Акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)…

И ведь их подписывают и утверждают! :-)

 «Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов…»

«Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом
электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали
электропитания…»

 «Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания,
повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока…»

 «Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным
нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не
подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.»

 «Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой „Никон“ CoolPix E5700 (без серийного
номера) предоставленной ОАО „К*****“ на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из
строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для
ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых
изделий.»

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их

привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное

кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед

лифтом... Причем все время обновляется!

Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все

навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом,

раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи

разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы

бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик,

и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету

жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А

говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

 

Чудо-бабушка может с легкостью обьяснить что такое презерватив...

Однажды вечерком с 9-ти летней дочерью смотрю "Американский пирог". После

некоторого эпизода от нее звучит вопрос: "Мама, а что такое

презерватив?". Тихо офигевая, рисую в блокноте  презерватив,

думаю при этом как объяснить куда его "употребляют" и на что надевают.

Дочь не выдерживает и выдает: "А! Я знаю! Бабушка говорила, что это такая

штука, куда мужики складывают яйца, чтобы детей не было". Я представила

процесс "СКЛАДЫВАНИЯ яиц" и сползла на пол. Вот такие вот умные

"чудо-бабушки"!

Советский стеллс

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.

И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже

самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж

двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка.

Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический колер. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там...

там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а ментовский радар не идет ни в какое сравнение с военным

Переписка из чата. Гигант большого секса и Лика

Гигант : Лика, тебе сколько?

Лика : 25

Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!

Лика : Так сразу?

Гигант : Да! Ты во что одета?

Лика : В платье.

Гигант : А я голый сижу, дрочу.

Гигант : Он у меня красивый!

Лика : Правда?

Гигант : Хошь фотку пришлю?!

Гигант : ВСЕ бабы тащутся!

Лика : Да ну?

Гигант : Я как им всажу!

Лика : ... по самые помидоры? )

Гигант : АГА!

Лика :" Ну-ну. Тебе сколько лет?

Гигант : 26 и много еще чего.

Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.

Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..!

читать полностью... 

Выдержки из писем читателей в Speed Info…

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий...
- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…
- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …
- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург
- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.
- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

читать далее...

Калейдоскоп.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Есть мат.но без него теряется весь смысл)))

В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну

контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их

идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания

нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее.

Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и

прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие

объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал

маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш

новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не

рисуйте хуев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись,

рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит

в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память.

Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на

укромном заборе слово "хуй". Игрушка без ограничений по возрасту, а

клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы

вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней.

На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой

оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то

этот злосчастный хуй не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где

бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на

крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в

форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с

приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же

тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел

в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.

Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой

прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех

сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое

изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее,

здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись

симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а

выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в

разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов.

Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были

рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился

от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что

с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом

на полнеба пишет слово ХУЙ


 

Словарь гопника

нуептыбля - возмущение, недоумение.

тычоблянах - дерзость, наглость, вызов

хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия

ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка

ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка

ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка

ты это ну это - предупреждение

тыэта тавоэта - возражение, предостережение

тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение

эээээээ - несильное возражение

обахуясе - удивление

бляяяяяяяяя - сильное удивление

бля нуепт - неприятное удивление

эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему

эйтыбля - то же, но в более грубой форме

нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в

библиотеку?

бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил

чоооо? - извините, я вас не понимаю.

 

НА УЛИЦЕ

эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?

ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.

слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос

ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?

бля а там есть? - там спиртное продают?

данепесди - Вы уверены?

все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.

 

В МАГАЗИНЕ

нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?

епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами

ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток

порекомендуете?

а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое

сегодняшнее настроение.

ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе"

2001го года.

хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!

епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!

тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.

бывайтенах - Всем приятного вечера!

 

В ТРАНСПОРТЕ

анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.

мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?

тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.

заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.

набля - Передайте за проезд, пожалуйста.

идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд -

заняты руки.

а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.

*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

 

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):

эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.

обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!

глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.

хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.

эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?

ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.

атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с

Вами.

иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?

падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?