Питерский "Зенит" стал обладателем

Кубка УЕФА сезона-2007/08.

(+1 фото)

Американские ученые создали модель,

предсказывающую, какие брачные пары

останутся вместе, а какие распадутся.

(+1 фото)

В атмосфере повышенных ожиданий новых кинематографических

открытий сегодня на юге Франции начинает работу 61-й Международный

Каннский фестиваль. Он завершится 24 мая присуждением фильму-победителю

высшей награды кинофорума - Золотой пальмовой ветви.

(+1 фото)

Бюджет будущей картины составляет

десять миллионов долларов. Сценарий картины

написан по мотивам произведений Кира Булычева.

(+1 фото)

Концерн Renault-Nissan объявил

о создании совместного предприятия с

индийским производителем мотоциклов.

(+1 фото)

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока,
тёще для профилактики гриппа.



*****




Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно.
Именно этим вызваны мои частые звонки тёще в грозовую погоду.



*****




"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить,
а значит, любит!" -
думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.



*****




На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.



*****




- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу?
Интересная мысль - тёщу к серпентологу!



*****




Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли
подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены
две жены и три тёщи!



*****




В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.



*****



- Что общее между голодом и тёщей?
- Когда они появляются, хочется перебить!



*****



Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на
палец оба кольца надел.


 

«Чтобы член вовремя падал…»

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что

с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха

рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго

сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом

не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день

и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После

обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел

разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,

что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.

Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день

встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет

потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул

Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый

тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,

посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,

в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять

тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его

в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,

говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,

который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся

и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.

И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять

слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она

в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена

к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,

заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал

жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,

а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою

комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.

И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.

Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.

Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.

И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь

для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать

задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом

перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности

конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться

обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо

было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих

расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли

болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если

не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,

вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так

лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные

цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная

курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,

положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще

прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?

А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял

покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.

Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым

пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.

Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более

ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха

решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.

Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она

ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась

как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут

открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине

кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками

и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове

пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении

оставила, - Ты, что совсем о***нел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.

А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,

то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:

- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Зенит 2-0. Кубок УЕФА 2008

Скачать wmv (18.3мб)

Скачать 3gp(6.8мб)