На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка - и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!



******





Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.

Решили женить первoгo парня на деревне. Стали искать жену пoдхoдящую.
Нашли первую красавицу на
деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена
пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo
делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна? Пoехали в
сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка!
Все в дoме перемыла, пoрядoк
навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла,
да и тo пoтoму чтo кисточки не
былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать
пoутру за пoдарками. Тoлькo
невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди
нoчи, oтрезала у деда усы,
сделала кисточку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись,
диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв
- а дед на дереве сидит, дрожит.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца
кончились!!!

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой сделал!


*****


Приехала Маша из деревни в город,познакомилась с парнем,который пригласил её в ресторан.Сидят за столиком парень подает ей меню.
П:Выбирай,что хочеш кушать.Посмотрев меню:Анчёусы,гамбургеры...каша.
М:Давай кашу.Сьела кашу
П:Маша,заказывай ещё что нибудь.Подаёт меню.Из знакомой еды она видит только кашу,опять её заказывает,и так 3 раза.
П:Маша,ну что ты всё кашу да кашу может ещё что хочеш?
М:Хочу.
П:Ну говори,чего хочеш не стесняйся.
М:Срать хочу!
 

читать полностью... 

Муж с женой занимаются сексом.
Она: - Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее.
Он: - Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги, как хочешь.



*****




По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo
важных вопроса:
"Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и
"Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?"




*****



- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что,
а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей.
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?



*

Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год
выращивали ее на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их
приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам
объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под кровать.



*****




Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит
первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдаётся. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим блядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп
сверху) отличается!



*****




- Надеюсь, что ты с этой красавицей Варей зашёл уже достаточно далеко?
- Представь себе - нет! Как только я говорю, что очень люблю её - она
сразу меняет тему и начинает говорить о свадьбе!



*****




Он припал к её ногам, чтобы заглянуть под юбку.
Девушки, если хотите, чтобы к вашим ногам припадали искренне,
носите брюки!



*****




Стоит только небольшой части мужского организма подняться -
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!



*****


В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая
и весьма симпатичная
девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает принесенную
ей рукопись:
- Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше
что-нибудь
писали или это первое произведение?
- В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам
своих интимных
похождений и послала рукопись в большое издательство в Москве.
- Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали?
- Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со
мной познакомиться!



*****




Работать директором легко - нет ничего сложного в траханьи секретарши.



*****




Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой,
примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.



*****




Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная бляDская истерика.



*****




Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением
показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого".
Жена, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
 

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а
потом – 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.



*****





В офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься.
Один из них
добровольно согласился постоять на шухере на случай появления
шефа. Через некоторое
время на расстоянии появляется шеф, часовой оповещает других
сотрудников, шеф это
замечает и вызывает часового на ковёр. Вне себя от ярости шеф
высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стрёме. Это как раз
отличный пример
работы хорошо сплочённой команды. Но вот что мне не понравилось,
так это то,
что вы оповестили всех о моем появлении изображая свинью!



*****




Работаем по "методу Робинзона"... Ждём пятницы!



*****




Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.



*****




Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.



*****




Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему:
- Ваня, где ты неделю пропадал?
- Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
- Шож за болезнь такая?
- Врач сказал ОРЗ.
- ОРЗ не может длиться неделю.
- Ещё как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.



*****





Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам
месяца, получит приз -
изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.




*****



Объявление:
Требуется спонсор. Оплата высокая.

 

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила
по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.



*****




- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть
месяцев со
мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?




*****




Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их - поет?
- Да нет, насвистывает.



*****




Встречаются две подруги:
- Катя! Ты представляеш! Какой кошмар! Я беременна.
- Как, от кого?
- После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то,
что он посмел бросить меня с двумя детьми и...



*****


У известной актрисы варьете спрашивают:
- Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
- А зачем мне от него уходить? - отвечает она с улыбкой. - Я
и так редко
его вижу!



*****




- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же
прожили с
ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?



*****



- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!



*****




- Правда, что вы разводитесь?
- Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь
согласия!



*****



Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...


 

У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и тёща!



*****



Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?



*****




Мать:
- Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
- Я приглашала, но он сказал, что уже видел моих родителей -
и всё равно меня очень любит.




*****




Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...



*****



- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро
уже сорок дней.



*****





Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают,
что я свожу с ней личные счёты.



*****




- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!



*****



Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.



 

Молодой человек обрашается к своей девушке:
- Пойдём сегодня в кино?
- Может быть, лучше ко мне домой? - робко предлагает ему девушка.
- Зачем к тебе? У тебя ж телевизор сломан!



*****




- Пойдём в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??



*****




В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы.
Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти,
а то тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно... (берёт коляску и равнодушно вывозит её из супермаркета).
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете - у меня такая офигительная пи*да!!!
Молодой человек:
- Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на
одно лицо.



*****



- Девушка, можно познакомисться?
- Мужчина, вы е*етесь?
- (радостно) Е*усь!!
- Ну и уе*ите отсюда!!!



*****




Парк. Луна. Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.
У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано "х*й"!



*****




- Обними меня как в "Ромео и Джульета"!
- Я только "Каштанку" читал, хочешь укушу тебя за задницу?



*****




- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!



*****




Российская пара проиграла соревнование по танцам.
За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

- И почему у девушек п...а располагается вертикально (|), а не
горизонтально (-)?
- Вы только представьте - раздвигаете ей ноги, а п...а вам УЛЫБАЕТСЯ!




*****





Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?



*****




Девушка из села решила поступать в институт. Перед сдачей документов приходит
в больницу на медосмотр, прошла всех врачей, осталось только
к гинекологу.
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла... Через некоторое время
возвращается и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали "Здорова"? Hаписали бы "маленька"
или "така, як у всех"...



*****




Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе
сборная Замбии по боксу



*****




Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла!
Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!



*****



Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело
Женщины делятся на:
1)дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются




*****




Встречаются две соседки.
- Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода,
солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
- Так ты, разве не знаешь, как определять можно: стирать или нет?
- Ой, научи!
- Очень просто. Утром спускаю с мужа трусы и смотрю, куда член смотрит.
- Если на юг - можно стирать, если на север - ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на утро решила испробовать совет. Спустила
с мужа трусы и определила, что можно стирать. Постирала белье, повесила.
Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она
идет к соседке:
- Ну, ты меня и научила:
- А ты смотрела, куда направлен?
- Смотрела.
- Ну, и куда?
- Вверх.
- Эх ты, дура! Когда вверх смотрит - это же праздник! А по праздникам
стирать великий грех!



*****




Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...



*****




Спрашивает Маврикина у Никитечной:
- Вот,если бы, ты шла по лесу и нашла два ведра х#ев: одно лежачих,
а второе стоячих, какое бы ты себе взяла?
- Конечно стоячих!!!
- Ха-ха-ха! Вот и дура.Лежачих брать нужно. Они как встанут то
два ведра будет!



*****



- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец
и... поступил, как злой!