Поход к гинекологу

– Верка, одевайся – поедем к Марье Ивановне, – маман боком впихивает свою тушу пятьдесят восьмого размера

в комнату дочери, – по-быстрому! Через полчаса прием начинается.

– Ну, ма-а-ать, опя-а-ать?! – канючит Вера, – были же недавно у твоей долбанной Марьванны.

– Я тебе покажу «долбанную», паршивка, – возмущенно колышется гигантское вымя маман, – недавно…, два

месяца уже как, собирайся немедленно!

Дверь с грохотом захлопывается перед носом у девочки. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.

Марья Ивановна – мамина знакомая. Врач гинеколог, бля. Примерно раз в два месяца эта старая калоша в

присутствии маман освидетельствует Верку на предмет наличия девственности. И почему ж ей так везет-то?

Утопленники прямо мрут от зависти. Это же надо – дожить до шестнадцати лет, иметь самые большие сиськи в

классе – третий размер, и до сих пор оставаться целкой. Да все трахаются! Или не все? Нет – все!

Заученный шваброид Аксютина не в счет. Жирная прыщавая уродина Янченко тоже.

С выдернутого из журнала «Молоток» и пришпиленного булавками над компьютерным столиком постера, на Верку

призывно пялится красавчик Сережа Лазарев. Эх, вот если бы с ним… Никакой Марьванны бы не побоялась. А

ведь её Игорек, пожалуй, даже посимпотнее Сереженьки Лазарева был, козел. Свалил к ушастой кривоногой

Машке, когда ждать надоело. И эта сучка Машка потом всем рассказывала, какая Верка закомплексованная

дура. Это у неё-то комплексы? Да когда физрук засомневался в том, что ей полагается «временное

освобождение», Верка, не долго думая, вытащила из трусов использованную затычку и сунула её прямо хрычу

под нос. Весь класс выпал в осадок. Маман потом в школу вызывали. Чтобы директриса не усомнилась в

строгости дочкиного воспитания, мать поведала ей о Марье Ивановне. Злобная маразматичка даже прослезилась

от умиления и долго жала пухлую руку в массивных кольцах, называя маман образцовой матерью.

– Ты еще не собралась, засранка, – багровая морда родительницы просунулась в дверь, остальное не пролезло

– помешала гигантская, купленная недавно в магазине «Богатырь», темно-зеленая дубленка, – она тут

мечтает, а мать в прихожей одетая парится.

По дороге в поликлинику настроение у маман окончательно испортилось. Водила маршрутки обозвал её

бегемотихой. Всего лишь из-за такой ерунды, как несоответствие размеров маменькиной сраки и одного

человекоместа в салоне «Газели». В женской консультации мамочку ждал еще один сюрприз: у Марьи Ивановны

неожиданно поднялось давление и прием отменяется. «Предынсультное состояние, только что на скорой

увезли!» – скорбно кивала седой морщинистой тыквой заведующая консультацией. Уши и щеки заведующей при

этом забавно подрагивали. Прямо как у Пифа, старого бабушкиного бассета.

– Мам, домой? – радостно подпрыгнула Вера.

– Хрен тебе, щас к другому врачу пойдем!

Другим оказался тощий студент-практикант в несуразно большом, будто с чужого плеча, бледно-зеленом

халате. Выслушав просьбу «образцовой матери», он зачарованно уставился на обтянутые тонкой водолазкой

Веркины сиськи и вежливо произнес:

– Раздевайтесь, девушка.

Стаскивая джинсы, Вера печалилась, что первым из представителей сильной половины человечества, который

увидит её гениталии во всех подробностях, будет этот задрот. Но не это самое противное. Через два месяца

опять тащиться на осмотр. К этому ли хлюпику, или Марьванна оклемается – один хрен ни разу не охота. Все,

хватит – надоело! Что она, в самом деле, самая крайняя что ли?

Вдруг в бедовой мелированой девичьей головушке созрел коварный план. Когда маман отвернулась, чтобы

достать из сумочки карту, Верка состроила молодому человеку глазки и послала воздушный поцелуй.

Оттопыренные уши практиканта, выглядывающие из-под белой докторской шапочки, порозовели. Ага, действует –

воодушевилась Вера. Усаживаясь в кресло, она одарила доктора еще одним обольстительным взглядом. Затем

томно закатила глаза, провела языком по губам и медленно развела ножки в стороны.

– Ведите себя прилично, девушка! – прошептал доктор, глядя на пациентку гневно-умоляющим взором.

