«Чтобы член вовремя падал…»

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что

с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха

рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго

сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом

не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день

и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После

обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел

разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,

что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.

Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день

встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет

потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул

Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый

тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,

посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,

в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять

тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его

в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,

говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,

который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся

и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.

И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять

слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она

в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена

к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,

заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал

жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,

а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою

комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.

И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.

Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.

Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.

И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь

для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать

задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом

перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности

конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться

обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо

было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих

расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли

болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если

не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,

вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так

лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные

цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная

курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,

положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще

прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?

А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял

покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.

Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым

пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.

Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более

ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха

решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.

Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она

ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась

как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут

открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине

кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками

и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове

пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении

оставила, - Ты, что совсем о***нел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.

А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,

то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:

- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Женщина глазами химика

ЭЛЕМЕНТ: 115.

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

 

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

 

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

 

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более

высокого качества.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее

количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким

образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Как похудеть. ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский

предприниматель Степан В.

Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских

ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под

восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в

прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты

похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским

шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в

одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".

Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас

не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем

пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника

начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за

пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут

гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше

двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот

пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я

сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.

Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким

забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле

я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на

процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся

дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я

только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять

я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек

семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут

называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не

для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на

потолке вставит.

У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров

десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в

городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,

да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,

оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься

весь, как макака.

И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно

отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по

семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую

полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,

кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"

- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это

вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,

приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,

но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от

велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И

крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и

падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там

накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в

анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо

в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к

этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,

толстопузые".

Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.

И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в

недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.

Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"

подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес

у хозяйки приживется.

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

 

* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

 

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...

 

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.

 

* Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!

 

Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

 

* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.

 

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.

 

Изверги.

 

* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

 

* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.

 

Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

 

* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

 

* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.


 

Небольшая подборочка

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время

одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...

(девушка, 25 лет).

 

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...

(женщина, 46 лет).

 

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня

деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...

(женщина' 30 лет).

 

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж

за этот рыболовный крючок...

(женщина, 37 лет).

 

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил

меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...

(женщина, 35 лет).

 

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...

(девушка, 16 лет).

 

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола

несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...

(женщина, 29 лет).

 

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...

(женщина, 34 года).

 

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было

(женщина, 61 год).

 

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и

дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей

деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне,

кажется, что этот бык своего добьется...

(женщина, 44 года).

 

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает

пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если

покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...

(женщина, 34 года).

 

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась

(парень, 21 год).

 

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я

решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень

мешает...

(девушка, 18 лет).

 

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг

о друге и произнести слова заветной любви...

(женщина' 63 года).

 

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как

рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...

(мужчина, 29 лет).

 

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов

сказать' как уже о замужестве завела разговор...

(мужчина' 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший

друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он

мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...

(мужчина, 41 год).

 

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую

материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже

неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.

Пахнет любитель рывков динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.

Пахнет священник святою водою.

Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь программисты... не пахнут никак
 

Случай в маршрутке

Едy недавнo в маpшpyтке.

У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.

Кpyпный такoй дядечка.

Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...

Вдpyг папа спpашивает егo:

- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?

Малец, внимательнo глядя на меня:

- Челнава.

Папа:

- А y тети сyмка какoгo цвета?

Малец, вoззpившись на тетю:

- Белава.

- А y дяди бoтинки?

Мoлчание...

Папа:

- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?

Малец, yдивленнo:

- Чивo батинки?

Папа:

- У дяди?

Малец, дoлгo pазглядывая папy:

- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!

Папа, пoпеpхнyвшись:

- Какoгo oни цвета?

Малец, oчень недoвoльнo:

- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста,

задавать глyпаи ваплoсы!!

Папа, натypальнo oбалдев:

- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...

Мале, pаздpаженнo:

- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...

Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.

Малец, yдивленнo глядя на меня:

- Дядя, чивo ты смиеся?

Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.

Я, oчень вежливo и сеpьезнo:

- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.

Малец, недoвoльнo:

- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?

(oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!

Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:

- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...

Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy

и вдpyг выдает:

- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне

лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo)

Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
 

Басня о ГАИ.

Утро мглою небо кроет,

Дождь с утра мозги @бет.

Мне погода эта пох*й,

Там меня дорога ждет!

Ты кормилица, родная,

Бл@дь, родня почти, свои.

