Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое
длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в
день вашего рождения.

*****

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в
сердце, бьет по карману и выходит боком.

*****

- Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей
подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?

*****

Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.

*****

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

*****

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

*****

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

*****

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

*****

Жена провожая мужа в командировку,говорит:
 - Прошу тебя,не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

******

 - Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
 - Потому что он не хотел,чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала
 своими советами.

*****

 Доказать женщине,что и она способна ошибаться,можно,лишь попросив
ее заполнить карточку Спортлото.

*****

 Француженка в магазине говорит продавцу:
 - Заверните мне этот банан!
 - Пожалуйста,мадам!
 - Не мадам.а мадемуазель!
 - Что вы,мадам,я же вижу,как вы его держите.

*****

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три
вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на
этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки

*****

Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Меня Алибаба
- А меня Иван мужик

*****

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их
впустил, поздоровался и говорит:
- а где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь...
никакой памяти,
подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти.
Решили мы тебя в попу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил

*****

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал
и вот через 40 лет
ему открылась истина. Звучала она так:
"Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

*****

Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой:
- Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной
не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть
осторожней... Я обещал... Скотина я...
- Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней
ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...

*****

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

*****

Один мужчина рассказывает другому:
- Ты представляешь! Она встала передо мной на колени и закричала:
"А ну вон из под кровати!"

*****

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь
с двадцатилетней.

*****

Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает:
- Как живешь? Как можешь?
Тот отвечает:
- Живу хорошо. Могу не очень...
- Выходит плохо!
- Да выходит-то хорошо. Входит плохо...

*****

Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.

*****

Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый:
- Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй:
- Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 27 скоростей!

*****

- Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но
я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные

*****

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

*****

Наше дело не рожать
Сунул, вынул - и бежать

*****

Мужик жалуется другу:
- Женился вот и жена попалась такая аккуратная и хозяйственная
Друг.
- Ну и что плохого в этом?
Мужик.
- Да неплохо вроде бы. Вот только, ночью встану водички попить
прихожу обратно, а постель уже заправлена

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле
подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил,
капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы
оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в
спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

*****

Приходит муж домой, жена навстречу:
- Почему от тебя чужими духами пахнет?!
- Да, знаешь, дорогая - секретарша, дура такая, макияж наводила, духи
достала - и нечаянно в меня брызнула.
Проходит время. Приходит муж с работы. Жена ему:
- У нас новости... Я беременна!
- Дак это как же так?! Да я ж предохраняюсь!!!
- Знаешь, дорогой, мой шеф - такой дурак... Кадровую проверку
проводил -
и нечаянно в меня брызнул.

*****

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и
Маша спрятались
под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Трахаются
они, трахаются,
вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и
закручивает её на членее хахаля):
- Папа придёт, разберётся!

*****

Один 80-летний старик пришеё к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна
и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял
с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись
вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся,
вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился
у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время
выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

*****

Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошёл он к попу
занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит:
- Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке,
чтобы дала.
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна
можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность
случаеться. Он заходит в сарай и говорит:
- Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
- Батюшка, тут мужик пришёл...
- Да, дай ему, дай...
Делать нечего, стала она раком, мужик залез и трахает.
Поп ждёт - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину
и кричит:
- Матушка, так ржи ж ему, ржи!
Она поворачивает голову:
- И-го-го!

*****

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает.

*****

Старый английский лорд приходит к врачу:
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого
секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца
на два. Вы
знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных
сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

*****

Разговор мужа с женой. Жена:
- Милый, что за сперма у тебя на штанах?
- Сперма? У меня на штанах?! Дорогая! Сперма была два года назад,
а это наш подросшый результат опять перепачкал папу кефиром.

*****

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

*****

У мальчика умер хомяк. Он пока не знает. Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!
Сын приходит домой. Отец:
- Упал, отжался 100 раз! 1,2,3...10...100!!! Что сдох?! Вот и
хомяк твой сдох!!!

*****

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше,
чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней
разговаривает,
тем глупее становится!

*****

- Когда он умер, он оставил всё свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

*****

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведём сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.

*****

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика
с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя
встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько
осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!

*****

 год, окраина украинского городка. Глубокая ночь.
В хату к деду с бабкой ломится внучёк и неистово орёт:
- Немцы в городе!!!
Перепуганые дед с бабкой впотёмках открывают дверь:
- В каком городе, внучек?
- В Берлине! Их там тыщи!!

*****

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления. Мама:
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

*****

В кафе заходит супружеская пара с ребёнком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

*****

Дочка лепит что-то из пластилина:
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая?
- Мама, в условиях дефицита пластилина, если жопу сделать большой
- то на голову не останется.

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побеждёнными
противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

*****

- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

*****

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

*****

- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

*****

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог
толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить
и доложить".

*****

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

*****

Отец будит Вовочку-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!

*****

- Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима
и Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна!

*****

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к
сидящему неподалёку
с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из
трех букв,
последняя – "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво Вовочка.
А всё-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте,
дети Гоголя,
это великий русский писатель!"

*****

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке:
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли
ты назвать
нам другие три произведения великого писателя?
Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать
интересный разговор:
- "Гаишник", "Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!

*****

Передача "Кто хочет быть миллионером" в разгаре. На кону – сумма
100 тысяч рублей.
Галкин задает участнику коварный вопрос: "Как звали капитана
''Титаника''"?
Игрок растерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он
открыть рот,
как из толпы раздается истошный вопль Вовочки:
- Герасим!