– Верка, что ты там вытворяешь, гадина?! – приподняла с кушетки необъятный зад маман.

– Ма-а-ам, я стесня-а-а-юсь! – девочка громко всхлипнула и повертела крепко сжатыми кулачками возле глаз,

одновременно не забывая о накрашенных ресницах – как бы тушь не размазать.

– В кого ты только такая стеснительная уродилась? В папашку своего, небось, который смылся, когда ты у

меня еще сиську сосала, – для наглядности мать обеими руками поправила одну из своих ведерных грудей,

поудобнее устраивая её в чашке лифака размером с наволочку.

– Так будем осмотр проводить или как? – полюбопытствовал вконец сбитый с толку доктор, обращаясь

одновременно к обеим посетительницам.

После грозного «Да!» и жалобно-капризного «Не-е-е-ет» практикант решительно принялся натягивать перчатки.

– Успокойтесь и сядьте ровнее, барышня, – нарочито строгим голосом приказал начинающий гинеколог, заметно

нервничая и протягивая к Верке слегка дрожащие руки в белых резиновых перчатках.

Как только холодная резина прикоснулась к теплой нежной плоти, пациентка оглушительно взвизгнула и

отъехала назад, скользя голой задницей по черной дермантиновой обивке кресла.

Все присутствующие хором заголосили каждый о своем, о девичьем. Врач, о том, что не может работать в

таких условиях. Маман – что сейчас врежет дочке по наглой размалеванной харе, чтоб не фокусничала. А

Верка – что она же говорила: стесняется!

Ради урегулирования конфликта маман прибегла к самой крайней мере – пустила слезу из густо подведенных

синим, заплывших жиром глазенок. Долго причитала о безвозвратно ушедшей молодости и здоровье, потраченном

на взращивание засранки Верки. И добилась-таки своего: практикант согласился на еще одну (последнюю)

попытку осмотреть её неблагодарную дщерь, а та, в свою очередь, сидеть тихо, словно жопа в гостях.

Олицетворяя воплощенную покорность, Верка скрестила ручонки на груди и отрешенно уставилась в потолок. Ни

один мускул не дрогнул на её смазливом личике, когда холодные, обтянутые мерзкой резиной, докторовы

пальцы проникли внутрь святая святых. И молодой эскулап уже удовлетворенно кивнул, и даже слегка

просветлела вечно багровая и столь же вечно недовольная физиономия маман, как Вера выкинула всем фокусам

фокус. Издав отчаянный вопль: «больно», резко дернулась не от доктора, а наоборот – навстречу ему. Тот,

отдернув руку, отскочил от кресла. Но было поздно. На белой медицинской перчатке алела кровь.

– Ах, ты урод недоношенный! – маман вцепилась в лацканы халата перепуганного гинеколога, – я ж тебя

привлеку за это, по судам затаскаю!

Увлекшись вытряхиванием врача из безразмерной спецодежды, разгневанная тетка позабыла о всяком чувстве

меры, а также о разности в весовых категориях. После очередного, особенно удачного рывка, молодой человек

не удержался на ногах. И навзничь рухнул на пол, увлекая за собой накинувшуюся на него женщину.

– Пустите, тетенька, раздавите, – жалобно скулил несчастный практикант, вдавленный в облезлый линолеум

мощной тушей, – я не виноват, она сама!

Верка, тем временем, спрыгнула с кресла и бойко затанцевала вокруг барахтающихся на полу взрослых.

– Наконец-то! Нету больше этой сраной целки! – орала она, приплясывая, – и больше я сюда не приду ни-ког

-да!

– Если только не залечу и не соберусь рожать, – добавила Вера, чуток поразмыслив.

– Что-о?! – взревела маман, отлепляясь от впалого торса гинеколога.

– Знаете что? – сказал доктор, с трудом принимая вертикальное положение и потирая отдавленную поясницу, –

если забеременеете, обращайтесь лучше к Марье Ивановне, или еще к кому, но только не ко мне.

Денька через три, когда немного улеглись страсти после посещения женской консультации, маман набрала

номер мобильника своей старинной знакомой.

– Марья Ивановна, ты как там себя чувствуешь, дорогая? Ну, слава богу, слава богу… Я тебе вот что ещё

звоню-то. Наверное, пора моей п#зде мелкой спираль вкручивать. Чтобы в подоле не принесла, сучка. Нет, не

гуляет еще. Но собирается. Зуб даю.