Я не х*й тебе с Петровки,

А простой сержант ГАИ!

Жезл мне дороже х*я,

Как отец родной радар.

Яйца греет на морозе

Мне не шарф, а скипидар.

Командир наш бывший летчик,

Е@у всем с утра дает,

Ставит, бл@дь, с утра всех раком

И мозги е*ёт-е*ёт.

Мимо жопы пролетают

Все его с утра слова,

Только, бл@дь от мозго@бки

Чуть припухнет голова.

А потом, привет свобода,

На покос, ура-ура.

Ну теперь держитесь, сука,

На дорогах шофера.

Вот он прёт, бл@дь, по середке.

Стоп. Полтинник. Есть почин.

Вот еще "КамАЗ" грузинский,

Бл@дь, уже без мандарин!

Ну давай, земляк, три сотни.

Где санпропуск, где талон?

Лысый как у бабы жопа,

Бл@дь, передний твой балон!

Что сказал? Ты чью там маму?

А-а-а! За@б тебя понос?

Ну давай еще полсотни

За большой грузинский нос!

Ты давай езжай, мудила,

Ты давай мне не дуркуй!

"Может штраф возьмешь, начальник,

За большой грузинский х*й?"

Ну шофер пошел поганый!

Не поймет никак народ,

Что ГАИ идя навстречу,

Зах*й взяток не берёт!

Но исправим мы пробелы!

Чё, бл@, деньги-то терять!

Скоро будут в техосмотре

Х*й как тормоз проверять!

Если жизнь твоя погана,

Не умеешь ничего,

На уме пиз@а, да пьянка,

Нету дома своего?

Ты, мудак, в ГАИ подайся!

Там хоть мозги и е@ут,

Но зато ума не надо,

Всех подряд туда берут!

Х*й бы с ними шоферами!

Матом кроют мою мать!

Всё х*йня, зато есть деньги,

Мать от этого не бл@дь!

У меня квартира, дача,

Мебель, видик, "Жигули".

Бультерьера мы с женою

Для охраны завели!

Ну а Вы хоть х*ем в стену,

Хоть об лёд сырой пиз@ой!

Брал и буду брать - я вечный,

Хоть, бл@дь падай, хоть ты стой!

На дороге я хозяин

Барыша и крупной мзды!

Что по Вашему козёл я,

Мне всё это до пиз@s!!!

Пользовательско-админский разговорник

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров,

прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и

обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического

пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для

достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что

пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных

электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности

необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному

администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть

возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке,

остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор

искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около

десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим

системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной

неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков

значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он

решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов

пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий

случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв

и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер

автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал

бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет».

Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера,

системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету.

В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения

исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello,

Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное

столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование,

победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше,

чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и

увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине

пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее

и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно

воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в

школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет

читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху

польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы

пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду,

сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The

Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой

на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня,

пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В

результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную

проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке

браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный

администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать

пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок

только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку

под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю,

который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается

затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю,

протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с

модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом

правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь

воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по

размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить

версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а

столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал

винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все

файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

Дневник программиста

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ вс еще косится, но мой

помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил

кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я

седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил

шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики.

Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.

- Здарова, заваливай! Как звать?

- Василий То есть Вася

- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.

Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?

. Ну как не подбежать

- А ты мне не старые чернила поставил?.

- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно

поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой

пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с

отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть

раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена

материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит

полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики,

если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.

- Ну и на чем ты программируешь?

- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.

- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать

принтеры.

Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже

отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд Открываю

банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай,

сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило 1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася

гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на

нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к

суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.

- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!

- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?

- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!

- А вы нам принтер подключите?

- А зачем я сюда по вашему пришел?

- А он хороший? Принтер?

- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/

Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста,

похоже придется менять кулер.

- Ну и что с моим компьютером?

- Сломался

- И что мне делать?

- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»

- А как по-английски кролик?

- Банни

Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку

печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает ». Мля, заведу

когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со

свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из

соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может

сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа сплошная скука,

пока не приходят они кривые ручки.

Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько

пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в

коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА ..

. Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива.

Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную

ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера

взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-

же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет

волнистого попугайчика работы художника авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного

клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть

ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими

крюч чками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры.

И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка,

хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не

соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.