Жители Челябинской области просили за девочку 300 тысяч рублей, но согласились сбросить цену.

Сотрудники правоохранительных органов предотвратили в Златоусте (Челябинская область) продажу родителями

своего младенца. Как сообщает "Интерфакс" со ссылкой на пресс-службу Южно-Уральского УВД на транспорте,

несколько месяцев назад у оперативников появилась информация, что местная жительница пытается продать

своего еще не родившегося ребенка.

"Оперативники вышли на будущую мать и договорились купить у нее будущего ребенка. Договорились и о цене -

она составила 50 тыс. рублей, хотя первоначально продавцы просили за свой "товар" 300 тыс. рублей", -

сказал сотрудник пресс-службы.

По информации следствия, 15 апреля у супружеской пары Балушкиных родилась дочь, а 23 апреля на

привокзальной площади родители совершили сделку по продаже малышки. "В качестве покупателя выступила

сотрудница линейного ОВД Златоуста. Встреча происходила в машине оперативников. После того, как родители

получили на руки заранее помеченные купюры, их задержали", - отметила представитель УВД.

Однако рассказ сотрудников милиции и показания Балушкиных расходятся. Родители утверждают, что

действительно приняли от сотрудницы внутренних дел 50 тысяч рублей, но взаймы, пишет КП.

"Нас подставили, - говорит Сергей Балушкин. - Татьяну мы знали через приятельницу моей жены. Она

согласилась дать нам в долг 50 тысяч. Очень нужны деньги, у нашей старшей дочки - лейкемия. Лекарства

очень дорогие. На вокзале мы встретились с Таней, сели в ее машину. И вдруг подбежали милиционеры...

Глазырина это сделала специально. У нее в Подмосковье есть бездетная сестра, которая мечтает о ребенке.

Она все разыграла так, чтобы нас лишили родительских прав, а потом ее сестра удочерила Леру!"

Родители девочки находятся под подпиской о невыезде. В отношении них проводится доследственная проверка.

Новорожденная малышка помещена в городскую больницу.

По данным следствия, у ее родителей уже есть две дочери, а деньги им понадобились для дорогостоящего

лечения старшей девочки, которая больна лейкозом, отметил сотрудник пресс-службы.

Людмилу Зыкину подключили к аппарату искусственной почки

У знаменитой артистки состояние не стабилизировалось: по-прежнему держится высокая температура, тревожат сильные боли и озноб. Врачи пытаются не допустить нагноения в почках.

(+ 1 фото)

Найден неизвестный фильм с Фаиной Раневской

Копия фильма находится в прекрасном состоянии, за 65 лет в архиве

Госфильмофонда к ней, судя по документам, никто не обращался.

(+ 1 фото)

Гильермо дель Торо назначен на роль режиссера "Хоббита"

Выход фильмов на экраны запланирован на 2010 и 2011 годы.

Их суммарный бюджет составляет примерно 150 миллионов долларов.
 (+ 1 фото)

Пропорция, масса и стиль — всё это Rieger! Новая игрушка спецов по эксклюзивным обвесам в лице Audi A4 B8 будет представлена на тюнинг-шоу в немецком городке Фридригсхафен, которое открывается уже в четверг.

(4 фото+текст)

Блондинка с большими сиськами и шикарной задницей

(11 фоток)

Обкуренная Глюкоза -   фотоподборка 2 часть

(+ 15 фото)

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться
не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так,
что ты глазом моргнуть не успеешь".

*****

Босс:
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз. Уволены!

*****

Практическая социология.
Ознакомился с результататами социологического обследования:
70% российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным
домогательствам на службе!
Посочувствовал им.
Потом прочел результаты еще одного исследования:
30% женщин хотели бы уволиться со своей нынешней работы!
Да, им тоже не позавидуешь!
А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100.
Так кто все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин,
которых домогаются, и они продолжают успешно трудиться, или остальные 30% -
жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться,
потому что на них никто не обращает внимания?

*****

Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину,
остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она руководитель фирмы,
а вы ночной сторож.

*****

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!

*****

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над
моей кружкой,
типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в
сугубо мужском коллективе...

*****

Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются от
тринадцатой зарплаты, особенно если её пытаются всучить в пятницу
високосного года.

*****

Нет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии.

*****

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт...

*****

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали
по смене передавать.