*****

Младший лейтенант мальчик молодой

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир

дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят трое молодых

лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье

говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив

сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи

ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,

комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван,

если только этот хам появится - мы ему выдадим!"

20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант,

за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое -

возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" -

скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.

В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает

и со словами: "Отделение - за мной" исчезает.

"Ох и е*ёт..!" - томно потягиваясь говорит дочка.

"Хули е*ёт - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана,

говорит папаша.

Про подарок

Проснувшись утром после пьянки,

Он бросил взгляд на календарь:

Пора подумать о подарках,

Глядишь - и кончится февраль

Придумать - дело не момента...

Не покупать же, скажем, торт?

А может в поисках презента

Махнуть сперва в "Ювелирторг"?

Сверкают бликами алмазы

Струится золотая цепь...

Брильянты? Для моей заразы?

Восьмого марта? Офигеть...

А может, сумочку какую...

Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...

А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???

Ну цены... ни фига ж себе.

Неделю бегал в магазины

Роше, Ланком и Л"Этуаль,

Полдня потратил на картины,

Чесал затылок на хрусталь

Смотрел наборчик маникюрный

С названьем странным "Золинген"

Платочек приглядел ажурный

Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки

И не решившись и на них

Купил ей

ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ!

Пусть будет праздник у двоих!!

*****

 Предложение руки и сердца..

Итак, молодой человек предложил девушке руку и сердце.... ей конешна не спится...

24 ч.05 мин.

-Але…ты спишь?

-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

- Да!

- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да , мой котенок!

- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…

- Я тоже…

01ч.05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?

- Ээээуаоо…кто это…?

- Это я , твой зайчонок!

- …Зайчонок? Люська, ты что ли?

- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?

- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!

- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.

-Але… пупусик , мне не спится.

- Але….какой пупусик…?

- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!

- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?

- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за

ним- лес! Мы там будем собирать грибы…

- Люсь, какие грибы в три часа ночи…

- А…извини, пупусику завтра рано вставать.

- Сегодня…

- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.

- Але… Игорь, прости пожалуйста…

- ….бля…

- Что ты сказал?

- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?

- (короткие гудки)

03ч.58 мин.

- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!

- Кто это?

- Это яааа…зааайка….

- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.

- Але!

- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!

- Игорь , это мама Людмилы.

- Что случилось!

- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…

Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.

- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь

вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ

БУДЕТ!

С форума....

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и

потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная

девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные (модели увидят - обзавидуются), кроме

того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в

соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными

средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не

знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других.

Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в

компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного

сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся

у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду,

спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном

белье и говорит: «я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить

Михаэля» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста.

Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, «ну, трахни его, ну, трахни»,

ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую

вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица

не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки

удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для

храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие.

Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим

сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо,

одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя

первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле

моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а

другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «сильней его трахай! Сильней!!!».

Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт (

оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём

месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и

мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила

моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым,

восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги.

После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания,

хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать

к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала

медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз.

Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила

кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь

она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я

сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас

прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока

я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических

отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское

имя – значит я голубой.

Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он

лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне.

Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и

метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка

замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого

медведя.

 *****

Замена масла

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.

2. Выпить чашку кофе.

3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00

Мужчины:

1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель

воздуха и наполнитель кошачьего туалета.

2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.

3. Открыть бутылку пива и выпить его.

4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.

5. Найти подпорки под педальной машиной сына.

6. От раздражения открыть пиво и выпить его.

7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.

8. Искать накидной ключ 19Х22.

9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.

10. Отвинтить сливную пробку.

11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.

12. Вытереться от масла.

13. Пока масло сливается, выпить еще пива.

14. Искать ключ для фильтра.

15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.

16. Пиво.

17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.

18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.

19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.

20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.

21. Идти в магазин за пивом, купить пива.

22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.

23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.

24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.

25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.

26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.

27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.

28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.

29. Грязно выругаться.

30. Поднять ключ и бросить его.

31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в левую грудь и измазал ее.

32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.

33. Пиво.

34. Пиво.

35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.

36. Пиво.

37. Опустить машину с подпорок.

38. Ненарочно сломать одну подпорку.

39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.

40. Сделать пробную поездку.

41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в

трубочку.

42. Вернуться в гараж.

43. Отдать права полицейскому.

44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.

45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло,

ударившись головой об машину.

Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200 Химчистка $75 Итого $1412

А знаете ли вы, что?!

