Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:

- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:

- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:

- А туалетная бумага есть!?

*****

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

*****

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал..

*****

журнал "мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте): "ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.

*****

Вот такая авария...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

АСКОРБИНКА

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут

клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов

захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя

мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть

любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее

для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная

дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на

меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в

витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит

- куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для

ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

*****

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

 - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре

года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в

программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха

животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи

пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически

становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках

китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим

связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы

как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час

расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на

нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы

порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией

автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные

анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы

друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не

бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них

вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня

отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было

бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия

рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

Рассказал друг:
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло...
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит:
- Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!
Вот это воспитание...

*****

Надо сказать, что московский траффик действительно производит незабываемое впечатление на иностранцев: обычно для сравнения приводят два города - Мехико и Каир. В Мехико не был, не знаю, а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика сейчас очень мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже переплюнули...

А история следующая.

Мы сильно засиделись на переговорах по одному важному заказу, и финны - а было их на сей раз три человека - стали серьезно опасаться, успеют ли они в Шереметьево на свой рейс (из аэропорта их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги - там как раз сейчас строится очень мощная развязка). Я пообещал, что мы доедем вовремя и вроде бы не подвел - доехали мы из Сокольников минут за тридцать - по-моему, для часа пик да для "Волги" не первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел определенное впечатление на финскую публику... Но сам процесс!..

Началось с того, что Рижская эстакада, как всегда, оказалась забита до середины - пришлось развернуться через широкую разделительную полосу с довольно высокими бордюрами, не доезжая моста. На лицах моих спутников появилось первое выражение заинтересованности...
Дальше пошло по нарастающей:
- понравился объезд пробки по тротуару с легким слаломом между деревьями, столбами и прохожими...
- вызвал оживленную дискуссию на финском языке обгон трамвая, естественно, с левой стороны...
- дискуссия стала еще оживленней, когда с той же стороны пришлось объехать встречный трамвай...
- очень эмоционально обсуждалась удавшаяся (!) попытка согнать с дороги "членовоз" с мигалкой с помощью звуковых и световых сигналов и легкого мата в окно... Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от переживаний...

Не тут-то было...

После поворота на "Шереметьево-2? дорога, наконец-то, очистилась, и мне удалось набрать довольно приличную для "Волги" скорость - где-то под 140 км/час. И тут из-за куста вылез мент с поднятым жезлом и сделал недвусмысленный жест остановиться...

"Это конец," - наверное, подумали финны, вспомнив, как мы ехали всю дорогу: "Нас отследили и вычислили, дай бог, если только оштрафуют на тысячу баксов и не посадят в кутузку, а на самолет уж точно опоздаем..." Фигушки! - успел подумать я, вспомнив, что кроме превышения скорости меня вполне могут наказать и за выпитый по случаю успешного завершения переговоров бокал Шампанского. Поняв, что в сложившейся ситуации может спасти только наглость, я придал лицу максимально кирпичное выражение, посигналил менту фарами и сделал жест рукой - мол, ВСЕ НОРМАЛЬНО, КОЛЛЕГА... Что подумал мент, не знаю - но сделал он все правильно: опустил свою полосатую палку, отступил чуть в сторону, освобождая нам проезд, и ... ОТДАЛ ЧЕСТЬ!..

Финны от этого чуть в двери не повыпадали ... по крайней мере, до этого случая я никогда не видел таких изумленно-восторженных улыбок на их суровых скандинавских лицах...

P.S. Обратно ехал уже спокойно и один. Тот самый мент все еще ловил неудачников из-за куста ... из чистого озорства я опять посигналил ему фарами... Он помахал мне рукой, как старому знакомому...

*****

Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу - человек 10.
Соответственно все пьющие, кроме меня (вот так вот решил). Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась.
Поскольку в прошлом я пил не стесняясь и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чокаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык.

И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:
- Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть! :)
Занавес.

Накипело, претензии: Муж жене, Жена мужу.

Моей любимой жене:

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне

удалось лишь 36 раз по следующим причинам:

54 раза простыни были чистыми

17 раз было слишком поздно

49 раз ты очень устала

20 раз было слишком жарко

15 раз ты притворилась спящей

22 раза у тебя болела голова

17 раз ты боялась разбудить ребенка

16 раз ты сказала что у тебя все болит

12 раз были неподходящие дни месяца

19 раз тебе надо было рано вставать

9 раз ты была не в настроении

7 раз ты обгорела на солнце

6 раз ты смотрела позднюю телепередачу

5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу

3 раза ты сказала что соседи могут услышать

9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.

Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,

поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4

раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был

будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,

что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:

Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не

более, чем получил:

5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку

36 раз ты вообще не пришел домой

21 раз ты не кончил

33 раза ты кончил слишком рано

19 раз ты опал раньше чем добрался до цели

38 раз ты работал до ночи

10 раз у тебя были судороги в пальцах ног

29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф

2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам

4 раза твое достоинство застряло в молнии

3 раза ты простужался и у тебя текли сопли

2 раза у тебя была заноза в пальце

20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе

6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман

98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по

телевизору.

Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и

исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь

спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь

был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

О Женщинах

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова-на тему на эту.
Во-первых,есть Женщины-рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы:"Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лед.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! И Женщина-сколько?
Два мира,два полюса: Женщина-хмель
И Женщина-помнишь-я нес твой портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где ты шатался скатина?
Есть Женщина-повесть.Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему-Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы-простая натура.
А Женщина-пуля-как водится,дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы-огромное сердце.
Душа на защелке-у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине иве-сережки.
У Женщины-тумбочки-чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы-у Женщины-вамп.
Песцовые шубы-у Женщины-вам-б.
В беседках беседы-у Женщины-ямб.
Но сладость победы-у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро.
А вечером-Женщина-Камасутра.
От снега,от ливня,от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда то слиняла.
А Женщина-раз-нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не уходи же!
Куда навострились Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие,жадные Женщины-губки?
Застряв,словно в джунглях,в словах непролазных
Мы славим всех Женщин-хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы-всё,что нам нужно во веки веков!
А именно:мама,супруга,подруга,
Лекарство,подушка,мечта,Джомолунгма,
Оазис в пустынии,плот в океане,
Картошка в кастрюле,грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики,и поэты:
Зимою и летом все мысли-про это.
А именно:здорово,хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выйграть Женщину-высшую лигу.
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье-вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

Бог у телефона)))

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…

— Да.

— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…

— Очень приятно.

— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.

— О! Это я люблю.

— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?

— А кто не грешен? Вы грешили?

— Ну…

— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?

— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?

— Которая из трех?

— Это как, простите? Она одна!

— Ну не знаю, у меня три…

— Интересно. И что, все три разные?

— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.

— Так вы сидели?

— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…

— То есть, вы грешили?

— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!

— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?

— Ну да. Даже читал.

— Что вы там нашли для себя?

— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.

— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?

— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.

— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?

— Вы хотите это услышать?

— Да, если не секрет.

— Я разведчик. Партизан.

— Ну хватит шутить, я же серьезно!

— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?

— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…

— Я – Бог.

— Не поняла?

— Я – Бог.

— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…

— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!

— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…

— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.

— Ужас!

— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.

— Вы ужасный человек!

— Да, это точно.

— Вы не боитесь божьей кары?

— А че мне ее бояться? Я ж Бог.

— Таких, как вы, надо в психушке держать!

— А как я работать буду? Я ж разведчик!

— Так вы разведчик или Бог, определитесь?

— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.

— Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

— Здравствуйте.

— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.

— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…

— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?

— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?

— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.

— А вы кто?

— Мы слуги Божьи.

— Наконец-то!!!

— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?

— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.

— А! Так это вы звонили?

— Ну да, наверное…

— То-то его так тошнит!

— Как тошнит?

— Сильно. В аквариум.

— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…

— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.

— В каком смысле?

— В прямом.

— Как это?

— Он ваш отец родной.

— Он? Мой?

— Татьяна, если не ошибаюсь?

— Ну… Да. Я — Татьяна.

— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.

— Знаете, я, наверное, не туда попала…

— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?

— Действительно…

— А что, ты Богу служишь?

— Да… А что?

— Так и почем душонку-то продала?

— Не поняла?

— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?

— Так вы – дьяволопоклонники?

— Точно! Молодец!

— Сгинь, нечистый!

— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!

— Господи!

— Так! Спокойно. Слушаешь меня?

— Да.

— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.

— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!

— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?

— Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят.