*****

Я, Воробьева Татьяна, опоздала на 10 минут на работу 28.02.08, так как
в результате ДТП образовалась пробка на перекрестке Бардина-Серафимы
Дерябиной, выехать из пробки и добираться другим путем возможности не
было, так как мест для разворота и примыкающих дорог по данной трассе
на участке между Шаумяна и Бардина нет, а мой автомобиль не оборудован
системой вертикального взлета. Обязуюсь в случае троекратного повышения
уровня заработной платы заказать установку указанной системы на
автомобиль, с целью исключения подобного безобразия в будущем.

Журнал FHM опубликовал на днях топ-100 самых сексуальных женщин мира (100 Sexiest Women in the World

2008), который был составлен на основе выбора миллионной аудитории мужского журнала. Первое место заняла

молодая актриса Меган Фокс (Megan Fox), но как оказалось, многие не разделяют вкуса FHM.

Поэтому предлагаем вашему вниманию фотографии (из июньского номера FHM) десяти других случайных

знаменитостей, попавших в этот рейтинг: Кили Хейзелл (3), Скарлетт Йоханссон (6), Анджелина Джоли (9),

Кейт Бекинсейл (12), Рэйчел Билсон (16), Келли Брук (34), Халле Берри (46), Миша Бартон (56), Тришиа

Хелфер (73), Мишель Райан (82).

Представленный на январском автосалоне в Детройте спорткар Chevrolet Corvette ZR1, оснащенный экспериментальным 6,2-литровым турбодвигателем V8, мог предложить своему потенциальному владельцу более 100 л.с. на каждый литр объема мотора. Инженеры GM сдержали свое обещание сохранить эту пропорцию в серийной машине, и на днях представили двигатель, официально сертифицированный американским SAE (Обществом Автомобильных Инженеров). Мощность представленного агрегата составляет 638 л.с. (475 кВ), а максимальный крутящий момент равен 819 Нм (604 фунт/фут).

(4 фото)

Блондинка устроила разврат

(9 фоток) 

Предлагаем вам ознакомиться с фотопроектом Childhood Fears (Страхи детства) — визуализацией детских

кошмаров и страхов в исполнении концептуального фотографа Джошуа Хоффайна (Joshua Hoffine).

Фотохудожник из Канзаса уверяет, что его работы это не «фотошопные» коллажи. По словам Джошуа, каждое

представленное изображение это инсценированная фотосъемка с актерами и реалистичными декорациями. В

дальнейшем фотошоп используется для того, чтобы подчеркнуть детали, усилить цвета и контраст изображений.

(14 фотографий)

Пользовательско-админский разговорник

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров,

прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и

обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического

пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для

достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что

пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных

электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности

необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному

администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть

возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке,

остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор

искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около

десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим

системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной

неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков

значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он

решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов

пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий

случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв

и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер

автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал

бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет».

Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера,

системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету.

В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения

исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello,

Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное

столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование,

победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше,

чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и

увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине

пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее

и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно

воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в

школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет

читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху

польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы

пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду,

сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The

Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой

на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня,

пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В

результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную

проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке

браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный

администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать

пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок

только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку

под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю,

который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается

затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю,

протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с

модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом

правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь

воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по

размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить

версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а

столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал

винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все

файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

На фотографии в рубрике о животных изображены три юных и неопытных гепарда во время охоты на косулю в

резервации Кении. Неподалеку находятся взрослые гепарды, которые наблюдают как их отпрыски впервые

познают инстинкт хищника.

Компания Vertu объявила о выпуске новой коллекции элитных мобильных телефонов Constellation Rococo,

приуроченной к десятилетию компании.

Дизайн телефонов выполнен в направления французского искусства и дизайна интерьеров 18 века - рококо.

Задняя часть корпуса моделей отделана кожей и украшена орнаментом со стилизованным знаком Vertu.

Телефоны новой коллекции будут выпущены в белом, черном и красном вариантах цветового оформления, а также

в эксклюзивной сапфировой версии, украшенной сапфирами и гравировкой на металлической части корпуса. По

техническим характеристикам новинки не отличаются от рядовых моделей линейки Constellation, увидевшей

свет в 2006 году.

В продаже модели Constellation Rococo появятся летом текущего года.

Эротическая фотосессия, боевой подруги пихоты

(12 фоток) 

"Двадцать одно" - трейлер к фильму

Скачать wmv (5.3мб)

Скачать 3gp(2мб)

Дрифт - мальчуган отжигает по полной

Скачать wmv (2.6мб)

Скачать 3gp(1.3мб)

 

Смотреть