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии,

котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете

пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы

выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже

лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в

оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед.

(Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy

пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его

собственный

в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного

места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов

начинается с того, что самка отpывает самцy головy.

(Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть

свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия.

(Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

*****

улыбнуло)))

Несколько лет назад я познакомился по СМС с одной девушкой.

Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером

двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно. Отлично, говорит она,

мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим

солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с

матерью восемнадцатилетней студенки меня смущала... Короче так:

глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире

у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать

неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду

на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный

холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со

стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по

коридору, в сторону кухни. Проснулось, думаю, мое солнце. На кухне

включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько

движений бедрами, а-ля Майкл Джексон... О ужас... Передо мной незнакомая

дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке.

У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается

нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу

в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив

этажерку с какой-то посудой. Визг, грохот... На пороге появляется сонная

Аня с риторическим вопросом: "Вы что, совсем е..... сь?". Под шумок

сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама,

оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать,

будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового

кавалера... После того как маму отпоили сердечными каплями, долго

смеялись...

Прекрасный весенний рассказ

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских

животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего

неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна

есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными

голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое

решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами

степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что

для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня

приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но

все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный

зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не

предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на

гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным

лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим

клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну

где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда

раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь

минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50

минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня

двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там

слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в

порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня

нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят

в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот

тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем

коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а

то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя,

местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в

движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову

силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...

Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го

раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я

сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю

на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и

рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -

антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби -

пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной

мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги

растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я

тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то

незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая,

нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут:

конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется

дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо

горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,

у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это

считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать

мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!

Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и

такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева

сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама

не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках

прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня

все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу

и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але,

муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое

ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только

глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую

троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду

вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово

лето, еще не началось, а уже так плохо!

Маленький народец

Тимон из «Короля льва» прославил род сурикатов, впрочем, эти африканские зверьки достойны внимания даже без вмешательства мультиндустрии.

( 8 фоток + текст )

Нетленка!

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

"А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг

представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо

всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове,

утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в

сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон! ".

Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать

тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о

Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!

Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг

зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.

Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения

поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир,

откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился

семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик

очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб –

две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать

художественное изложение.

- А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат,

чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!

Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте

иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – "Не

пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте

дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в

груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?

- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?

- Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за

эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.

- А что мне за сочинение?

- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху

Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.-

"Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с

признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его

Любочке. Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты

лежишь на полу?!

- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!

- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз

твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на

взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со

смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.

Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в

глазах учеников.

- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок,

подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны

не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он

читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар,

умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи",

"Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

Жизнь потихонечку налаживалась.

*****

Слабонервным МУЖЧИНАМ не читать

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на

унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня

стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно

жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко

характеризует моё эго.

 Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы

использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно,

опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по

квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время,

попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

 Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня

вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и

подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до

конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.

 Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью

опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны

унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень

сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления,

не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.

 Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я

попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать

никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец!

Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в

котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а

яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.

 До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь

только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое,

что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.

 Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом

зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к х№ям этот ёб№ный стульчак. Потом выкинул его с

балкона.

Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.

Блондинка на парковке

Мужской вариант

Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается х...о.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х... Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза....о:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х...ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
(с) сеть
Леди энд джентлемы, дамы и господа
ТОВАРИСЧИ заглядывайте на форум хахи,
там тоже есть интересные весчи!!

В самолете

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга

(ЮАР) в Лондон.

Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим

мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,

не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.

- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.

- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня

рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды

рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!

- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места

на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.

После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит

даме:

- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест

нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.

Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.

И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса

продолжает:

- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании

- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая

ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять

человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь

к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:

- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до

вашего кресла в первом классе.

Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и

зааплодировали...

*****

рассмешило)

Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет)

Ж: - Ты не видела мой мобильный?

Д: - В ванной, на полочке (вот подходящее место! - авт.).

Ж: - Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже

не представляю, где он может быть. А где твой?

Д: - Вот он. А зачем?

Ж: - Давай с него позвоним на мой, так найдем.

Д: - Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она

наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска

мобильного с помощью удаленного доступа!!!).

И тут контрольный выстрел в голову:

Ж: - А где домашний?

..... Господи! Как ты делал женщину?!

