У россиян появится национальный Интернет
 Планы о переходе каждой страны на использование национальных алфавитов в Сети вынашивались

мировым сообществом давно. Однако международная организация ICNN, распределяющая домены и

фактически строящая Интернет, с неохотой поддерживала эту инициативу. Ведь никто не мог

предугадать, как национализация Сети скажется на ее развитии. Были опасения, что выделение

отдельных зон для каждой страны повлияет на единое пространство и разобщит Интернет. Но

после нескольких лет переговоров ICNN дала свое разрешение на использование национальных

алфавитов во Всемирной паутине.

Уже в 2008 г. россияне смогут получить в свое распоряжение домен верхнего уровня .рф, в

котором регистрация сайтов будет происходить с использованием кириллицы, а не латиницы.

Интересно, что от изначальных планов перевести национальное сетевое пространство в зону .ру

пришлось отказаться, так как это написание схоже с обозначением парагвайской зоны.

Мнения экспертов по поводу национализации Интернета разделились. Одни считают, что

нововведение благоприятно скажется на развитии национального сетевого пространства. Другие

же, напротив, уверены, что оно по сути бесполезно и создано лишь для выкачивания денег.

Директор Координационного центра домена RU Андрей Романов уверен, что национализация

Интернета полезна. В первую очередь это, по его мнению, должны оценить пользователи,

которые не владеют английским языком и не ориентируются в адресах, написанных на латинице.

С Романовым согласны и другие участники рынка. Генеральный директор компании "Регистратор

доменов" Светлана Прозорова уверена, что зона .рф будет популярна и со временем обгонит

зону .ru. В качестве положительного примера она приводит национализацию

интернет-пространства в Китае, где переход Сети на местный язык стал очень востребованным.

А генеральный директор компании "Ашманов и Партнеры" Игорь Ашманов считает, что

англоязычный Интернет накладывает ограничения, ведь некоторые русские слова не находят

адекватного отражения при написании латиницей.

Свои комментарии по этому поводу дал и генеральный директор "Хостинг-Центра РБК" Сергей

Молчанов. "Введение домена ".рф" целесообразно, так как, во-первых, это выгодно и интересно

компаниям, которые преследуют свои интересы на русскоязычном рынке, - считает Молчанов. -

Во-вторых, поскольку количество доменов в зоне ".ru" уже перешагнуло через миллион, и

большинство привлекательных и интересных доменных имен уже занято, открытие кириллического

домена дает возможность всем желающим получить нужный домен в новом, русскоязычном,

сегменте. На пути открытия кириллической доменной зоны есть определенные административные и

технические трудности, но я думаю, что к концу 2008 года они будут преодолены".

Абсолютно противоположного мнения придерживается руководитель отдела исследований компании

"СУП" Борис Овчинников. Он считает, что пользователи уже настолько привыкли к латинице, что

переход на русский язык просто потерял актуальность. Ко всему прочему, по мнению

Овчинникова, введение доменной зоны .рф создаст путаницу между некоторыми адресами. Кроме

того, сложившейся ситуацией могут воспользоваться фишеры - они увеличат количество своих

атак.

Пока интернет-сообщество спорит о преимуществах и недостатках нововведения, техническое

тестирование зоны .рф уже подошло к концу. Как заявил директор Ru-Center Алексей Лесников,

переход Рунета на кириллицу должен произойти в 2008 году. А господин Романов добавил, что к

концу следующего года зона .рф будет доступна для открытого тестирования.

Компания Subaru провела мировую премьеру нового, третьего по счету, поколения популярного кроссовера Subaru Forester. Презентация новой модели прошла в США и в Японии.

(13 фотографий)

Соблазнительная киска (13 фоток)

- Ты французские любовные романы читаешь?
- Нет. Я немецкие смотрю.

*****

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдёт СЕГОДНЯ!

*****

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую
свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиз*ец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, по*бень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

*****

Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!

*****

Hа захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х@й сосать!

*****

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...

*****

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?!

DJ Benzina - самый сексуальный DJ (15 фоток)

Сумасшедший  Acura Advance Sport Car (9 фоток)

Сногсшибательный Acura Advance Sedan (4 фотки)

 Женщина.

Она проснулась, потянулась,
И голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами,
Вулкан извЕрг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора
Она зевнула, и сказала:
- Вот скука! Всё, как и вчера!

*****

Ещё немного о Мужчинах

Мужчины различные бродят по свету.
Буквально слов двести-на тему на эту.
Во-первых,мужчины есть настоящие.
Есть очень красивые,просто блестящие.
Есть ноги,как спички.Есть тяжеловесы.
Есть очень серьезные.И просто повесы.
Мужчины задиры,мужчины-зануды.
Мужчины-трактиры,мужчины-приблуды.
Есть супермужчины.Есть ежики в шортах.
Есть странные дяди и мастера спорта.
Есть маразматики.Есть академики.
Мужчины-прогматики,мужчины политики.
Есть с большой буквы.Есть с большой цифры.
Есть абсолютно не ждущие рифмы.
Мужчины женюсь и мужчины ни-за-что!!!
Мужчина,всегда подающий пальто.
Есть одноклассники,есть одногруппники.
Мужчины-спасатели,мужчины-заступники.
Манящие вечно и спящие рядом
Мужчина,способный увлечь одним взглядом.
И просто конец всему-мальчик-отличник,
Мужчина-бухгалтер,Васек-пограничник.
Но двух одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и наивны мужчины-подушки,
Несет Казаново вам ересь на ушко.
Весьма предсказуем мужчина семейный
И в семьдесят мужествен будет идейный.
Мужчина-ревнивец достанет вас просто,
Никак не отстанет мужчина-короста.
Все время колеблется мужчина-синус.
И нет своих плюсов у мужчины-минус.
У идеала-огромное сердце.
Душа на защелке-у старого перца.
Ужасны мужчины-туманные очи.
Прекрасны мужчины-бессонные ночи.
У мужика дяди-простая натура,
А у атлета-большая фигура.
В глазах полстраны у мальчишки-студента.
Желанье все бросить-у суперагента.
В беседках беседы-с мальчиком-ямб,
Но сладость победы-с мужчиною-штамп.
Ведут себя мужики неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет мужчина-будильник,
А ночью обжора залез в холодильник.
От снега,от ливня,от града укроет
Противный,но нужный мужик-рубероид.
Лишит вас рассудка мужик-ловелас.
На место поставит мужик-выкрутас.
Утащит в тайгу вас мужик-внедорожник.
Мужчина-окурок сгорает от страсти.
Из памяти стерся мужчина-ластик.

*****

Виртуальный СЕКС

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Я:Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол

Обнаженная лесная нимфа (15 фоток)

Умный пес

посмотреть...

Деревья-великаны и деревья-карлики, деревья необъятной толщины, деревья возрастом во много

столетий..

(11 фоток)

Соблазнительница с шикарной грудью (15 фоток)