятельности без лицензии", однако суд налоговики проиграли.

Декан юрфака МГУ Александр Голиченков сообщил, что у него нет "бумаг Рособрнадзора с претензиями к юрфаку

МГУ", комментировать же проблемы, вынесенные в арбитражный суд, он отказался, сославшись на то, что

сейчас находится в командировке.

Во избежание риска поставить под угрозу дипломы в МГУ уже пошли на определенные шаги. По словам ректора

Виктора Садовничего, строчка "госпредприятие" будет изъята из устава юрфака.

"Новый устав МГУ в конце прошлой недели был утвержден правительством, и мы постараемся привести устав

юрфака в соответствие с нормами о госучреждении. Мы ничего не продаем и не покупаем", - заверил

Садовничий.

Ученые воссоздали облик Спасителя (рост 182 см, вес 79,4 кг)

Эксперты научного центра в Колорадо

впервые воссоздали

объемную фигуру Христа по изображению,

отпечатавшемуся на Туринской плащанице.  (+ 1 фото)

У известного футболиста, игрока «Зенита»

 и сборной России Андрея Аршавина сегодня

родилась дочь. (+ 1 фото)

Кольцевая линия притормозила

 из-за падения человека (+ 1 фото)

Дизайн-ателье LusoMotors,которое располагается в Португалии и было основано Эрнесто Фрейтасом (Ernesto Freitas), инженером-дизайнером, имеющем опыт работы в этой среде более 15 лет, решило создать дизельный суперкар.

( 6 фоток + текст )

Шалости блондинки на кровати

( 12 фоток )

Скоро в интернет-магазине The Sharp Edge можно будет купить совершенно потрясающий зонтик Wi-Fi Umbrella,
который не только сбережет прическу и одежду от осадков и ветра, но и укажет путь, а при желании - развлечет.

Журнал Billboard опубликовал новый рейтинг лучших синглов за всю историю хит-парада Billboard?s Hot 100.

На этот раз лидирующие позиции заняла Мэрайя Кэри (Mariah Carey), сместив короля рок-н-ролла Элвиса

Пресли (Elvis Presley). Благодаря своему новому синглу Touch My Body Мэрайя Кэри в 18-ый раз оказалась на

вершине хит-парада и заняла вторую строчку рейтинга.

Теперь Мэрайе Кэри осталось побить рекорд The Beatles, возглавлявших чарты Billboard 20 раз. Эксперты

индустрии звукозаписи предсказывают, что Мэрайя может превзойти результат The Beatles в ближайшее время — после выхода ее нового альбома EMC2, который поступит в продажу 16 апреля 2008 года.

( 6 фоток )

Компания Bang & Olufsen, которая занимается производством аудио и видео аппаратуры, и раньше могла удивить кого угодно:
чего только стоит их телевизор, поворачивающийся вслед за зрителем.
Но в то, что они придумали в этот раз, очень сложно поверить.

Тюнинг-кит Wald Sports Line Black Bison Edition для Mercedes S-класса
Немецкими тюнинг-пакетами для различных версий Mercedes в наше время никого особо не удивишь. «Тевтонские» дизайн-ателье ежемесячно презентуют умопомрачительные пакты доводки для автомобилей из Штутгарта, поэтому многочисленная армия поклонников Mercedes довольно спокойно относится к новостям из германских мастерских. Куда большее внимание привлекают известия о выпуске той или иной японской мануфактурой собственного комплекта для этих европейских машин. Одним из таких тюнингеров является компания Wald International, базирующаяся Японии, в послужном списке которой присутствуют собственные модификации известнейших европейских моделей, таких как Bentley Continental GT, BMW 7-Серии, а теперь и Mercedes S-класс.

( 7 фоток + текст )

Эротическая фотосессия под голубым небом в поле

( 12 фоток ) 

Марка Krug, та что производит одноименное шампанское, может предложить своим клиентам нечто большее, чем просто игристое вино.
В скором будущем можно будет прокатиться и на воздушном шаре, носящем все то же гордое имя.

Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую
возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке,
возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

*****

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся
друг другу с
первого взгляда молодые мужчина и женщина.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
- Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое
время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе,
- застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

*****

Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

*****

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы,
наблюдают
за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может
догнать. Два
раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает
под колеса.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

*****

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно
подумать о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю,
думаю - и ни-
чего! Наверное, что-то с головой стало...

*****

- А давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.

*****

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

*****

- Хорошо-то как, Настя!..
- Да... Но только я не Настя...
- Все равно хорошо.

*****

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

*****

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она
ему смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на
фига нам эти неприятности!

*****

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

*****

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под
колеса. Он
едва успевает затормозить. Выскакивает:
- Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
- Да вы так е**те, что лучше под машину!

*****

- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?

*****

Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а
второй отдыхает и не смотрит.
- Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
- В смысле?
- Там у главного героя член с бакенбардами.

*****

- Василий, если хочешь пить водку и не пьянеть - то заглотни пару яиц.
- А если их нет?
- Как - нет?

Свод правил корпоративной этики

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь

16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то,

что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже никого не беспокоит).

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные

работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать.

Существование личной жизни у подчиненных - миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у

исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать

исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный

угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.

5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения

корпоративной этики более верным методом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника

исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть

исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.

6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно

оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи

работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство,

переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.

7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном

несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.

8. Помните, что отпусков более 2-х недель НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного это деньги

корпорации. Самый оптимальный отпуск это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный

праздник.

9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше

денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы

из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На

самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал).

*****

магазин запчастей

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один

продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно,

пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что

приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим

делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь

до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

- На какую машину?

Деваха:

- На мою!

Продавец:

- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

- Марка?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Как называется?!

Деваха:

- Фольцваген!

Продавец:

- Модель?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) “Роло”!!

Продавец:

- ????!!!!

Очередь:

- ??????!!!!!

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

Деваха:

- ??????????????

Продавец:

- Уффффффффф!!

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

Продавец:

- Год рождения?

Деваха:

- 1978!

Продавец:

- ?????!!!!!

Очередь:

- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает

каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по

мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая

закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?!

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает гражданский ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии,

валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец

выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из

очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- !!!!????

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, бля!! ....следующий!!!

Ральф Гибсон родился в Лос-Анджелесе в 1939 году. Считается живым классиком американской фотографии. Обладатель множества призов и премий. Автор книг. Работы фотохудожника можно найти в музеях всего мира — от Еврейского музея Нью-Йорка до Музея Модерна в Киото.

( 10 фоток )

Эротика с лепестками роз

( 12 фоток )

Приколы в игре МАРИО

Скачать wmv (3.5мб)

Скачать 3gp(1мб)

Три презерватива пожалуйста мне...

Скачать wmv (1мб)

Скачать 3gp(0.2мб)

Смотреть...