*****

В маршрутке

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне

доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в

рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая,

только мама с сыном, сидят спиной к водителю.

 Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой

парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что

он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись к ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно:

"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка?

Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает

на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да,

мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим

парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице

написано просто какое-то вселенское оx..., она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей

озвучить просто не в силах.

 А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В

маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму

накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать,

что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать

бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»

 Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю

вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно

мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк,

лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и

так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать...". "Что

ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в

наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала,

водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу

напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне

скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: "Мама, не надо у этой девушки ничего

спрашивать". Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает: "Нет, погоди,

Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты

вот сейчас мне говоришь?? "

 Я смотрю на нее в упор и говорю: "Да, это нормально". По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в

голос либо зарыдает. "Как нормаааально??" - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: "Мама, не надо

спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой", - и указывает на

девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама

делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»

 Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не

пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу,

сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает:

«Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому

что я лесбиянка». Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова

продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не

тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и

спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула

из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»

 Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: «Остановите

на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще

будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.

В твоем доме явно появилась женщина, если...

1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней,

бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых

журналов за последний месяц.

2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что на попа как

минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.

3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком

химический!"

4. Холодильник начал представлять из себя парадокс - забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-

прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из

йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.

5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь называется

"Пусечка".

6. Лоджия издалека похожа на оранжерею. Вблизи - на джунгли в период нереста цветов.

7. Соседи стали спать спокойнее, потому что пьяные прыжки на кровати под "Cannible Corpse" и "Rammstein"

остались в прошлом.

8. Заснуть им по-прежнему трудно, потому что кровать скрипит даже сильнее.

9. О чем тебе напоминается каждый вечер. И не соседями.

10. Несмотря на все вышенаписанное, где-то в глубине души ты вдруг понимаешь, что счастлив...

*****

Засутенёрь мою точилу

Многие граждане постоянно хвастаются тем, что они вообще не смотрят телевизор - дескать, настолько высоко

они воспарили духовно. А поскольку я тупое советское быдло, я телевизор смотрю постоянно. Ну как войну

объявили, или ещё чего? Я ведь сразу в болид - скок, подальше от города - вжик, а там в избушку - нырк,

ночью известно зачем в лес - шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Поэтому телевизор смотрю постоянно.

Правда, интересует меня только два раздела. Первый - новости, это где начало войны объявляют. По большей

части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает

интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея

возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про

политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них,

то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни

малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются

американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые

не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то,

чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить

в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной

иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя

как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь

сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб! Хорошо быть сутенёром - в шубе.

Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе

обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра -

идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой

функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё надо дебилу для полного счастья?

Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой

подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров

больше, и в башмаках на толстой подошве! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид

негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если ты не на Аляске

живёшь). Но если ты стоишь весь день на углу и продаёшь наркотики - только такие шмотки тебя и спасут:

здоровенный пуховик и ботинки на толстой подошве. Ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на

свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и

Наркотики).

При этом дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никакого даже близко

похожего на него! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых

шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не

знают дети, что злые дяденьки производят это барахло пароходами, продают тупым "оригиналам" и поднимают

серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и

мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным

образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Но

доморощеный дебил значения жестов не понимает, он просто кривляется, как обезьяна, копируя "крутое" и

"непонятное". Зоопарк.

При этом все дебилы, которые так яростно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что

они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). Тут дебилов легко понять: гопник -

он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Он красивый, в шубе, вокруг него шлюхи

прыгают, у него машина яркая. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них -

ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на это приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше

смотрю на доморощеных. Доморощеные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются

"выглядеть круто". Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее компас и половину столовой тарелки, но

от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов.

*****

Руссо туристо-облико морале! (читать всем!!!)

История о том, как наш человек ходил в биотуалет во Франции.Заплатив положенные сантимы,он и не мог

предполагать,что внутри кабинки все является абсолютно стерильно чистым,а посему как и положено

чистоплотному гомосапиенсу .залез ногами на толчок...В компьютерных мозгах туалета нестыковка:датчик пола

отключен,значит,человек вышел,вода не слита,что-то не так,надо включать дезинфекцию.Чувак на горшке

сидит,делает свои дела,а тут свет выключился и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза

спрыгнул,компьютер вообще заклинило:дверь закрыта,а человек появился?! И завис,предварительно включив

сушку горячим воздухом...Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая

обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского сортира...