Еду в институт. Утро, спать охота. Но сижу, читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие медленно двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был, я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с пумпоном (я такого уродского фасона еще не видел), надевает себе на голову, скашивает глаза, вываливает язык и начинает пускать слюни. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, он делает нормальное лицо, снимает шапочку, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно офигел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого студента до самой Москвы, открыв рот, смотрел!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учась в свое время на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно, многие чада идут по стопам своих родителей, или, проще говоря, родитель или родительница преподаёт в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идёт не то экзамен, не то зачёт. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. Причём, никто не сомневается, что проблем со сдачей предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачётка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая же тупая, как и ваша мать!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
- Как фамилия?
- Воробей.
- Где живёшь?
- На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Реальная история. Я работаю в школе. В один из морозных дней, которых ещё было немного, пока шла на работу, капюшон и воротник покрылись инеем. Захожу с утра в школу и слышу радостное: "Здравствуйте! А Вы плесенью покрылись!" Я, конечно поняла, что ребёнок перепутал слова "плесень" и "иней", но тем, кто услышал данное приветствие, объяснять это было бесполезно...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нашему сыну Леше 4 года. Он очень боится собак. Так вот. Утро, час пик, стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли, Леша ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Спрашиваю сына:
- Леша, а почему ты собачки не испугался?
- Какой собачки?
- Ну рядом с тобой на остановке собачка стояла!
- Собачки не видел, а лошадка стояла!

Мысли людей, давно не занимавшихся сексом

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.

Mужчины:

- Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
- Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
- Мысли о еде уходят на второй план.
- Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
- Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
- Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
- Все задние мысли выходят на передний план.
- Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
- Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
- Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

- Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
- Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
- Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
- Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли+"
- Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
- Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
- Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
- Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
- На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
- К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

перед свадьбой:

он: ура! наконец-то! я уже дождаться не мог!
она: может мне уйти?
он: нет, даже не думай об этом!
она: ты меня любишь?
он: конечно!
она: ты мне когда-нибудь изменял?
он: нет, как тебе такое в голову пришло?
она: будешь меня целовать?
он: буду!
она: будешь меня бить?
он: ни в коем случае!
она: могу тебе верить?

после свадьбы - читать снизу вверх.

Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ

ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,

понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!

Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними

разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:

- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.

- Ну ты иди остограмься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:

- Ну как? Все Я правильно сделал?

-Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться:

2)К алтарю восходят а не восползают:

3)Рясу в трусы не заправляют:

4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей:

5)Были апостолы а не апездолы:

6)И было их 12 а не х*й знает сколько:

7)Прихожане а не чуваки:

Отпускать надо с миром а не на х*й:

9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
----------------------------------------------------------------

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.

Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с

пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "ebony black". Так на ценнике

написано.

Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть

полезен?

Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз

перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
------------------------------------------------------------------

Диалоги опеpатоpов. Чего только не услышишь

1) Абонент звонит с дачи.
А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал
на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что,
пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так
одичаю совсем!

2) А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить?
О: А номеp не будете блокиpовать?
А: Зачем?
О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом.
А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там
воспользуется?

3) А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу
Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
О: Я Вам так и pассказываю.

4) А: Девушка, а у вас снег идет?
О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно.
А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.

5) А: У меня кончились деньги и телефон заблокиpовали! Что мне делать?
О: Оплатить.
А: А если не платить?
О: Тогда телефон останется заблокиpованным.
А: А что лучше?

6) Абонент непpавильно воспользовался одной из функций телефона, в
pезультате аппаpат "завис".
А: Девушка, я заблокиpовал SIM-каpту. У меня телефон тепеpь показывает
   постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает. (Далее поясняет, что
   пpоизошло).
О: Это легко испpавить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать.
А: Hо, девушка! Я уже уничтожил SIM каpту!
О: Зачем???
А: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я
   включил спутниковую систему, что она тепеpь меня пеленгует и меня ищут. Я
   испугался, и быстpо уничтожил SIM каpту.

7) Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните
моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла.
О: А почему Вы сами не позвоните?
А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!

8) Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.
А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать.
Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не
найдем, тогда Вы его заблокиpуете!

9) Звонит абонент в истеpике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же
степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду?
А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты
Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не
pаботает!!!
(Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно
установленна SIMка в аппаpате)

10) А: Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.
О: Какие голоса?
А: Hезнакомые: