Пэрис Хилтон доигралась. Ее дед Бэррон, разозленный скандальными выходками внучки, оставил

без денег все семейство. А это – ни много ни мало – 1,2 миллиарда долларов.

Не далее как в среду патриарх семейства Хилтон объявил, что все свое состояние завещает не

шаловливой внучке, а благотворительным организациям, в частности фонду милосердия Конрада

Хилтона, основателя сети Hilton. Теперь на «гостиничные» деньги в Африку будут возить

чистую воду, разрабатывать образовательные программы для слепых детишек и обустраивать

интернаты для душевнобольных. Потомкам дедушки Хилтона достанется «на булавки» 70 млн.

Сама Пэрис от комментариев пока воздерживается и вообще делает вид, что семейные проблемы

ее не касаются. В данный момент она отдыхает на Гавайях с младшей сестрой и родителями. За

нее перед прессой отдувался один из сыновей Бэррона. Он сообщил агентству Reuters, что

семья благодарна деду за его радикальное решение.

Слухи о том, что Пэрис останется без наследства, поползли еще в июле. В сентябре 2006 года

шутки Пэрис с правосудием кончились: она была арестована по подозрению в управлении

автомобилем в нетрезвом виде. Мисс Хилтон тогда заплатила штраф в $1,5 тыс. Ей был назначен

испытательный срок в 36 месяцев. В феврале этого года она была вновь задержана – за

превышение скорости и езду с выключенными фарами в темное время суток. За нарушение условий

испытательного срока ее приговорили к 45-дневному заключению. Но 26 июня Пэрис вышла на

свободу, отсидев чуть больше половины этого срока.

Дедушка, потрясенный ее тюремным заключением, заявил, что лишит внучку ее доли - $60 млн.

Оказавшееся в Интернете домашнее секс-видео внучки также не прибавило ему добродушия. Дабы

не утомлять себя перераспределением доли Пэрис между остальными наследниками, суровый

дедушка Бэррон разрубил этот гордиев узел одним махом, лишив наследства всю семью. А она,

надо заметить, не маленькая.

Сам Бэррон был одним из четырех детей в семье (у него есть два брата и сестра). У него

самого – восемь детей, в том числе отец Пэрис – Ричард Ховард. Сама Пэрис – старший ребенок

в семье, у нее есть младшая сестра – Никки Хилтон и два брата – Бэррон Хилтон и Конрад

Хилтон.

Правда, на паперти Хилтон стоять не придется.

Пэрис – фигура в шоу-бизнесе вполне «самоокупаемая»: поднятая ею вокруг собственной персоны

шумиха приносит ощутимые материальные дивиденды. В 2000 году она подписала контракт с

модельным агентством Дональда Трампа «T Management». Позже она работала и на другие

модельные агентства, снималась для глянцевых журналов и в рекламе Iceberg, Guess, Tommy

Hilfiger, Christian Dior и Marciano. Она участвует в молодежных ТВ- и кинопроектах, а в

2006 году записала свой сольный альбом. Осенью 2004 года Хилтон в соавторстве с Мерл

Гинсберг выпустила автобиографию, за которую получила $100 тыс. Книга стала бестселлером,

хотя была разгромлена критиками. По подсчетам журнала «Форбс», доход Пэрис Хилтон в

2003–2004 годах составил $2 млн, в 2004–2005 годах – $6,5 млн, в 2005–2006 годах – $7 млн.

Представители американской компании DiMora Motorcar объявили, что они приступили к созданию самого роскошного автомобиля в мире, который будет стоить около $2 млн. Этот автомобиль уже имеет название – Natalia SLS 2. Мало того, DiMora Motorcar даже распространила рисунки этой машины. Из них становится ясно, что Natalia SLS 2 будет иметь необычный внешний облик, сделанный в ретро-стиле.

(7 изображений)

Сексапильна красная шапочка, в новогоднем лесу (16 фоток)

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

*****

Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...

*****

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

*****

Таня подошла?
Не примерял еще.

*****

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

*****

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать...

*****

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

*****

- А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

*****

1 января-это день,которого нет...

*****

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от ##я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж()пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

*****

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

*****

2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????

То ли понадеявшись на безумие американских шопоголиков, то ли просто став жертвой случайного совпадения, компания Infiniti выпустила свою новинку в свет прямо в преддверии рождественской торговой лихорадки. Наверняка этот шаг теперь дополнительно простимулирует стартовый рывок Infiniti EX35, которая по идее могла и обойтись без обидных подачек, своими силами завоевав благосклонность публики. Новый кроссовер абсолютно готов к выполнению поставленной перед ним задачи и уже сейчас присматривается к своим конкурентам не только в Америке, но и в Европе, где его ожидает не только хорошо знакомый обывателям BMW X3, но и таинственный одноклассник из будущего – Mercedes-Benz GLK.

(7 фоток)

Наоми Кэмпбелл (Naomi Campbell) (18 фоток)

Деды Морозы.. Кто они?

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним

ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки.

Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой.

Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он

сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде,

но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их

300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит

подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в

качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только

видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит

только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год.

Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и

начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы

редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво,

кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать

Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В

конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да

еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в

бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные

лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит

сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не

прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему

достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы

их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского

университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и

начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и

стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в

подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле

елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в

новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры,

хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит

семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе

сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще,

КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины

галактики наблюдает Прадед Мороз…

Тайное желание  Деда Мороза!!! (11 фоток)

Музыкальный новогодний дом!!! СУПЕР!!!

Посмотреть...

Окинава - царство вечного лета, буйной растительности и теплых вод океана…В древности она

была маленькой страной по имени Королевство Рюкю… Потрясающей красоты коралловые рифы и

богатый водный мир, благоприятный климат, уголки нетронутой природы, обилие фруктов сделали

этот район притягательным для туристов… Неудивительно, что здесь открылся один из самых

больших в мире аквариумов…

(15 фоток)

Две подружки разшалилися под ёлкой (18 фоток)