*****

На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева "Муму".
Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые.
Следуюший урок – природоведение. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна "Титаник"?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?

*****

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется,
что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а
злая половина.
Добрая отвечает на мои предложения согласием.

*****

Дочка:
- Мама, а как называется остановка которую мы только что проехали?
- Не знаю, отстань, разве не видишь, я читаю!
- А жаль, что незнаешь, там наш Вовочка как раз и вышел.

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание,
прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки),
сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
- У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для
снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
- Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша
лошадь звонила три раза.

*****

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

*****

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

*****

Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
"бухгалтер", "босс", "секс"...

*****

- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился.
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости - я всегда снимаю брюки.

*****

Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

*****

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с
женой!

*****

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего
босса...

*****

- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

*****

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!

*****

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по
плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

*****

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.

*****

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

*****

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она
угадывает
все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

*****

Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой
стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда.

*****

Однажды Наивный Стас попал в сумасшедший дом. Исключительно по ошибке:
он оказался похож как две капли воды на известного маньяка. В приёмном
покое Стас устроил скандал:
- Я буду жаловаться, не имеете права держать в психушке нормального человека.
Наконец доктору это надоело.
- Ну хорошо, давайте проведём простейший тест на нормальность.
У маньяка,
которым мы вас считаем, есть примета: отсутствие вкусовых ощущений.
С этими словами доктор поставил на стол два одинаковых горшка:
- В одном из них российское дерьмо, в другом - украинское. Если
вы сможете
различить их по вкусу, мы признаем вас нормальным, -
закончил он, вручая Стасу ложку.
Стас попробовал из одного горшка, потом из другого, скривился
и показал на него ложкой:
- Это российское.
Профессор посмотрел в записи, потом на Стаса:
- Правильно. Но как вам это удалось?
- Элементарно, профессор. Дерьмо из второго горшка отвратительно на
вкус, а таким мне кажется только российское дерьмо. А дерьмо
из первого
горшка показалось мне совершенно безвкусным. Я вообще равнодушен к
иностранному дерьму. Ну так я доказал свою нормальность?
- Ну, в общем-то, смысл теста в том, что нормальный человек не
станет есть дерьмо.

*****

Разговор старых закодычных друзей:
- Где работаешь?
- В психушке.
- А кем?
- Наполеоном.

*****

Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами
решили ждать конца света под землёй.

*****

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!

*****

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

*****

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

*****

что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

*****

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене
лезу - всё в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру.

*****

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один
из них после
каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел.

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
-Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
-Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом

была...
-А сколько денег дали?
-Пять штук баксов.
-Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

*****

По логике вещей, президента США должны избирать жители еще и тех богатых ресурсами стран, где этот

президент собирается сеять демократию. И в предвыборной программе этот список стран у него должен быть. А

если такого списка у него нет, то всем миром надо выбирать. А то непрозрачно, недемократично и вообще

нелигитимно как-то..

*****

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы!

Вы! Водитель трамвая!!!

*****

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

*****

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту

и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и

взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого

выбора в нашей истории еще не было.

*****

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

*****

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни

бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-

патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную

для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

*****

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня

так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

*****

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

*****

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

*****

Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

*****

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу

кладбища!

*****

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

*****

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под
снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

*****

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что,
когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

*****

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

*****

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

*****

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

*****

- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосёт!
1% - наверное, ей нравятся сигары.

*****

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

*****

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!

*****

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом
из настоятелей
других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному
настоятелю и с
изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

*****

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить
захотелось
после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки.
В нагрyдном
кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить
по вздyтию томy,
пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает
емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy
никак найти.
Потерялся где-то...

*****

- Девочка, ты почему куришь? Детям же не продают сигареты?
- А мне продавец их подарил!

*****

- Слушай, бок чешется - почеши, пожалуйста. Сильнее, еще сильнее.
Сильнее чеши! До красноты!! Покраснело?
- Да.
- Прикуривай.

*****

Курить лёгкие сигареты – всё равно, что намыливать удавку детским мылом.

*****

Мы ведём репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров.
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом
соревнования курила траву, а другая её ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а
та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!

*****

Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит
выдать второй паспорт.
- А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
- Однако, выкурил весь.

*****

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы,
а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную.
Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая,
будто только что нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой,
глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!

Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.

*****

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тёщей ещё хуже!

*****

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался
поднять боевой
дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи
набитые чучела:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, они сожгли ваши дома
и убили ваших
родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили
ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед
на ряд чучел
с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил моё пиво?

*****

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю,
3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждёт тебя дома бесплатно.

*****

Армия Ватикана. Учения спецназа:
- Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся,
преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут
танки! Да!
Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

*****

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

*****

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро пиздуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!

*****

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

*****

- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит
игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть N..., казарма, дневальный.

*****

Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

*****

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели
моей жены?

*****

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись доволен внешним видом соддата,
дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже
много лет.

*****

Один российский генерал говорит другому:
- Боюсь я нового министра обороны Сердюкова! Он до этого возглавлял
налоговую -
вот и прислали его для аудита!
- Не ссы, брат, прорвемся! Он еще до этого был замдиректора "Ленмебельторга".
Так что прислали его чисто для мебели!

*****

- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым,
а теперь он дед.

*****

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

*****

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол.