Повторные подземные толчки произошли сегодня в

эпицентре разрушительного землетрясения в провинции

Сычуань. На данный момент число погибших в результате

землетрясения превысило 19,5 тысяч человек.

(+1 фото)

Героев финального матча Кубка УЕФА приехали поздравить губернатор

Матвиенко, президент правления "Газпрома" Миллер.

(+1 фото)

По словам Джоли, рожать она скорее всего

будет во Франции, где актриса сейчас принимает

участие в открывшемся Каннском фестивале.

(+1 фото)

Издание PC World назвало десять причин,

отвращающих пользователей от социальных сетей.

(+1 фото)

Ария - КИПЕЛОВ

(+ 14 фото)

Доминик Джокер - дома

(+ 15 фото)

Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец
должен был
работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало
лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так
продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в
один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно
выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и
вы#бал маму. Вот так я и появился на свет.



*****




... И он отечески похлопал девушку рукой по плечу...
И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...



*****




Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики.
Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в
спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у
молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной
скважины в очeредь.
Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
- Он ее целует.
Очередь:
- Он ее целует, он ее целует, он ее целует...
- Он ее раздевает.
- Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой
готовности.
Бенциано:
- А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе
не делал.
Все в ужасе:
- Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...



*****



Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело -
секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло
"Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь
сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было,
так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал,
а под утро обосрался...



*****




Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.



*****





В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди
них новичок.
Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет
ему на ухо.
- Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой,
они там все разденутся.



*****




Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -
зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она
слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются
металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и
защелкиваются.
Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип,
задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!



*****




- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...
- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...


 

Федор Двинятин 2007 киноконкурс "Озвучка"

(+1 фото)

Скачать wmv (5.5мб)

Скачать 3gp(1.7мб)