Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

 

* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

 

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...

 

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.

 

* Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!

 

Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

 

* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.

 

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.

 

Изверги.

 

* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

 

* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.

 

Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

 

* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

 

* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.


 

Небольшая подборочка

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время

одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...

(девушка, 25 лет).

 

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...

(женщина, 46 лет).

 

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня

деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...

(женщина' 30 лет).

 

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж

за этот рыболовный крючок...

(женщина, 37 лет).

 

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил

меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...

(женщина, 35 лет).

 

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...

(девушка, 16 лет).

 

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола

несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...

(женщина, 29 лет).

 

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...

(женщина, 34 года).

 

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было

(женщина, 61 год).

 

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и

дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей

деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне,

кажется, что этот бык своего добьется...

(женщина, 44 года).

 

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает

пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если

покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...

(женщина, 34 года).

 

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась

(парень, 21 год).

 

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я

решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень

мешает...

(девушка, 18 лет).

 

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг

о друге и произнести слова заветной любви...

(женщина' 63 года).

 

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как

рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...

(мужчина, 29 лет).

 

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов

сказать' как уже о замужестве завела разговор...

(мужчина' 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший

друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он

мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...

(мужчина, 41 год).

 

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую

материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже

неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.

Пахнет любитель рывков динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

Пахнет священник святою водою.

Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь программисты... не пахнут никак
 

Случай в маршрутке

Едy недавнo в маpшpyтке.

У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.

Кpyпный такoй дядечка.

Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...

Вдpyг папа спpашивает егo:

- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?

Малец, внимательнo глядя на меня:

- Челнава.

Папа:

- А y тети сyмка какoгo цвета?

Малец, вoззpившись на тетю:

- Белава.

- А y дяди бoтинки?

Мoлчание...

Папа:

- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?

Малец, yдивленнo:

- Чивo батинки?

Папа:

- У дяди?

Малец, дoлгo pазглядывая папy:

- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!

Папа, пoпеpхнyвшись:

- Какoгo oни цвета?

Малец, oчень недoвoльнo:

- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста,

задавать глyпаи ваплoсы!!

Папа, натypальнo oбалдев:

- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...

Мале, pаздpаженнo:

- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...

Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.

Малец, yдивленнo глядя на меня:

- Дядя, чивo ты смиеся?

Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.

Я, oчень вежливo и сеpьезнo:

- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.

Малец, недoвoльнo:

- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?

(oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!

Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:

- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...

Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy

и вдpyг выдает:

- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне

лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo)

Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
 

Басня о ГАИ.

Утро мглою небо кроет,

Дождь с утра мозги @бет.

Мне погода эта пох*й,

Там меня дорога ждет!

Ты кормилица, родная,

Бл@дь, родня почти, свои.

Я не х*й тебе с Петровки,

А простой сержант ГАИ!

Жезл мне дороже х*я,

Как отец родной радар.

Яйца греет на морозе

Мне не шарф, а скипидар.

Командир наш бывший летчик,

Е@у всем с утра дает,

Ставит, бл@дь, с утра всех раком

И мозги е*ёт-е*ёт.

Мимо жопы пролетают

Все его с утра слова,

Только, бл@дь от мозго@бки

Чуть припухнет голова.

А потом, привет свобода,

На покос, ура-ура.

Ну теперь держитесь, сука,

На дорогах шофера.

Вот он прёт, бл@дь, по середке.

Стоп. Полтинник. Есть почин.

Вот еще "КамАЗ" грузинский,

Бл@дь, уже без мандарин!

Ну давай, земляк, три сотни.

Где санпропуск, где талон?

Лысый как у бабы жопа,

Бл@дь, передний твой балон!

Что сказал? Ты чью там маму?

А-а-а! За@б тебя понос?

Ну давай еще полсотни

За большой грузинский нос!

Ты давай езжай, мудила,

Ты давай мне не дуркуй!

"Может штраф возьмешь, начальник,

За большой грузинский х*й?"

Ну шофер пошел поганый!

Не поймет никак народ,

Что ГАИ идя навстречу,

Зах*й взяток не берёт!

Но исправим мы пробелы!

Чё, бл@, деньги-то терять!

Скоро будут в техосмотре

Х*й как тормоз проверять!

Если жизнь твоя погана,

Не умеешь ничего,

На уме пиз@а, да пьянка,

Нету дома своего?

Ты, мудак, в ГАИ подайся!

Там хоть мозги и е@ут,

Но зато ума не надо,

Всех подряд туда берут!

Х*й бы с ними шоферами!

Матом кроют мою мать!

Всё х*йня, зато есть деньги,

Мать от этого не бл@дь!

У меня квартира, дача,

Мебель, видик, "Жигули".

Бультерьера мы с женою

Для охраны завели!

Ну а Вы хоть х*ем в стену,

Хоть об лёд сырой пиз@ой!

Брал и буду брать - я вечный,

Хоть, бл@дь падай, хоть ты стой!

На дороге я хозяин

Барыша и крупной мзды!

Что по Вашему козёл я,

Мне всё это до пиз@s!!!

Пользовательско-админский разговорник

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров,

прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и

обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического

пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для

достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что

пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных

электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности

необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному

администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть

возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке,

остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор

искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около

десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим

системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной

неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков

значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он

решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов

пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий

случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв

и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер

автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал

бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет».

Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера,

системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету.

В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения

исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello,

Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное

столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование,

победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше,

чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и

увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине

пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее

и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно

воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в

школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет

читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху

польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы

пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду,

сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The

Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой

на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня,

пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В

результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную

проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке

браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный

администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать

пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок

только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку

под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю,

который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается

затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю,

протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с

модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом

правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь

воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по

размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить

версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а

столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал

винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все

файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

Дневник программиста

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ вс еще косится, но мой

помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил

кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я

седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил

шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики.

Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.

- Здарова, заваливай! Как звать?

- Василий То есть Вася

- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.

Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?

. Ну как не подбежать

- А ты мне не старые чернила поставил?.

- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно

поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой

пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с

отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть

раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена

материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит

полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики,

если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.

- Ну и на чем ты программируешь?

- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.

- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать

принтеры.

Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже

отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд Открываю

банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай,

сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило 1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася

гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на

нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к

суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.

- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!

- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?

- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!

- А вы нам принтер подключите?

- А зачем я сюда по вашему пришел?

- А он хороший? Принтер?

- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/

Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста,

похоже придется менять кулер.

- Ну и что с моим компьютером?

- Сломался

- И что мне делать?

- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»

- А как по-английски кролик?

- Банни

Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку

печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает ». Мля, заведу

когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со

свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из

соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может

сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа сплошная скука,

пока не приходят они кривые ручки.

Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько

пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в

коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА ..

. Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива.

Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную

ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера

взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-

же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет

волнистого попугайчика работы художника авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного

клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть

ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими

крюч чками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры.

И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка,

хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не

соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

дневник программиста

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка

с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня

привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший

тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю

кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от

меня ожидать. Позвонили бухи.

Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)

- Эээ Максим?

- Да

- Ээээ . У нас электронка не уходить.

- Сейчас поднимусь.

На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.

- Ну и у кого электронка не уходит?

Пауза. Тихий голос:

- У меняааа

- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого

еще вопросы?

-

Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.

Следующий пункт моего назначения юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс».

Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля,

мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с

тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного

позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху

водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.

- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь,

чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!

- Но он же тяжелый .

- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?

Ко мне подключается начальница юротдела. ЕЁ боятся ещ больше чем меня. А это что-то да значит. Причем

матерится виртуознее меня.

- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо!

Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот

посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш

бриться, жертва аборта!

Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот

и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает перед первым запуском копиров приходится

лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир

угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле,

сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся

- Бляаааааа!!!! Нет!!!!

Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от

количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует ». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые

ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с

врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.

Вс , я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал

HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними

дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:

- Ну и какого х#я?

- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?

- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал.

Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты.

Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу,

собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера,

отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим

на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками

чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался

стирать руками.

Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался

пригласить в кафе. А вот и она!

- Ну что, солнышко, нравится программка?

- Муррр!

Дальнейшее вас не касается.

*****

Русская смекалка

Были мы с ребятами в командировке в другом городе. Жили естественно в гостинице в одном номере на троих,

на каждого по кровати.

И так получилось, что во время одного вечернего застолья кто-то случайно уронил окурок на одну из

кроватей. Никто этого безобразия не заметил, и все ушли продолжать вечеринку к коллегам в соседний номер.

Спохватились вовремя, когда почуяли запах дыма. Обошлось без шухера - персонал, слава богу, не пронюхал.

Кровать же изрядно пострадала. В матрасе зияла черная дыра, стойка обуглилась. Скрыть такую катастрофу не

представлялось возможным. За порчу имущества платить не хотелось, и созрел следующий план.

До конца командировки оставалось 3 дня. Кровать была разобрана, распилена и разломана на мелкие части,

которые мы на протяжении этих последних дней помаленьку выносили из гостиницы. Распихивали по карманам,

большие части упихивались традиционно в штанины, пакеты и пр.

В час "Х" уборщица пришла с соответствующей проверкой и, понятное дело, одной кровати недосчиталась.

Пошарив недоуменно глазами по номеру и заглянув для приличия в сортир, она начала выпытывать:

- Где кровать-то? Кровать-то где прячете?

- Успокойся, мать. Не было ее тут.

- Быть не может!

- Ну, не вынесли же мы ее!

С точки зрения логики это все объясняло. Сошлись на том, что кровати, все-таки не было.

Как принимают душ мужчина и женщина

Ж: Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.

М: Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

Ж: Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что

распахнулось.

М: Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то притворившись что её не заметил

пройти мимо

Ж: Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

М: Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать

задницу.

Ж: Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для

спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

М: Забраться в душ.

Ж: Промыть волосы огурцом и шалфеем.

М: Вымыть лицо.

Ж: Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

М: Вымыть подмышки.

Ж: Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на

волосах на 15 минут.

М: Высморкаться в руку и смыть водой.

Ж: Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

М: Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и ...

... посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

Ж: Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым

привкусом.

М: Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

Ж: Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого

шоколада с апельсиновым привкусом.

М: Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

Ж: Смыть кондиционер с волос.

М: Вымыть волосы шампунем.

Ж: Побрить подмышки и ноги.

М: Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым

привкусом.

Ж: Выключить душ.

М: Сделать причёску с использованием шампуня.

Ж: Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

М: Пописать.

Ж: Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть

волосы в супер-впитывающее полотенце.

М: Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

Ж: Повесить полотенце с пола на край ванны.

М: Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе

занавески висели снаружи ванны.

Ж: Проверить всё тело на наличие пятнышек.

М: Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

Ж: Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

М: Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

Ж: Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

М: Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и

притворившись что её не заметил пройти мимо.

М: Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Ж: Бросить мокрое полотенце на кровать.

С легким паром!!! :-)

Мужья...

У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомо..к,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино.

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин - не купил кольцо,

Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Сонькин муж - красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг -

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

*****

Невезучий день.....)))

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание:

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от

вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

- Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько ох@евший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, бля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", х@ле теперь...